《有效沟通》读后感
[《有效沟通》读后感]《有效沟通》读后感本月读书月让我收获到了不光是读了一本书，更重要的是让我养成了一个读书的好习惯，《有效沟通》读后感。
每天十几页的阅读，每天都会得到一点收获和新的想法，并且充实了自己，也给孩子做了一个好的榜样。
在我每天看书的时候，孩子也会耳濡目染拿他的书来和我一起阅读，有时我们还互相交流，这段时光我觉得非常快乐。
对于我们来说是快乐并收获着。
《有效沟通》这本书是英国作家大卫.厄温所著，他是英国著名财经记者，著有多本关于财经管理方面的书作，虽然内容是针对英国本地读者的，比如讲一些用词和语法等，但是有很多内容我们也是可以借鉴和学习的。
通过读《有效沟通》这本书，让我更加深刻了解了对于任何公司，任何人，高效沟通是极其重要的。
本书就如何同我们周围的人，客户，领导及下属进行言简意赅的沟通，并不被误解这一主题通过四大部分的讲述，要点的提醒，做了深入的讲解。
本书主要分为四大部分，第一部分，口头沟通；第二部分，书面沟通；第三部分，电子沟通；第四部分，商业统计。
每一部分又分多个章节，详细系统的讲述了沟通的各种技巧和要点。
口头沟通分为双向沟通，身体语言，演说技巧，通话方法。
详细的方法就不多说了，读到此处，想到我们的工作主要就是与客户进行面对面的或电话的双向的沟通，所以我们就更要注意沟通过程中的要点和细节，我总结了以下几点，1、注意提问的技巧。
在和客户沟通过程中，多总结，多思考，找出客户比较容易接受和回答的问题。
这样才能更多了解客户信息，为我们下面的沟通打好基础。
2、积极倾听。
除了提问我们还需要积极倾听，倾听不应是消极被动的，我们必须表明我们在接受和理解客户所说的内容。
3、在谈话过程中保持用语一致。
这样才能与客户更好沟通。
4、如有必要，做好书面记录，备忘录。
身体语言也非常重要，它可以增强你所传递的信息。
我们通过五种感官可以获得信息，其中75%来自视觉。
研究表明，面对面沟通中有60%---80%属于身体语言
在剩下来自听觉的信息中，仅7%是来自语言的，其他则是通过语调传递的
所以，在我们在与客户面对面的沟通中要更加注意我们自己的身体语言包括姿势，目光接触，微笑及动作等，把正确的信息传达给客户，并留意客户的身体语言，从中观察提取我们需要的信息，以便我们做出正确的判断。
把身体语言作为强化信息的传递，我们要自觉的注意身体语言的应用，而不要作为无意识的信号。
下面讲到了演说的技巧，虽然对于我们现阶段的工作用处稍小，但文中讲到了演讲需要注意的事项包括目标，准备，内容，结构态度和声音等，对我的收益还是很大的，读后感《《有效沟通》读后感》。
特别是演讲准备，要有详细的计划，把工作分解，把时间划分为更小的单位，分配给各个工作，然后逐个处理。
给了我做计划的更具体的方法，也是帮助我提高效率和效果的一种方法。
我也要把这种方法应用到实际的工作中。
第四章通话方法。
探讨如何充分利用电话，提高信息的有效性。
我们的新业务的增长，老客户的维护，服务的跟踪都是通过电话来完成的，所以电话沟通非常重要。
我也总结了几点，1、准备。
无论接打电话，通话的前30秒很关键，必须事先计划好要说什么，把内容完整写出来会有很大的帮助。
2、接电话一定要按公司的接电话的流程走并熟练达到自然。
3、保持积极的态度，注意倾听。
4、每通电话结束要总结归纳，不断改进。
5、重要电话不要推后。
在第二部分书面沟通中主要讲了用词和文本语法，商务信件的格式，制作传单和小册子，撰写报告和新闻稿。
我们公司一直以来也在不予余力的做宣传，发宣传卡片，从本书中和在实际宣传中，我给公司领导提一些小建议，咱们的宣传卡片(对外宣传用的卡片)内容应更全面一些，一张卡片就能涵盖我们的业务范围，尽量图文并茂，这样就能更加直观一些，更吸引人，也节约我们的成本。
派发卡片和宣传册也是要有技巧的，不能乱无目的发，要有目标，这样效果会更好，也节约成本。
第三部分是讲电子语言。
对我们每个人和公司来说，电子设备，网络以及应用在今后的工作中占有重要的地位，在我们工作和生活的每个角落都会接触到，比如宣传，公司内部管理，文件的传送，视频会议，电子邮件等等，这就要求我们不断地学习掌握新的知识和技能，不断完善提高自己，为电子化社会的到来做好充分的准备。
第四部分对商业统计做了大概的讲述。
这部分的内容让我更加重视了我们平时在工作中做的最小最不起眼的工作，我们业务统计中最基本，最原始，最直接的数据都直接来自这些基本工作，这些基本工作是非常重要的，它们直接关系到公司领导者作出的决策。
所以每项工作都是重要的，不要因为小而敷衍了事，把自己每项工作做好，也是为公司做了很重要的贡献。
一定要认真对待自己的工作。
不是所有的知识都来源于阅读，但阅读能带给我们很多的收获，包括思想上的和心灵上的。
阅读能让我们静下心来思考，能带给我们思想上的愉悦，能带给我们广博的知识…阅读，我一定要坚持下去，我相信，它将带给我的一定不仅仅只是阅读
高虹2011-3-26 〔《有效沟通》读后感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
】
管理中的心理学读后感
人际关系是一种对立统一的关系.人与人之间既有相互依存、互相吸引的一面,也有相互分离、相互排斥的一面.当相互依存占支配地位时,就表现为人际吸引,当相互分离占支配地位时,就表现为人际排斥.人际排斥对人际关系是有害的,有时甚至会对人际交往产生极大的负面影响.如何搞好人际交往呢?首先应排除妨碍建立良好人际关系的各种不良因素.影响人际交往的不良因素主要有：(1)相处距离,首先是空间距离.在同一办公室、同一场合、同一活动圈内,都容易因经常相遇、接触、沟通、互相帮助而建立起良好的人际关系,即友谊关系.良好人际关系的建立在于交往双方相互吸引产生的相互接纳,发现对方的思想、态度、兴趣、为人处事等有自己喜欢和感兴趣的地方,于是继续交往与沟通,在继续交往与沟通中达到进一步的相知,从而结为知交.(2)一个人的品格、能力影响着人际关系的建立.人们都羡慕优良、能力出众的人.真诚、坦率、乐于助人、谦虚、谨慎、严于律己、宽以待人的人,对人有吸引力;能力较强的人,容易引起他人的敬佩感,自愿与他建立良好的人际关系.一般来说,人们更倾向于喜欢精明又有小缺点的人,心理学上称此现象为“仰巴脚效应”.意思是指精明的人不经心犯点小错误,不仅不影响他的优点,反而使人觉得他也和常人一样,会犯错误,有平凡的一面,使人感到好接受,产生安全感.(3)由交往而建立密切的人际关系,重要的条件是交往双方的相互吸引.如果一方对另一方热情、羡慕,而另一方却表现冷漠、蔑视,就不可能建立良好的人际关系.引起交往双方相互吸引的因素是双方的相似与互补.除了相似与互补能够导致交往双方相互吸引外,还有仪表也是一个因素.一个相貌举止端庄大方、谈吐优雅不俗的人,给人形成的第一印象总是良好的,这本身就是一种吸引力量,使人愿意与之继续交往,并对其言行多从好的方面设想、解释.这就有助于双方建立良好的人际关系.(4)人际知觉是指对人与人之间相互关系的认知.它包括一个人对自己与他人之间关系的识知和对他人与他人之间关系的认知.人际知觉所认知的对象是人际关系.人际知觉的良好印象会促进良好人际关系的建立、维持和发展;相反,人际知觉印象的不良,则对良好的人际关系的建立与维持起阻碍破坏作用.
《怎样沟通才有影响力》读后感10篇
看本书的时刚好我讲课，现场效果不好，就是不功。
在20年的讲课生涯之这样的结果出现绝不超过五次。
当时感觉很沮丧，努力过了，问题到底在哪儿
书里几个失败案例还是给了我不少安慰。
里面提到雅虎的梅耶尔和Facebook的扎克伯格都有演讲失败的例子，是在他们商业成功之后。
整体看来，感觉就是没有从客户角度出发，即缺乏真正的用户思维——真的是每一步都从听众角度出发吗
还是在这里布道
要记住，布道也要讲的好才有人听。
失败的原因无疑是后者，认为自己强于听众。
《互联网心理学》读后感
[《互联网心理学》读后感]《互联网心理学》成书于2001年，一经出版就在心理学界引起广泛关注，《互联网心理学》读后感。
这是一部从心理学角度介绍互联网的科普著作，它为人们理解互联网中的心理、社会和文化提供了一个框架。
大量的令人着迷的细节描述，把读者从熟悉的现实生活带入了虚拟的世界。
人们认为你热情与否，主要依据的是那些非言语线索。
你的面部表情就可以告诉别人：比如你皱着眉头。
你的声调、体态、手势和眼神，都可以表明热情与冷漠。
在交谈时，抱着胳臂、看着远处，会令人觉得你是个冷漠的人。
而谈话时距离对方近点儿，会让对方感觉你比较热情。
有关非言语交流及其作用的研究非常之多，而人们在形成“热情”或“冷漠”的印象时，你实际所说的话，所起的作用要退居其次。
在互联网的许多角落里，你把自己的语言打在屏幕上，对方毫无例外地像上面提到的那样，形成对你的印象。
早期对网络的社会情感印象研究发现，人们在网上，要比实际生活里的自己，表现得更冷漠、就事论事、易怒。
20世纪70年代，斯塔尔·希茨(StarrRoxanne Hiltz)和牟芮·土罗富(MurrayTuroff)最早研究比较了人们在计算机和面对面开会时的自我表示，他们的结果还不能很好地预测这个年轻的媒体作用。
他们分析了两个情景中的话语，发现在面对面的会谈时，人们更倾向于赞同对方。
人们口语里表示同意或理解的“uhhuhs，一词，在网上并不多见。
这并不奇怪，因为在屏幕上打出这样的字，会显得唐突，而出现在口语里是很 自然的事。
令人吃惊的是，人们在计算机里的团体中，更多地反对别人、制造紧张气氛，看上去就好像是有意要把情况弄糟一样。
这些区别很容易解释互联网的不友善特点。
许多人都可能听说过MBTI(Myers Briggs TypeInventory)个性测验。
Bellcore(地名)的研究者罗德尼·富勒(RodneyFuller)采用简化的MBTI量表，了解互联网上印象的形成。
他发现人们普遍错误地形成热情或冷漠的看法。
富勒(Fuller)让参加实验的人评价通过互联网交流但从未谋面的对方，在完成测验时，被试要把自己想象成网友一方，按他们的逻辑回答问题。
网友也得参加测验，回答问题。
还有控制组，选择彼此见过面的人由一个人做角色扮演。
角色扮演者猜测对方答案的结果如何?那些彼此见过面的人完成情况要好；而那些只通过电子邮件往来的双方，表现出好多误解。
他们盲目地认为对方具有理性、分析的手段，而事实并非如此；他们没有充分意识到很多人都偏爱以人定向的“直觉”方法；在一旦不是自发的时候，他们过高估计了对方对结构和秩序的需求。
以上两个研究证实，打在屏幕上的语言和我们平时说的话是不同的，而别人会根据我们行为微妙的改变而作相应的反应。
我们并不会因为媒体的局限而显得冷漠、易怒、争执。
只不过我们在网上不像平时那样客套，人们也会依据具体事物，形成对我们的印象。
网络同盟中的成员，一旦意识到自己的语言对形成印象和同盟关系有重要作用时，就会以简短的语句表达赞同、缓解紧张。
他们也会委婉表示自己的异议：“噢，我不能肯定我同意这点。
”随着网络的发展和普及，人们在交流中已经意识到应调整传递情感的方式。
社会情感的解冻 20世纪70年代，利用网络表达情感的势头开始增加，随着人们使用电子邮件和上网讨论的普及，表达白己的技巧也随之提高。
在距希茨和土罗富研究的十多年后，罗纳德·罗丝和盖尔·罗威采用相同的分类形式，研究了全世界的网络公告牌上的社会情感内容。
他们发现30%的内容可列为社会情感类别中，而其中竟有18％是“团结”的团体。
人们克服了“界线”，所做的远比“完成工作”要多。
人们正在利用一切手段，解冻还不太友善的互联网。
其实，没人愿意被人认为是冷漠的人。
事实上，今天的互联网已经可以通过键盘上的符号，来表示一些面部表情，从而使交流更为生动。
比如，用符号“：-)”表示微笑，用符号“：—(”表示皱眉头，用符号“；)”表示眨眼睛，用符号“：P”表示吐舌头等。
研究者发现，13.4%的网上交流的内容可以使用这些符 号增加情感性。
—些非正式的备忘录和书信的“软化剂”也出现在互联网上，我们因此可以借用犹豫或不肯定，使自己的观点不过于唐突。
我们可以在句子的结尾通过声调的变化，使那些即便是否定对方的话语，读起来似乎像问句。
还可以用“你知道”或“可能”这样的词，使语气婉转。
同时，网上还涌现了缩写字母，成为固定的词语。
电子邮件以外的互联网环境，还包括更多的表示个性与情感的工具，这些工具在社会性较强的领域里极为有用。
聊天室和MUDs就可以使人们除了说话，还可以表现感情，屏幕上的文本也能有别于言语。
比如，MUD游戏者采用不同的命令，生成说话、高喊、表演的形式。
塞拉说：“我从未受过尊敬。
” 塞拉低下头，伤心地看着地板。
“统治者”叫到：“不要这么孩子气!” 塞拉对“统治者”笑了。
参与者可以在图示元世界中，点击“快乐”，表示自己通过舞蹈而表达的情绪；或点击“生气”，使屏幕上的化身张牙舞爪，读后感《《互联网心理学》读后感》。
有些地方你还可以选择声音，让处于同样虚幻屋的另一方听到。
尽管这些技术还在不断发展，但我们终于可以选取一些有效的手段，使互联网不再那 样冷冰冰，而我们的情感表达也越来越丰富。
怀疑论者总是怀疑在电脑世界中，是否真能出现具有凝聚力的团体。
有些人相信，由于缺乏正常的社会线索以及它本身瞬息万变的性质，使得互联网的沟通不可能形成真诚和令人满意的团体组织。
确实，旨在支持凝聚团体的论坛以其惊人的速度在网上出现、消失。
假如你订阅了一份你所感兴趣的邮寄列表，你会发现这个列表早就不存在了，它以前的参与者也在彼此想念。
如果你给其中一个“腐朽者”发信，你可能会收到这样的回复，对方说自己都忘记还有这么回事情，他们从未收到过这个列表发出的内容。
这样的新闻团体数以千计，它们开始时显得非常强大，并满足参与者的需要。
它们的焦点可以是专业的、学术的或娱乐性的，但最终许多都放弃了，只是偶尔做一些商业广告或被含在某些消息里。
互联网上无数的聊天室和论坛主持人，都希望吸引大批积极参与的顾客，但遗憾的是，它们当中的大多数只是被一些临时的客人访问，这些人只是好奇地四处看看，没有什么事情就离开。
这使我联想到酒吧和俱乐部，这些老板失望地等着有客人来，但桌椅始终是空着的。
尽管互联网上的许多论坛都是昙花一现，但是还是有一些具有强烈“组织”意识的团体有规律地出现在网上，我们不了解是什么原因可以使一个团体这样而另一个团体却做不到。
琼·柯曼(JoanKorenman)和南茜·维特(NancyWyatt)试图找到与之有关的变量，他们调查了一个叫WMST-L邮寄列表上，参与的模式和参与者的态度。
这个列表是一个非主持论坛，人们可以从学术的立场来参与对妇女的研究，这些人是教师、研究者、图书管理员、项目经理以及其他对此感兴趣的群体。
它开始于1991年，当时有28人发布了51条消息，然后参与者和发布的消息逐年增加，到1993年1月，193个人公布了365条消息。
值得注意的是，这个数字是来自相对广泛的参与。
在很多列表上，只有少数人站到中央进行激烈的讨论，而其他人只是在看着，并不做任何评论。
柯曼(Korenman)和维特(Wyatt)对参与者进行了调查，以便了解在这些参与者眼中，维系团体的纽带是什么以及团体组织在多大程度上真的存在。
在回答什么可以使团体满意和有用的问题时，参与者经常会提及“信息”，还有很多人说是“一种社区的意识”和“讨论个人经验”。
根据他们自己所做的分析，这个列表对所发布的激烈和对抗的消息，显得比较容忍，尽管对敏感话题的讨论和分歧非常普遍。
很明显，这个团体的成员感到这个环境是讨论个人观点的适宜场所，这也正是他们觉得有“团体感”的原因。
有些人对所在的网络团体作了巨大的奉献，他们之间的纽带远比现实中的团队成员的联系要更为紧密。
作家汤姆，曼德尔(TomMandel)作为最早的网上社会实验的参与者之一，在临终前，把他自己的团体经验公布如下： 我要感谢你们所有的人，在过去的10年中，带给我这样特殊的经历，无论好与坏，它们成为我的生活组成，尤其是在过去的6个月，更使我感到舒服。
我非常、非常地悲伤，我无法向你们形容我的伤感，因为我不能再和你们一起游戏、一起讨论了…… 然而，即便人们增加了对自己团体的关注并作出更多的贡献，人们还是有矛盾的心理，甚至有时还得反过来再检查一下这种奇怪的经历。
另一个较早的网络社会ECHO的成员艾利克·霍施曼(EricA．Hochman)，在讨论网络世界特点时这样评论： 自从我开始上网，当有人告诉我“ECHO中的人不是真实”的时候，我就不断地对此进行了思考，我认为，从某种意义上讲，ECHO是自己的独立世界，它有自己的规则和社会文化。
有趣的是，没有人把它强加给我们，当我们在这里发布消息的时候，我们就已经不断地集体创造着它。
假若不做具体形容，那么给团体下定义是比较难的。
一个令人信服的定义是，团体是一个2人以上的集合体，人们在这里相互交流、相互影响。
这个定义还比较清楚，但这些特点会在交织的工作和社会团体里，更为明显。
人们之间的互动交流数量，在很大程度上，与环境有关，环境小的一个很小的变化，就会迅速地把个体集合体变为传统意义的团体。
正如实际生活的团体变化很大一样，虚拟的团体也可以有各种形式。
很多团体中，人们已经彼此认识，只不过他们通过互联网来保持联络并分享面对面会谈的看法。
那些最早应用网络进行研究的研究者，采用的就是这种方式。
有的团体通过网络把那些具有共同利益但相互并不认识的人们聚集在一起，假如时间和环境允许，他们最终会在实际生活中会面。
我个人的经验告诉我，当你和某些人在网上进行了长期的交流，最终面对面的握手，这种感觉非常奇特。
你对某人的印象曾经来自网上的表现，而一旦你们会晤，其中的惊讶是显而易见的。
还有的团体，它们的成员有相同的兴趣，但他们不会在生活中见面。
如果使这些人具有对团体的“组织感”，则必须增加网上交流的能动性。
社会科学中定义的含糊性并不少见，但在我们理解网上团体的特点时，交流和影响是极其有用的。
你可以从曼德尔和霍施曼的解释中，清楚地看到这两个特点。
人们的确在网上互动，而且有时可以强有力地影响别人。
不仅如此，这些过程涉及的方法，与实际生活中的不同，因此，也就不奇怪人们并不明确在网上从属于一个“团体”意味着什么。
我们从众多研究中知道，其他人——即便他们是陌生人或者我们从未与之谋面，他们的存在，影响着我们的行为方式。
我们现在就来看以下这些影响在生活中是如何运行的，然后在检验一下它们在网上是怎样表现的。
我首先要介绍一些对人类从众行为的经典研究。
尽管人们觉得从众不属于网络，但在我看来，从众是网络团体存在尤其是那些完全保持在以太中的团体的核心元素。
〔《互联网心理学》读后感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
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与孩子沟通的读后感300-500字怎么写啊
《与孩子沟通》感 刚结婚就感慨过，养狗比养孩子好。
养不管怎么宠它，都没问题，也没责任；但孩子不行，她的一言一行的养成，我都必须负责。
为人父后，这种感觉越发深刻。
小小的女儿慢慢长成，以为世界本就是围着她转，稍不如意，就哭成倾盆大雨。
顺着她，虽然当前能得开怀一笑，但以后如何；逆着她，小人儿哭的哽咽难言，心疼不已。
每次都是左右为难。
女儿现在2岁多了，从不满周岁开始，我和老婆连大声争执都不行，声音大一些，那小丫头利马趴地上嚎啕大哭，更别说吵架了。
“这孩子怎么那么不听话
”面对孩子的行为我们常常忍不住脱口而出。
天凉了让加衣服就是不加，地板凉可就是要打光脚，就是不要刷牙，就是要把饭弄得满桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得乱七八糟，到吃饭的点了可就是还要看电视，就是不愿意做作业„„等等，全是怎么说都不听。
在无奈中我便想到从书中寻求答案，在阅读了几本有关育儿的书籍后，尤其是在阅读《父母与孩子的沟通圣经》一书后更使我受益匪浅，我逐渐明白了应如何与孩子相处，掌握了一些与孩子沟通的技巧。
书中介绍：“有时候我们家长想要的，却不是孩子想要的。
有时候家长是为了孩子，可是却反而害了孩子。
”正如我们自己，如果不给你追求的自由，你会感到非常的难受。
因此，有时候我们为了孩子好，可是孩子却不领情，和你一味对抗到底。
所以，当遇到无法沟通的时候，家长先静下心来，问一问孩子：“你是怎样想的
你为什么这样想
”先去了解孩子，走进孩子的心里，然后从孩子的思考角度出发，去找出他好的一方面，同时也因势利导，对他想法中错误的一方面进行纠正，可以讲道理啊，举例子啊，这样孩子就容易接受父母的教育。
比如他不爱学习，父母可以问他为什么不爱学习，心里是怎么想的
让他先说，然后父母再根据他说的话决定自己教育的语言；比如父母认为他搞了破坏，父母可以问他，为什么说要这样做，他可能有它自己的想法。
对他进行心理疏导，在教育学思想教育原则上曾说过，疏导比堵截效果更好。
这样孩子就不会因为无法跟大人沟通而急得直跺脚了。
所以教育孩子前先要问一问孩子：“你是怎么想的
”然后开始交流。
当然这一切都需要家长有耐心，因为这比粗暴的方法来得更费时间。
父母与孩子进行心理上的沟通时，要掌握孩子的心理脉搏，分析孩子的现状，孩子的心理及性格特点，平时多鼓励孩子养成独立的生活能力及良好的社会适应能力。
遇到任何事情要有主见，能掌握正确的处事方法，不要过多的依靠父母。
如孩子做事不周、欠恰当，父母不应指责、挖苦孩子，应坐下来与孩子交谈，统一看法，只有这样才更加有利于与孩子进行心理上的沟通。
美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。
对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。
当他清楚地知道自己的感情时，他内心就不会再感到一切都混乱了。
” 父母可以给孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子解他的感情。
一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映。
通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。
教养孩子是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通，只有这样才能真正地做到与孩子的坦率地沟通。
阅读本书的经历，是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程， 它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。
如何和孩子沟通，如何赢得孩子的喜欢和信任，既是一门学问。
也是一门艺术，是每个父母都需要了解和学习的。
想做孩子最愿意接近的父母，就要弯下腰来和孩子交流，给孩子表达的时间和空间。
并给予足够的尊重和信任。
最好的教育不是耳提面命，而是帮助孩子在成长的路上走好走稳。
永远要记住：没有不称职的孩子，只有不称职的父母。
书中介绍了一系列实用有效的方法，帮助父母和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。
掌握了“如何说
”“怎么听
”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在父母的引导下身心健康发展。
没有沟通，只有付出与误会。
父母苦，孩子也苦。
作为父母，培养一个心理、生理都健康的孩子，是一辈子要去琢磨的事情啊
关于《内向者'心理学》1500字的读后感
[非暴力沟通读后感]言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦，非暴力沟通读后感。
这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔· 卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。
依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。
比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。
其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些屡教不改的行为：第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。
比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的
）第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗
）第四句：可以请你捡起来吗
或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗
（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福
雨晴其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。
功利的原因很简单—为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生）向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有帮助的书，读后感《非暴力沟通读后感》。
于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。
到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标---写个读后感吧。
非暴力沟通---第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力
往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与沟通相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。
书中介绍了与人沟通的四个要素观察，感受，需要和请求， 然而看了书的大概，对需要和感受这两个词最为深刻。
感受—很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢
需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么
晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。
忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那美好时光冲影店老板的沟通。
因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。
其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。
我当时其实该冷静的，不是吗
我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。
为什么自己不能做到非暴力沟通
我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。
在生气的四种选择中：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受。
---而我选择了第二种反应—指责那个老板，我认为他是错的，这个就是我生气的原因。
非暴力沟通告诉我们要体会自己的感受和需要---我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。
体会老板的感受和需要---许是注意力转移的原因，我就不会专注于指责了，愤怒也将不再存在了。
其实自己也知道，这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情，多年来形成的习惯是很难改变的，外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。
读这本书的时候，小何也曾经告诉我说，很多时候需要多加练习，让这样的思维注入你的潜意识，那么慢慢地你就会发现，在问题面前，你很容易关注关于你的，关于对方的需要和感受---这就是一种进步。
好了，读罢书的感受也就这些些，写这篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已经在迈步了。
加油
