世界什么牛最大
夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。
老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗
” 老婆大怒，对老公说道：“拜托
现在在外面
” 老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗
”一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。
医生：什么病
小日本：大夫，我说了你不能笑我啊
医生：恩，说吧。
我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止… 小日本生气道：大夫，你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说… 小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦
半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗
突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了
全小区都听见 了
” 男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊
我在东莞出差呢，明天我回去说她
一屌丝 ，手表秒针掉了，拿去维修。
维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。
”三小孩在一起聊天说什么东西最毒
小雷：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。
” 小疯：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。
” 小黄想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大
”秀才新婚洞房花烛夜望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。
” 爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了。
一天晚上，警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子， 小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。
正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。
药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了
” 小张回答：“没有呀。
” 邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀
” 小张低头一看… …有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,?而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,?奇怪,我怎麽没有听到声音?那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,?怎麽会有声音?.中物理书上说， 波的性质是：干涉、衍射、叠加性。
长大后才知道被骗了， 波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。
通过这件事，我懂得了做实验的重要性
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥
” 那女生顿时脸红了——“流氓
”一次出差，在酒吧遇见一漂亮女郎，我盯着她看，他也盯着我看，看了一会女郎伸出了五个手指，我摇摇头，伸出四个手指。
女郎脸色微变之后，冲我点点头，于是我们一起开房。
一夜春光。
第二天早上醒来，发现身边的女郎已经不在，我的第一反应就是找钱包。
掀开被子的一瞬间，四张毛爷爷顺着被子滑落…...尼玛，把我房鸭了
昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦
一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下
到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。
医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们
发现妻子的手机上有一则陌生短信：“赵兄托你帮我办点事。
“ 某天晚上十点半，先生突然回家，一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人捉奸在床， 而后破口大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂,倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩。
爆笑笑话一强奸犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。
丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。
你一定要挺住，宝贝我爱你
” 妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。
老公啊，你一定要挺住，... 你懂的，反抗我们会没命的
原因有三： 一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何 穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了； 二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生； 三是儿子累了一天，妈妈会看着 儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑.数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只
” 彼得：“一只都不剩。
” 女教师：“为什么
” 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。
不过我很喜欢你的思路。
” 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。
有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的
” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。
” 彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。
农场主人的小气刻薄是远近闻名的。
一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握着她的乳房感叹:“唉，要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多奶牛了。
” 老婆听了非常生气。
过会儿，他又捏捏她的屁股感慨:“唉，要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!” 老婆气得半死，用力一抓老公那话儿，叹着气道:“唉，要是你这东西够硬就好了。
”老公很奇怪，问:“怎么讲?”老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛了
” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。
” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了
” 姐姐一脸不屑：“那算什么
我的猴子都开 始吃香蕉了
”首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。
”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。
说：“没事首长，是口红，防水的那种。
”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”
给我20~30个笑话，好的可以加分哦
1. 妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。
”丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。
” 2. 父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。
”“什么事儿，爸爸。
”“也没什么，是关于‘性’的问题。
”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题
” 3. 儿子：“爸爸，你运气真好
”父亲：“什么运气
”儿子：“今年你不用给我买课本了，我还是读原来那个年级。
” 4. 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作
”丈夫：“我哪有那个天才呀
” 妻子：“结婚前，你在‘’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗
”丈夫：“我指的就是那份‘’。
” 5. 母亲正在和儿子谈论他的女朋友。
母亲问：”她为什么喜欢你
”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢
”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。
” 6. 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! 7. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万
难道你想赖帐
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼
别怪我没提醒你
明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 8. 去杭州出差，刚住进宾馆，就接到老婆电话：“老公，大事不好。
今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
”我跳了起来， 问： “丢东西了吗
报警没
”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
还丢了什么东西，警察下午来看过了。
”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
” 我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。
画框后面有一个用双面胶粘住的红包。
”老婆搁下电话。
两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。
”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方
”我焦急地说：“不可能。
出差前我还检查过。
整整4000块钱，全是连号的百元新钞。
那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
”“就这些了吗，还有没有忘记的
”老婆在电话里追问。
“没有了，只有这6000块钱。
”过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。
感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。
你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去……………… 9. 有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 10. 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…… 11. 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 12. 每个成功的背后一定会有一个默默挨打的小怪兽。
13. 我去牙医那里洗牙。
我抬头看着他，发现有鼻涕往他的嘴唇上滴。
我试图慢慢地挪开，他告诉我“别动
”结果他说话的动作导致那大块鼻涕径直掉进了我嘴里。
（牙医姐姐要戴口罩啊） 14.小强利用寒假兼职。
白天帮肉贩卖肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老人因急诊，要施行手术，小强推她进手术室。
老人惊慌失色地狂喊：“天啊
你不就是那个杀猪的
你要把我推到哪啊
15. 男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗
有心事说出来听听嘛
”男人：“我是同性恋。
”服务生：“那又怎样
”男人：“我弟弟也是同性恋。
”服务生：“……”男人：“更糟的是，我哥哥也是。
”服务生：“……难道你家没人喜欢女人
”男人：“有
我姐姐。
” 16. 某男对运动颇不以为然。
有位朋友建议他写一本提倡的书，他说：“早就写好了。
”“那为什么还不出版呢
”“太太还没批准呢。
”某男苦笑着说。
17. 同济有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。
于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢
”“然后你就习惯这样的生活了……” 18. 以前有三个小孩在比赛拉屎，第一个拉了个S形的，第而二个拉了个L形的，可第三个却拉了个等边三角形的，另外两个很佩服他，问他是怎么拉的，他添着手指说拉好摆的。
19. 今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐吃地瓜粥。
今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。
没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。
头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。
东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。
妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然。
后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。
有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。
十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。
母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。
幸好的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。
鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊
这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
20. 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。
领导唱歌，调好音响。
领导洗澡，撮背挠痒。
领导泡妞，放哨站岗。
21. 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
22. 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭
23. 有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 24. 谁家没有电话
天衣（天衣无缝 phone） 25. 为什么刚出生的小孩就死了
出生入死 26. 拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 27. 狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪） 28. 一个一个富人问医生：“请问医生，我怎样才能?”“第一，戒酒。
”“我从不喝酒。
”“第二，戒色。
”“我一点不讨女人喜欢。
”“第三，少吃肉。
”“我是个素食者!”“哎，那你活100岁干吗
” 29. 在语文课堂上老师正在教“战战兢兢”这个成语…… 老师：“小孙，你来念下这个成语。
”小孙：“战战克克。
”老师：“小亚，小孙念得对吗
”小亚：“不对。
”老师暗喜：“那你说应该怎么念呢
”小亚：“战战克克克克。
” 30. 救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿”小王：“可是大家都在游泳池内撒尿啊
”救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒
” 31. 我们初中的时候啥也不懂。
有次上体育课。
老师叫我们绕圈跑。
跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。
一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。
当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了
”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日
他竟然挨了2个嘴巴
后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假
” 32. 电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：“那个举杯子的是谁
”我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。
” 33. 有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排
” “带领群众。
” “可看电影他怎么又坐中间了
” “深入群众。
” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长
” “代表群众。
” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗
” 34. 局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句:“这次会议，大家一定要端正态度，认真对待，不走过场。
先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯……嗯……的‘性方面’存在着问题……” 局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己“性方面存在问题”是出于什么动机。
尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想蒙混过关了。
轮到处长自查:“这个，这个……我的问题也是严重的。
去年随考察团到泰国的时候，曾陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。
” 接下来是办公室主任:“我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查夜的巡警抓住，罚款……是已办公费的名义报的……” 这下会场可乱了套。
坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:“局长的讲话稿上写的是‘关于反腐倡廉的韧性方面存在问题。
’局长不认识‘韧’字，给跳过去了。
” 35. 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正想吃的时候,主人突然大叫:站住，别动
如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。
36. 一天妻子下班回来，看到老公在用吸管喝酒便好奇的问：“你怎么用吸管喝酒呢
”老公说：“是的
因为医生要我离酒远点儿。
” 37. 一个小孩经常站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬她
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它
”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 38. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
”
炊事班的故事哪一集是洪班长练习跑步
第二《炊事故事》共十三集 第一集：1、一班之长 2、新兵报到 第二集：3、偷 4、班长减肥 第三集：5、小鸟朦胧 6、过个洋节 第四集：7、审查节目 8、馒头人才 第五集：9、起步停车 10、献血光荣 第六集：11、全班整顿 12、偶像崇拜 第七集：13、征婚广告 14、排毒去火 第八集：15、一技之长 16、英雄小姜 第九集：17、互相学习 18、摹拟法庭 第十集：19、军容监督 20、四只天鹅 第十一集：21、迎接检查 22、明查暗访 第十二集：23、女友来队 24、首长当兵 第十三集：25、改级关头 26、皆大欢喜 目前该剧组已推出《炊事班的故事2》，据说有40个故事 《炊事班的故事2》我找到了剧集介绍 第一集 我是班长 新年伊始，洪班长看着墙上的先进红旗犯愁，他对大家说那是鞭子一样抽打着他。
由于是先进班，战士们对他们的要求也高，提出了很多意见，洪班长一时想不出好办法，决定用集体的智慧解决问题。
他搞了一个“轮流当班长”的换位思考活动，大家积极响应…… 碰啥吃啥 场站规定：干部下连要碰上战士吃啥就吃啥，如果加菜要另付钱。
炊事班的同志们认为这规定好，但不能真收钱。
小姜的嘴没把门的，领导一吃饭，他就提钱的事，越解释越像管人要钱。
结果收了几位领导的钱，并把钱藏到班长的褥子下面“充公”…… 第二集 老高学艺 老高去参加厨师学习班，大家误以为他出去“干私活”。
老高拿回一个二级厨师证书，并向洪班长叫板。
洪班长让老高做误餐饭，老高好不容易有机会表现了，为一个战士做了一桌子菜，战士惊喜地叫到“会餐了
老高和胖洪比试厨艺，炊事班的同志做评委…… 紧急集合 连里搞了几次紧急集合，炊事班总是落后，老挨连长的批。
胖洪坐不住了,于是,有人出注意让小毛打探消息，做到”有备无患”。
根据小毛提供的信息，全班提前打好了背包，炊事班得了个全连第一，还受到了连长的表扬…… 第三集 班长相亲 老高和大周都有了对象，洪班长还是孤身一人，大家为他着急。
老高把自己的表妹（老乡）介绍给洪班长，为了提高洪班长的身份，大家帮洪班长编出家产十万元。
老高的表妹说自己不喜欢钱，喜欢乐于助人、有奉献精神的人，并要考验一下洪班长…… 小吴老师 老高把自己的老乡小吴老师请来给全班讲写作课。
小吴老师给大家讲写作的要素——想象，并说大家缺乏想象，被子、毛巾全一模一样，并故意搞乱了，使宿舍的内务卫生乱成一团。
小吴老师的对象是个醋坛子，不断打手机追踪小吴老师。
炊事班的同志无意间接了电话，并与之交谈。
在讲课时，大家又无意间谈起各自感情的经历，小吴老师被感动了，在电话里向男友道歉。
男友也向她倒了歉，在讲课的过程中，小吴老师和饮事班的同志们都互相学到了许多… 第四集 小黑板报（上） 班长去集训，老高代理班长。
在一次检查卫生时，发现小姜不符合条令。
老高办板报给小姜被曝了光。
事有凑巧，小姜的爸妈来队来看望儿子，看到板报批评了儿子，而整版都是表扬老高，小姜爸妈很不高兴，一气之下把黑板擦了…… 小黑板报（下） 小姜给班里出板报，报头画了棵盒景树，班里的同志讽刺小姜画这树毫无意义。
这毫无意义的画被爱好文学评论的刘干事赋予了深刻的意义。
说它盘根错节，讽刺了不正当的人情关系，结果班里同志个个对号入座，说小姜讽刺自己…… 第五集 政委下连 场站新来的政委微服私访。
碰上小毛、被小毛认了老乡。
政委和小毛被司务长、洪班长支的团团转，推土、拉土，干了不少重复劳动。
政委想上厕所，小姜锁门不让上……这一切都因为上面来了检查组…… 必须休假 老高一年多没有休假，大家都来给他送行。
连长也来了，千叮咛万嘱咐，要他安心休假，老高走了，没想到过了两天他突然又回来了，说是连长发电报让他回来的。
连长知道了很生气，认为是肯定是文书发错了电报。
可文书说是连长让发的，有记录为证…… 第六集 军中男孩 小姜最近总往卫生队跑，帮女卫生员们干活。
他还赶时髦，借小毛和小胡的牛仔服，结果一身泥水的回来了。
他帮卫生员小张去车站接父亲，小张的父亲看厨房的木制工具破旧了，就给砸了，引起大家的误会…… 翻墙事件 一班长出去执行任务，为了抄近路，从炊事班处翻墙而出。
司务长和炊事班的同志却说大周翻墙了。
为了找到真正翻墙的人，大周埋伏起来，守候翻墙的人。
他发现是一班长翻墙出去了，就叫来连长、司务长等着一班长回来抓个现行…… 第七集 猪死之迷 炊事班饲养的一头小良种猪突然死了。
大家都很难过，他们都责怪小毛没尽到饲养责任，按规定应该赔偿损失，小毛很痛苦。
后来发现，小猪是被毒蛇咬死的，不是小毛的责任，大家道了歉。
可继而又发现，蛇是从下水道钻进猪圈的，小毛没在下水道口及时按网罩。
还应小毛赔偿。
小毛再次陷入痛苦之中…… 苦练越野 场站组织五公里越野比赛，炊事班必须参加。
连长怕炊事班影响全连成绩，让一班帮助炊事班，重点是帮助体重超标的洪班长。
模拟比赛，洪班长被一班两个战士连拉带推地弄到终点，一班长嘲讽洪班长是老牛车。
洪班长决定苦练，做任何事情都不停地小跑，“刹车不灵了”。
本来大家督促他练，现在得想办法让他停下来了。
连队越野比赛中取得了好成绩，洪班长仍不停地小跑…… 第八集 兽医大周 为了给连里节省开支，大周自愿学起了兽医技术，还经常追着战友们在他们身上练习扎针，闹出了不少的笑话。
有一次，连里的一头病羊死了，他怕别人说自己技术不高没给羊治好病死了，就自己花钱买了只模样差不多的羊，说自己把病羊治好了。
结果被精明的老高发现了…… 胖洪送礼 刘主任曾帮助过来队探亲的洪班长的父母。
刘主任的儿子考上大学了，洪班长想要表示一下，又不知道送什么好。
文书传来小道消息。
机关食堂要调一名厨师。
炊事班的同志们把两件事联系到一起，认为洪班长搞不正之风，对他冷嘲热讽…… 第九集 表弟来队 小姜的表弟受不了父亲的管教离家出走，躲到炊事班来了。
小姜让他回家，他就是不回家。
大家商量着做他的工作，小毛去做工作，结果两人切搓上了球技；小胡去做工作，两人切搓起电脑游戏；老高碰一算子灰；大周的威胁也失去作用…… 寻亲行动 广东籍战士知道自己是被拐卖的。
参军后他四处打听，试图找到自己的亲生父母，他说自己的家乡在东北松花江上，丢失的那天是九.一八。
并错将指导员当成自己的哥哥，指导员把他安排到炊事班帮厨。
炊事班的同志为了小陈开始寻新行动，他们各自动员家里人帮着找…… 第十集 换位思考 一班老是和炊事班别别扭扭，某日，又因饭菜问题争吵起来，连长决定，让一班长到炊事班帮厨一周，炊事班几人很高兴，心想能给一班长一点颜色瞧瞧了，没想到连长是让一班长到炊事班当班长，而胖洪成了“顾问”，一班长上任伊始，指手划脚，因不懂炊事班业务，闹了不少笑话…… 装聋作哑 洪班长因减肥，患了缺铁性贫血，并因此引发了突发性耳聋。
在医院治好病后，他想跟大家开个玩笑，继续装聋。
战友们热心地照顾他，给他吃各种补铁的食物，使他患了急性胃炎…… 第十一集 人前显贵 连队附近有个旅游景点，大家被不断来造访的老乡、战友弄得焦头烂额，洪班长的老战友也来溱热闹。
洪班长面对着“大款”战友，打肿脸充胖子，高规格接待。
结果，战友把能玩的都玩了，能吃的都吃了，还住三星宾馆，洪班长只能人前显贵人后受罪…… 拾金不昧 胖洪在铁路边上捡到一个信封，里边装着现金9900元。
他和小胡商量准备交给场站派出所。
可小胡说，信封上明明写着一万元，你交给人家九千九百元，那一百元哪儿去了
于是，小胡就拿出一百元放了进去，交给了派出所一万元整。
可是，万万没有想到，失主说，丢失的不是一万元而是两万元…… 第十二集 机关借兵 机关要从场务连借调一个会写作的兵，小胡认为非他莫属。
小胡学理发，连长让他理发。
小胡很紧张，摸着连长的脑袋像摸着一颗地雷，结果把连长的头理坏了。
小胡心情郁闷，煮粥时把粥煮稀了，被连长批评。
小胡误认为连长报复自己，越紧张越出事…… 机关退兵 小胡去机关两个月了，大家都很想念他，但因为他发了篇文章，上面涉及到炊事班接检查搞形式主义的事，大家对此非常不满。
机关减员，小胡又回到炊事班，他很不适应，原来面点的工作被小毛干了，他只能打杂、喂猪。
结果，他与战友发生矛盾，干活不认真，猪跑出来啃坏了连长的皮鞋…… 第十三集 一把铁锹 全连野外备战训练，展开挖战壕比赛结果炊事班拿了第一，一班长不服，抖岀一个事实，说炊事班关键时刻偷了他们一把铁锹，连长生气，指责炊事班作弊，取消了他们的成绩，炊事班召开班务会展开调查，查到小姜时,他吭吭吧吧难以启齿，最后，终于讲岀事情原委…… 小毛辛苦 小姜收回了大家凉晒的被子。
发现小毛被子上有尿迹，可小毛怎么也不相信自己会尿床。
帅胡说年轻人有时由于过度疲劳会造成内分泌紊乱，出现暂时性的小便失禁现象。
大家都认为小毛是为了照顾连里的老母猪生崽儿，连续几天几夜没怎么合眼，累得尿了床。
小毛只好承认…… 第十四集 零食问题 小姜因为在操作间里吃零食，影响了饭菜卫生，被一班长告到连里。
炊事班召开班务会，大家约定共同监督小姜不许他吃零食，不料，小姜用计将大家各个击破，大家不但不监视他，反而偷偷替他买零食。
洪班苦上加苦思冥想拿岀一招，决定以毒攻毒，小姜想吃什么给他买什么直到他吃腻为止，结果小姜吃坏肚子…… 文书帮厨 文书家里出了事，心情不好，正好炊事班需要帮厨，主动到炊事班来，想用不停地劳动冲淡烦恼。
炊事班的同志知道他家的情况后，偷偷地给他家里寄钱。
什么活也不让他干，帮他洗衣服，洗袜子，打洗脚水…… 第十五集 蔬菜大棚 连队要盖在棚，让大周负责。
大周领着“顾问”二妹子忙活了好几天，提出一个惊人的计划：不盖大棚。
洪班长差点气晕了，大周提出要盖就盖简易大棚。
连领导也批评了大周，大周的坚持已见，据理力争，他和二妹子经过仔细计算，提出了更有力的论据…… 新闻人物 文书是业余通讯员，为写不出稿子烦恼。
他找到大周，采访大周为留部队与兰兰拖后腿行为做“斗争”的事迹，大周脱口说出“宁要小三轮，不要心上人”。
文书文章发表了，小胡对大周不满，说大周“肥水流了外人田”。
在全班人的逼迫下，大周又说出“宁要部队菜篮子，不要家里菜园子。
”两篇报道发表后，电视台又来采访，大周成了新闻人物对象，兰兰看了电视后找大周算账…… 第十六集 新兵表舅 新兵王战伟入伍前，当过推销员。
要搞检查卫生了，他专门到炊事班来攀亲，认胖洪为表外甥，胖洪不知怎么回事打电话问自己的父亲，父亲说，还真有这么回事，胖洪也就认下了这门亲戚。
王战伟就以上级检查卫生全班洗漱用具要统一为名向他们推销牙具。
后来大家才知道是胖洪“表舅”搞的鬼，没想到老高还吃了回扣…… 老高的腿 场站又要搞文艺汇演了，炊事班的小伙子们跃跃欲试，认为这会又是稳操胜券了。
因为，上次的文艺汇演，他们的诗朗诵《班长的腰》受到了上下一致好评，成了他们的品牌保留节目。
在老高的带领下，他们集体编写了诗朗诵《老高的腿》。
连长、指导员审查节目，一看这个节目就火了…… 第十七集 一张彩票 卖菜的老林欠大周五元钱想还他，可一掏兜没有，就拿出五块钱的彩票抵了五元现金。
老高希望彩票中奖，就花了五块钱把大周的彩票买下了。
大家又担心万一得了奖老林反悔，大家又围绕这彩票得了奖归谁的问题展开了讨论…… 好汉大周 小毛替大周出去买菜被菜霸二奎欺服，受了伤。
大周发誓要替小毛讨回公道，听说二奎的亲戚是派出所副所长，当天就把二奎放了。
大周变得沉默寡言，默默地磨刀。
大家怕大周惹事，纷纷教育大周要遵纪守法，洪班长下令藏好班里的菜刀，擀面杖及能成为凶器的东西，小姜报告说大周和其它班的战友密谋后，拿着铁锹走了…… 第十八集 老乡老乡（上） 老乡小吴来找小毛，遇上一班长和小毛争吵。
小吴打抱不平，把一班长训了一通，一班长反应过来后把小吴训一通。
小吴为报复一班长，把一班长给岳父买的酒换成了水。
一班长用那酒招待岳父，岳父喝了一肚子水很不高兴，一班长赖小毛把他的酒换成了水。
小毛为了老乡小吴只好自己背黑锅…… 老乡老乡（下） 小毛的老乡小周是个热心人，总爱张罗老乡一起吃饭，小毛因钱花光了，四处躲藏。
好在他最近迷上了特种兵，躲藏的功夫十分了得，可以说神出鬼没。
小周找不到小毛，便把小毛最好的老乡小吴找来。
小吴、小周、小毛是从小一起长大的同学，小毛不好意思直接回绝他们…… 第十九集 歪打正着 小姜因背不下菜谱，影响了班里业务考核成绩。
大家为了帮助他想出各种办法。
大周罚小姜练战术，小毛罚小姜练俯卧撑，老高罚小姜跑五公里。
结果，菜谱还是背不下来。
小胡说应该用心理疗法，增加小姜自信心，让小姜大喊：“我行，我能行
”效果还真不错…… 荣誉面前 炊事班年终总结评比，就一个优秀士兵的名额。
在荣誉面前，由于班长谦让，小毛被班里提名为优秀士兵，报到连里。
会后，小毛担心班长对他有看法，为了讨好班长，他给班长买了个电子笔记本，却受到了班长的批评。
小毛不知如何是好…… 第二十集 DV摄影（上） 要过年了，炊事班长胖洪得知自己要调到机关食堂。
他正想着怎样和班里同志过最后一个春节，小胡拿回一个DV摄像机提醒了他。
他组织全班同志拍DV，全班同志各显神通。
小胡要拍飞行员的一天，老高要拍自己学雷锋，小毛和大周拍买菜，小姜拍教你一招。
结果摄影师洪班长技术太差，眼睛“闪光”，拍出的东西笑话百出…… DV摄影（下） 小姜的创意提醒了洪班长，他“嫖窃”了别人的创意，组织全班拍“教你一招”，要求大家创新。
大周一心要教人种美洲的仙人掌；小毛牵了两头奶牛，要教大家养奶牛；小姜要教大家淹“外国咸菜”，结果受到连长批评…… 第二十一集 检查卫生 洪班长告诉大家，年终卫生评比，采用不事先通知，抽查的办法。
要大家警惕“闲杂人等”，特别是卫生队的人。
卫生队女卫生员，小姚和小张来炊事班办事，想“偷”两个西红柿吃。
被洪班长当成检查卫生的，小姚和小张硬着头皮检查卫生，在洪班长的抽屉里发现了“袜子”。
为了不让他俩扣分，老高吓，胖洪哄，折腾半天，脸面丢尽，才知道人家不是检查卫生的…… 笑星小毛 小毛崇拜一个和自己一样个头的笑星，正巧，文书来报信，说那笑星今天要来参加慰问演出。
小毛很激动，但一想自己值班，就哄小姜和自己换了班。
小毛准备好了鲜花，文书又来报信说慰问团明天来，小毛又收买小胡，跟小胡换了班，结果文书又来报个最准确的消息，慰问团后天来，小毛傻眼了，小毛值班只好，结果，一个意想不到的事情发生了…… 第二十二集 连队过年（上） 连队过年，张灯结彩。
正准备回家结婚的大周闷闷不乐，对象兰兰单方面推迟婚期，要两年后结婚。
兰兰来了，大周坚决不见，大家七嘴八舌说兰兰，被指导员制止，并把兰兰和大周单独叫走了。
班里的同志见大周闷闷不乐，便把餐厅布置成了“酒吧”，让大周和兰兰好好谈谈。
指导员来了，说大周和兰兰经过讨价还价，各让一年，问题解决了，大家才知道大周和兰兰还在“演戏”，全都冲向大周…… 连队过年（下） 卫生队排节目缺男同志，苏护士和卫生员小姚、小张来到炊事班请人……小姜的妈妈办了个“拥军红娘婚介所”，到部队来为兵服务。
炊事班的人因帮卫生队排节目，自己的节目演砸了，洪班长很伤心，告诉大家自己要走了，建议大家好好开个联欢会，有家属、有嘉宾，有战友……联欢会上，魏副站长告诉洪班长，不用去机关食堂了，并送给他们一面锦旗“优秀炊事班”。
