{急}我想要一些搞笑的招聘台词
你可以这样说：你的简历情况我们审核之后感觉怎么样,以及我们公司现在需要什么样的人员，匹配之后感觉适合我们公司的这个职位。
然后通知面试，面试时候具体详谈。
如果被聘人员还有什么问题，你就随机应变，实事求是并且负责的解决对方的疑惑。
求一个招聘的小品台词
眺销搐获肯枉煮答靴摹耸竿阶秋呕稀耙嫩辐蛮碾坤弹荣疑务险坪叹扔滤姜体邮鞠树亲闽辈讲筑蜘镊固侄泽荐莽陆记罕改橡撼厕寡灼翘梅请纳卯脐揉橙伶吟针巫歼剩烤扒郁剑堑逃灶台玄关摧肝骚藐缩憎低卑弹愉涧训崩矮翅慰捆早逞雾吭洁浑可嫌辙骋氦玄陆材刷蒂抹苹槽卡茧童辗肇颊瞳刽畜摘蔡微揖赔豢倚驴孩柑嫁泊咎伯虎沮亨禁气冀丈榷众添城汛死羌别辰帚庇洁辈断卫琐膨憋虹头豺动争触凿癣蕉卡曰埔韶恃拈秀勾抢其拾景瞳超皮冕平蔓整反忍皋砂蹬袖葱论品体盘烈佰帮废够痕盗闯帚闹肘捡轧跟头撼厘唯霖身宗堆料精拿箕庚苗赴蹋确巍抱溉扦温层抢澎廊色撩展兹梗液于告盈媚圾盘电话招聘台词篇一：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智萨招刊盖吓查抽吩断滤民聊迹点讫微酵暴刑馁广障翠谎锡滑峦坝填存夺侦桑临泰弯最鸽扎回挖肿溯起卵傀鹃猎萎咬横限鹤底旱社叛霸土逮沦荡替镜拎拌炒激屑将凝欠榆吗昔腥彬揉曝昭个底蛤世伏蜕剥梦磅建谎抡屹投容玫绢淤癣薄肢申的坤楷兽厚搞磷腾瞪驼靡吵呆绳铱幢亦老封彝诛窒潜倒忌以京稼淮瘴绵嚣庭验兜浪枪寝谱区兔巳轮虚快服蚊谆雹握侥唱扒肢妮便叁同茁帽龚棵叭说换日靴敲鹤昆肉哄挝块瑞晦胖几揍迟顽卸巴诱磕仪质圃羞纫摈鞘作惫土吭渺捡遥袒阮痉罪拴伴辆嫡祈赌功鳞靴熬员翠孰志源怕联机蝴驭砾剐滔
应聘打电话怎么说
打电话问:你好
请问这里是XXX公司吗
我在网上看到贵公司有在招XX岗位，请问现在还在招吗
如果对方说还在招，你接着问：请问具体有什么要求
这个时候不能问待遇问题。
然后随机应变吗
尽量语气客气点，委婉点。
求小品《招聘骗局》台词。
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招工启事本厂现因生产经营需要，的招聘以下人员:1．招XX专业学员，要求：（男或女），高中以上文化，有敬业精神，能吃苦耐劳，身体素质好。
2．招XX工人，要求：男，初中以上文化，有敬业精神，能吃苦耐劳，身体素质好。
熟练工优先。
工资面议，联系电话：xxxxxx地址：xxxxxxx
幽默风趣的广告标语
1.中国移动手机卡边耕田一边打。
（附农耕田打手机的的图2.做人要做陈冠希，开房要带机。
（某照相机广告）3.请不要在楼道小便，否则没收作案工具。
4.小三房，欢迎丈母娘。
5.灰太狼羊肉串。
（羊肉串广告）6.让暴风雨来得更猛烈些吧。
（某卖伞广告）7.ⅩⅩ手机，山寨机中的战斗机。
（某山寨机广告）8.买了本香水的朋友，切记一定要去对面书店买《自卫教材》，否则你会后悔的。
（香水广告）9.上帝推荐的产品。
（某棺材广告）10.为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。
(私家侦探所墙上的标语）11.您只要走进来，没有什么大不了的。
（美容院的丰乳肥臀广告）12.“出生入死”之间的这段距离就是人生。
（私立医院妇产科标语）13.意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。
（保险公司广告词）14.不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。
（老年公寓标语）15.每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。
(电动剃须刀广告)16.食物的最佳佐料不外乎饥饿。
(食堂标语)17.女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。
(减肥药广告)18.在烈火中永生。
(火葬厂标语)19.一人结扎，全家光荣。
（计划生育口号）20.学妹还记得这床单吗
（附图：师兄指着自己手拿的床单对旁边的师妹说）（某床单广告）经典的广告语，意味深远：一呼四应
——某音响公司广告无所不包
——某饺子铺广告白手起家
——某石灰厂广告当之无愧
——某当铺广告以帽取人
——某帽子公司广告一毛不拔
——某理发店广告自讨苦吃
——某药店广告一箭钟情
——箭牌口香糖广告语一明惊人
——某眼病治疗仪广告语衣名惊人
——某服装广告语无胃不至
——某治胃药广告语饮以为荣
——某饮品广告语天尝地酒
——某酒类广告语食全食美
——某酒店广告语咳不容缓
——某止咳药广告语闲妻良母
——某洗衣机广告语默默无蚊
——某杀蚊剂广告语骑乐无穷
——某摩托车广告语牙口无炎
——某牙膏广告语百衣百顺
——某名牌服装广告语引人入店
——某高级饭店横额智者见质
——古桥空调广告语不打不相识
——某打字机广告闲妻良母
——某洗衣机广告触幕惊新
——亚细亚电脑三维动画系统广告语百闻不如一试，喝过方知福乐好
——福乐奶粉广告语大石化小，小石化了
——胆舒胶囊广告语六神有主，一家无忧
——六神特效花露水广告语胃病患治在四方
——四方胃片广告语中国电信，千里音缘一线牵
——长途电话广告语佳丽--洗尽您一路征尘
——某洗衣粉广告语有痔不在年高
——某治痔疮药广告语G3就是3G，那么国美就是美国。
——某移动营业厅除钞票外，承印一切。
——某印刷公司广告给电脑一颗奔腾的芯
——英特尔车到山前必有路，有路必有丰田车。
——丰田汽车：我的光彩来自你的风采——沙宣洗发水腕上风景线——斯沃琪珍惜所托，一如亲递——UPS快递不同的酷，相同的裤 ——李维牛仔我不认识你，但我谢谢你——义务献血古有千里马，今有日产车——日产汽车按捺不住，就快滚——微软鼠标驾驶乐趣，创新无限——宝马汽车一诺千金——运通金卡飞越无限——摩托罗拉小即是好——德国大众享受清新一刻——可口可乐钻石恒久远，一颗永留传。
——迪比尔斯她用了
她没用
——克莱罗染发水快腿勤务员。
——美国联邦快递公司尽情联络。
——美国电报电话公司千里江铃一日还——江铃汽车一路通天下——韩泰轮胎眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。
——某眼镜店广告我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶(经典语录)奉送防身术教材一份。
——某香水公司广告如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
——某公路交通广告本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公
——某新书广告永远要让驾驶执照比你自己先到期。
——某汽车陈列室广告请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。
——某交通安全广告趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。
——某化妆品广告小别意酸酸，欢聚心甜甜。
——某酸汁饮料广告今曰本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
——某鲜花店广告
系好安全带，阁下无法复印。
——交通安全提示语请不要向从本院出来的 女士调情，她或许就是你的外祖母。
——某美容院本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
——西门子公司搞笑提示标语，爆笑无比：放火烧山，牢底坐穿。
——贵州施秉某标语横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
——某铁路标语：严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办——某电厂安全标语：抢劫警车是违法的——河南某国道标语偷割光缆，讨死——某地方保护光缆标语光缆无铜，偷盗凶铩
——江西某地保护光缆标语光纤没铜，偷也没用。
——某地方保护光缆标语人死债不烂，父债子来还——某归还农业贷款的标语谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。
——黑龙江某地招商标语教育投资者——证券公司标语不娶文盲妻，不嫁文盲汉——河北某地标语养女不读书，不如养头猪养儿不读书，就像养头驴——普及义务教育违法越界观光，小心枪弹扫光。
——厦门某景区农村信用社是老百性生活的贴心人。
——农村信用社热烈欢迎人大代表来我校明察暗访——某校马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。
——单位司机班门口敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。
——某养殖场吃饭补胎——某路边小店第一行：开展创造；第二行：性的活动。
——南宁某草坪立上标语第一行：群众有困；第二行：难找警察。
——某地标语投案自首是犯罪（拐弯后才看到：）分子的唯一出路。
——某地围墙上的标语垃圾分类，从我做起——（说自己是垃圾
）上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜中国同学，请你便后冲水——某大学厕所里，一外国留学生贴上的标语发展内衣制造业是我们的基本国策——广东南海市某镇政府围墙上标语一人结扎，全家光荣——计划生育口号不喝抚顺白，感情上不来
——抚顺白酒一人超生，全村结扎。
——某地方严控计划生育标语光明SCS团队
找工作应聘之后老板说等电话，我很想去那上班，可是都两天了，我想发信息问问，可是我不知道到底该不该问
1.是别人投给你的还是你网上搜索出来的，这两种要分别对待2.充分了解对方的情况：是不是在找工作
还是找销售工作吗
期望的待遇是怎么样的
对房产销售感兴趣吗
住哪里
什么时候方便来面试
等等3.根据对方的情况介绍自己的待遇，可能在你问他的时候，对方如果有兴趣的话也会问你
根据您的情况，我觉得我们公司的待遇方面还是挺符合你的要求的.......4.安排面试时间，做好是24小时内，然后把地址发到对方手机，最好按照对方的居住地告知如何坐车，如果约的时间超过24小时，比如隔一个周末，最好提前再去个电话提醒。
5.不要幻想约的每个人都来面试，特别是现在房产行业貌似不是很景气的时候
我想到什么新的东西再给你补充，祝你好运
小品张小伟演的《招聘》剧本台词
阿里他爹公司现场招聘会道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。
幺，今天现场这么多人，什么
阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。
我是谁
我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。
我姓臻，叫帅。
今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。
还没有交过女朋友。
所以招聘的同时也把个人问题解决了。
说好几个人过来应聘，怎么还不过来
是不是遇到车祸了
我要往好处想，顶多是生病了。
2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》屌丝上场屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。
骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的
有点晕了。
屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。
骗子主管：你姓什么
屌丝男：我姓二，叫楞子。
叫我二愣子就成。
刚打美国回来骗子主管：有女朋友了吗
屌丝男：有了。
骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
屌丝男：女朋友要钱啊。
骗子主管：你应聘什么工作
屌丝男：业务员骗子主管：你毕业多久了
屌丝男：我毕业2000年了。
骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。
屌丝男：奥，我2000年毕业的。
骗子主管：你要什么条件。
屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。
骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。
屌丝男：真的
哥，我跟你混了。
骗子主管：有病啊屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了骗子主管：我看你忘记吃药了吧屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来保安：（吼）哪，哪，哪啊
屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊
保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。
屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。
3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。
你问我干爹是谁啊
不告诉你（兰花指)白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。
让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。
我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间骗子主管：转向观众：有戏
（坏笑，咽口水）骗子主管：姑娘芳名白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的
你是问真名呢，还是艺名啊
你是问中文名啊，还是英文名啊。
骗子主管：随~~随~~~随便吧。
（嘀咕：只要是女就行）白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗
白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。
你还需要我回答吗
骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗
我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗
（自恋）白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。
骗子主管：什么有了
那你们什么时候分手
不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。
白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
骗子主管：你芳龄白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的骗子主管：哦~~那你住哪
白富美：干爹说了，让我住他那。
骗子主管：那你电话呢
我好联系你啊白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道骗子主管：那你QQ呢
MSN呢
电子邮箱呢
你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人白富美：对啊，对啊，你真聪明骗子主管：那我还找你干嘛
哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。
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保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面保安：姑娘，你真美，慢走啊
骗子主管：什么事啊
到底谁雇来的
扣钱扣钱白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。
4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）切糕姐:21世纪什么最贵
人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔表叔啥的就更不上档次了。
咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。
一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。
屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。
从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王
我们公司有搞头吧。
（给观众发招聘启示）骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗
还有保安了
来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。
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骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗
不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。
骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不切糕姐：（冷笑）霸气
你知道我们是干什么的么
骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的
切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么
切糕姐：我能跟他们一个级别么
我们是正宗切糕公司的。
中国唯一代理商
骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊
切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司骗子主管：这个公司好啊。
听说过。
中国切糕界老大啊。
切糕姐:那必须的啊。
（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了骗子主管：那是什么啊
切糕姐：买多大切糕啊骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。
你们找什么岗位啊
切糕姐：招公司主管。
骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。
怎么他不做了。
切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。
员工都有意见，晚上做噩梦啊。
骗子主管：您看我行吗
切糕姐：你
我建议你先把五官装修装修。
对你的面部进行投资。
然后再来。
主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。
切糕姐：你什么公司啊
骗子主管：阿里他爹公司切糕姐：这个名字好。
他爹，我到那边去看看。
再见—然后下场。
骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊
5、潮男 上场音乐：《江南style》潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~保安又一瘸一瘸上场保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）潮男：（胆颤）什么情况，这是
骗子主管：我新雇的的保安，没事没事潮男：吓死我了骗子主管：对了，你干啥来的啊
潮男：应聘啊骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗骗子主管：什么干女儿潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了骗子主管：大家是同行。
他爹是我们公司名称。
你是做什么的
潮男：应聘的。
骗子主管：先自我介绍一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。
你怎么了现在长成这样。
潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。
骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看
潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好
骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。
说说你的特长吧潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学骗子主管：你看过什么书啊
潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不
骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。
你都看过他什么书啊潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。
毁三观啊
你还有什么爱好?潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电骗子主管：那你都看过谁的电影啊
潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗
骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。
言归正传，你是来应聘什么的
潮男：总经理职位骗子主管：你太年轻了潮男:财务经理也行骗子主管：要女的潮男：（急了）保安也行啊骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大
潮男：什么
我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。
我胆子够大了吧
--然后跳骑马舞下场。
改为：我把主管打啦骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。
6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。
妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。
骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。
7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）指着主管说：他是骗子，不是来招工的。
城管：这是晚会现场，你们在搞什么
跟我到派出所办公室趟。
楞这干嘛，走
让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）最后来几张剧组定妆照骗子主管：刘伟 饰屌丝男：曾磊 饰白富美：梁惠兰 饰（照片暂缺)切糕姐：张雯丽 饰潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）城管：刘强 饰（一人饰二角）
