谁知道健力宝的广告词有哪些
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有人记得健力宝的广告语吗
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如要想身体好，就喝健力宝这些
楼望以下资料会对您有帮助， 产品来 1983年，县（今三水区）酒厂与广东体育科究所、广东体育医学院、广州市食品工业研究所等单位，以欧阳孝教授的《吸氧配合口服碱性电解质饮品，消除运动性疲劳》这一论据为依据，研制出一种“能让运动员迅速恢复体力，而普通人也能喝”的饮料。
在欧阳孝的主持下，一种橙黄色的饮料被开发了出来，它有一个很拗口的名称——“促超量恢复合剂运动饮料”。
实际上，它是一种含碱电解质的饮料，这种饮品具有维持人体电解质、水和酸碱平衡，消除运动性疲劳的优点。
当年的三水酒厂厂长李经纬苦思冥想出了一个新的名字——“健力宝”，听上去朗朗上口，还含有“健康、活力”的保健意义。
李经纬并说动深圳的百事可乐公司用易拉罐罐装生产线代工生产健力宝。
当年国产饮料中健力宝是唯一的罐装品，品牌形象与体育运动天然有关，而且口感、色泽和质量均无可挑剔。
1984年6月26日，健力宝橙蜜型饮料通过专业技术鉴定，从此它填补了我国电解质运动饮料领域的空白。
“中国魔水”来历 1984年8月，洛杉矶奥运会开幕，它是当时有史以来规模最大的奥运会，也是第一次由民间举办并有了赢利的奥运会。
中国奥运代表团在此次运动会上凭借许海峰的射击实现了金牌“零的突破”，并最终夺得15枚金牌，金牌数仅次于美国、罗马尼亚、联邦德国，位居第四。
奥运会上的成功，极大地激发了全民的热情和民族自豪感，而作为中国奥运代表团的首选饮料，健力宝也获得了不可想象的关注。
在8月7日的女排决赛场上，已经成为民族英雄的中国女排姑娘们以勇不可当之势，直落三局，击败东道主美国队，实现了“三连冠”的鸿鹄伟业，这在当年曾是一件举国沸腾的盛事。
在11日的《东京新闻》上，记者有贺发表了一篇花边新闻稿《靠“魔水”快速进击
》，他好奇地发现中国女排运动员比赛间歇在喝一种从没有看到过的饮料——事实上，健力宝在当时除了供给中国奥运代表团以外，在国内市场上几乎没有任何销量——于是便猜测“中国运动员取得了15块奥运金牌，可能是喝了某种具有神奇功效的新型运动饮品——健力宝的缘故”。
很显然，这是一篇信手写来的、没有经过任何采访与核实的新闻稿。
中国运动员成绩的大幅度提升在国际上曾引起过很多猜测，这无非是其中还算友好的一种。
没有想到，一位随团采访的《羊城晚报》记者看到了这篇新闻，他将之妙手改写成了《“中国魔水”风靡洛杉矶》。
当这条“出口转内销式”的新闻在晚报上刊出后，居然被迅速广泛转载。
“中国魔水”与“东方魔女”（对中国女排的昵称）的交相辉映，在早已沸腾的奥运热上再添了一份充满神秘气息的骄傲，它实在非常吻合一个刚刚回到国际舞台的东方民族的心理满足。
从此，健力宝一夜而为天下知 品牌简介 健力宝诞生于1984年，含有“健康、活力”的保健意义。
1984年洛杉矶奥运会后一炮走红，被荣为“中国魔水”。
作为中国第一个添加碱性电解质的饮料，健力宝率先为国人引入运动饮料的概念。
二十多年来，健力宝积极回报社会，推动民族进步，当之无愧肩负着作为民族品牌的重任；与体育结缘，赞助体育赛事是健力宝作为运动饮料特性的集中表现，2008年底，健力宝成为广州2010年亚运会指定运动饮料，健力宝把握市场脉搏、借亚运会将展开一系列体育营销，全面打造运动饮料知名品牌。
品牌商标 与产品开发的陈新金医生自告奋勇设计商标，请自己喜爱书法的哥哥将“健力宝”三个字写在一张宣纸上，三水酒厂厂长李经纬又请县里的广告公司设计出一个由中国书法与英文字母相结合的商标图形。
这个新商标的诞生在1984年的商品大潮中可谓石破天惊：“J”字顶头的点像个球体，是球类运动的象征，下半部由三条曲线并列组成，像三条跑道，是田径运动的象征。
从整体来看，那个字的形状又如一个做着屈体收腹姿势的体操或跳水运动员。
整个商标体现了健力宝与体育运动的血脉关系。
它在当时陈旧、雷同的中国商品商标中算得上是鹤立鸡群。
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万能胶顺口溜
走过路朋友，大家过来看瞧一瞧。
看希奇、看古看孙悟空打妖怪，看猪八戒谈恋爱。
品刚刚到，厂长叫我们出来做广告，你买不买不要紧，看看我们的新产品。
站一分钟有一分钟的好处，站两分钟有两分钟的收获。
”这是我推销胶王时说的，用来吸引顾客的开场白。
“这个胶就是好，粘住东西掉不了，不论金属和木材，也不管陶瓷、皮革和橡胶，保证一次就粘牢。
” 推销过程中，我会根据不同的人，灵活地推销自己的产品。
接着我拿一只胶鞋，用剪刀捣了个动，拿一只胶王粘口子，让大家亲眼看看疗效：“本产品就是好，不擦灰，不擦毛，一面涂胶两面牢。
” 这时有人问：“你这胶是用剪刀才剪的新口子，我脚上的鞋都坏了半年了，怕粘不上吧
” 我请他把鞋拖下来，然后在鞋的裂缝上滴上一滴胶，按压十秒钟，停止一分钟，马上就粘好了。
“这位老兄你请看，我粘的怎样
我让你用力撕，用力拽，咬紧牙关用脚踹，你拉开了我送你一只胶。
”这人把鞋拿过去用力撕了撕，拉了拉，没有拉开，直夸这胶真结实。
看见人们对我的胶产生了兴趣，我又说：“你心再灵，手再巧，没有胶王搞不了。
抽包烟伤了肺，喝瓶酒伤了胃，打牌输钱不实惠。
买只胶王随身带，保你全家都愉快。
我光说你光笑，推销产品作广告，说说笑笑有一套，质量不好我当场给你退钞票，当面实验做得到，拿回家中更可靠。
” 大家一定觉得我说的有趣，所以都争着往前挤。
我就更来劲了，清了清嗓子，接着说：“铜粘铜，铁粘铁，称杆断了也能接。
你有家财和万贯，还要精打和细算。
粘木板，粘地板，三合板，纤维板，粘个开关和雨伞，老张老李你不用喊，粘接牢靠不造反，真金不怕火炼，好货不怕当场做实验。
” 我拿个自行车内胎，当场用剪刀扎了个洞，用胶水往上滴一滴，一分钟后用打气筒打气。
我让大伙看看不加胶皮就有这么好的效果，接着说：“从南方到北方，国人胶王最吃香，老少爷们听我劝，你买只胶王带回家，老的喜，少的夸，老婆夸你会当家。
” 这时我一看有人想要走，我随口说道：“这不是买飞机，买大炮，还要向上级打报告。
这不是买冰箱，买冰柜，还要开个家长会。
两元钱你舍不得花，一辈子你也当不了企业家。
两元钱不算多，好用实惠没的说。
” 有人问我：“我前几天买回的胶水，粘皮鞋时多滴了两滴，停了一会儿，怎么就粘不住了
” 我回答：“这胶是瞬间粘合剂，这边滴上然后压住十秒钟，就粘住了。
如果停一会儿再粘一层，胶水滴多了就变成了两面胶，所以它不粘。
大家都知道，糖精多了吃着苦，一碗水加三粒是甜的，加十粒的话，喝着就味苦。
这胶水也一样，点多了就粘不住了。
” 我一套接一套地说顺口溜，大家听的也有劲了。
我发觉有人都听了一个多小时，还不走。
我继续说：“两元钱算个啥，你还买不了一瓶健力宝，健力宝味道好，你喝多少来尿多少，还不如买支胶王胶，家中处处少不了。
它能粘住老婆不离婚，还能粘住情人跑不了。
从沈阳到衡阳，想粘多长粘多长。
”说得大家哈哈大笑。
其中有人和我讨价还价：“两元钱一只胶，太贵了。
能不能少点儿
一元钱一只怎样
” 我用一种哭腔说：“俺要买一块九毛九，老婆就要更人走。
俺要买一块九毛八，老婆就把我皮给扒，还不让我回家。
你打个电话问一问，全国都是统一价。
”大家被我一逗，笑得更厉害了。
有人说：“你的这只胶是真的，买给我们的是假的怎么办
” 我笑了：“这位大姐你随便拿一只，咱当场试试它粘不粘，它若不粘，我当场赔你十块钱。
杨家的兵，杨家的将个个都能打胜仗。
洪湖水呀浪打浪，咱们的产品都一样。
洪湖水呀浪打浪你粘我粘都一样。
一样的瓶，一样的箱，一样的机器来装箱，质量合格才出厂，不骗人民不骗党。
从贵阳到衡阳，有多长来粘多长。
” 趁着人多，我拿起一只拖鞋，用刀子划一个口子让大家看：“这里面是泡沫的，外面是橡胶的，你看我怎么粘，别看我这胶水少，这可是浓缩产品，它可以以一当十，只要滴上一滴，两面涂一面，一面一点点，两面相对齐，马上就粘牢。
一二三，三二一，你不粘来我不依。
” “牛皮不是吹的，火车不是推的，泰山不是堆的，我的这个胶王就是设计巧，用量少，效果好，汽车粘住都不倒。
这可是最后一天在这儿搞促销，请大家把握良机，机不可失，时不再来；过了这个村，就没有这个店。
好货年年有，就怕你不凑手。
好货年年到，就怕你买不到。
” 结果大家一哄而上，争购胶王，人们纷纷解囊，所有产品被抢购一空。
请问谁能告诉我点品牌在推广中失败的例子啊
你说的是相声《老鼠秘语》 在线看： 文本： 甲 我发现人有很多缺陷。
乙 噢? 甲 就说您吧，走起路来慢腾腾。
原因是腿太少。
乙 依着您呢
甲 再增加两条腿，噌噌噌噌多好哇。
乙 四条腿还好啊? 甲 再说您一到晚上就得睡觉，太耽误时间了。
乙 依着您呢?增加夜间活动能力，天黑四处流窜。
甲 噢，满街乱跑。
乙 特别是您体积太大，行动一点儿不敏捷。
甲 依着您呢?缩小到五寸也就够了。
乙 五寸? 甲 您就灵活多了，嘴上再长几根胡子，屁股上来条尾巴。
乙 我成耗子啦! 甲 那多好哇! 乙 还好哪? 甲 那样一来，您就可以深入千家万户，窥探各人隐私，品尝美味佳肴，饱览人间百态。
上至富丽堂皇的宾馆，下至平民百姓的宅院，您想进就进，想出就出，进出方便，来去自由，您可以成为不折不扣的，地地道道的，深入人类家庭内部的地下工作者。
乙 嗬!这位是老鼠王国代办处的。
甲 您别误会，我这不过是经过长期对耗子观察研究之后所产生的一点灵感。
乙 噢。
甲 这点灵感也是今天早上才有的。
就因为昨天半夜三更，有两只耗子在我们家厨房旮旯里聊起来了，满腹牢骚，一番夜话，翻译过来真是发人深省，令人回味呀! 乙 怨不得这位长得有点鼠头鼠眼的，敢情是耗子的翻译官。
甲 (做耗子状)“吱吱吱!” 乙 “说来就来了，我跟你配合配合。
“吱吱吱!” 甲 “吱吱!” 乙 “吱吱!”咱们这儿闹鼠灾哪? 甲 “吱吱吱，大妹子!” 乙 大妹子? 甲 对方是位女士。
乙 噢!我还是女耗子。
甲 “吱吱吱，大妹子!” 乙 “吱吱，大哥!” 甲 “这么晚来你不怪我吧!” 乙 (羞答答地)“该死的，不怪你怪谁呀!” 甲 “大妹子，咱俩自小青梅竹马，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一场灭鼠运动，搞得我们各奔东西，天涯一方，真是情天恨海哟!” 乙 嘿!这两只耗子还在这儿幽会来了。
甲 你别打岔好不好。
乙 行，你接着来。
甲 “吱吱吱!” 乙 “吱吱吱!” 甲 “大妹子，这些年你可是发了。
” 乙 “现在人类生活一天比一天好，咱也跟着沾光嘛!” 甲 “大妹子，现在生活是好了，可我们的孩子都变多啦!” 乙 “是吗!” 甲 “首先说这消费观点跟咱们过去就不一样。
” 乙 “哟!大哥!什么叫消费观点呀?” 甲 “这是新词儿，是我啃书本的时候学来的。
” 乙 “哟，您真是耗子啃书本——咬文嚼字的。
” 甲 “就说这吃的吧!咱们过去走街窜巷东逃西窜，偷到一块烂白薯就跟过年似的。
现在好，馒头饺子他们都不理呀!说起来也不怪他们，这年头到处开宴会，一天四五场，甭说吃了，就是闻味也倒胃口呀!” 乙 “可不是嘛!” 甲 “我们家老三，满汉全席都吃腻了，现在讲究吃西餐了。
专吃什么奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德鸡呀，还要喝什么健力宝哇!” 乙 “喜乐呀!” 甲 “可口可乐呀!” 乙 “百事可乐呀!” 甲 “您说作为一只耗子喝什么可乐呀，我瞧着就够可乐的。
” 乙 “可不是嘛!” 甲 “更可气的是我那小五儿顶不是东西了。
那天发现自己尾巴尖上有几根白毛，硬说自己是荷兰种，疯了似的一劲儿要到国外去寻根认祖，整天五迷三道，不知怎么美了。
那一天，不知从哪儿弄了一盒化妆品，说是什么丝，什么露，什么宝的，就往脸上抹呀!” 乙 “哎哟，咱天生就长得贼眉鼠眼的，你再倒饬也白搭呀!” 甲 “抹完后再一瞧，脑袋肿得成了猪头了。
后来才知道那化妆品是假货，抹上就过敏。
” 乙 “大哥，现在的假货可是太多了。
” 甲 “可不，我啃过一件防寒服，说是丝棉的，咬开一看是烂棉絮。
” 乙 “我也啃过一罐什么饮料，说是荔枝的，咬开发现是泔水。
” 甲 “那还算好的，八月中秋我啃过一块月饼，说是枣仁的，咬出玻璃碴子来，差点儿没把我扎死。
” 乙 “嗐!我也碰过一回，大年三十我吃过一罐头，害得我是上吐下泻哟，吃了八片黄连素都不管用噢!一打听，那黄连素是粉笔头做的。
” 乙 “这假货真是坑人哪!” 甲 “不过话又说回来了，假的也不一定都坏，比方那假耗子药就很好嘛!” 乙 “假耗子药?” 甲 “上次我吃了几片，以为要完，结果到了嘴里甜不几的，酸不几的，辣不几的，就跟那小米儿锅巴似的。
我现在都吃上瘾了，不吃还觉得浑身不舒坦。
” 乙 “哟，大哥，赶明儿您带点我尝尝。
这玩意儿哪有哇?” 甲 “这呀，××家里有的是。
”(指捧哏) 乙 “你咋知道的?” 甲 “我是地下工作者呀!” 乙 嘿!往后对这耗子，大家可得留点神。
甲 “吱吱吱!” 乙 又来了：“吱吱吱!” 甲 “大妹子，要说现在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!” 乙 “怎么呢?” 甲 “老话说：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞，可现在的耗子他不练打洞的基本功。
” 乙 “哟，那咱们不是后继无鼠了吗?” 甲 “可话又说回来了，现在的墙也用不了什么真功夫。
人家说了，现在有的砖头比核桃酥还酥，可有的核桃酥比砖头还硬。
” 乙 “多可气呀
” 甲 “可气的事还多着呢!前些日子我们那儿有一栋十八层的大楼，才盖到六层就歪了，明明是承包工程的头儿偷工减料造成的，却赖我们耗子挖洞挖的。
我们有那么大能耐吗?” 乙 “就是。
” 甲 “其实，那些建筑材料全让包工头偷去给他老丈人修墓去了。
” 乙 “哟，你怎么知道的。
” 甲 “咱不是地下工作者嘛!大妹子，你说咱们冤不冤?” 乙 “真冤哪!” 甲 (生气地)“吱吱吱!” 乙 “吱吱吱!” 甲 “大妹子，真是越说越来气呀，有家食品公司月月亏损，查来查去查不出原因，最后查出仨耗子洞，就认准是我们干的。
又是堵来又是水浇，他们红口白牙乱说一通，真是气死耗子不偿命啊!” 乙 “太可气啦!” 甲 “只有我们知道，那家公司的经理比咱耗子厉害，逮什么往家拿什么呀!他家里都是些高档东西，32寸大彩电，数码录像机，激光电唱机，无线电话，什么都有，连女秘书就有三个。
” 乙 “哟，要那么多女秘书干吗呀!” 甲 “经理说了，说是女秘书，其实就是那么回事啦!” 乙 “这话你怎么听见了。
” 甲 “我不是地下工作者嘛!” 乙 好嘛!大家听清了，有这事儿的今后你千万得当心这耗子，指不定什么时候您嚷嚷出去。
甲 “吱吱吱!” 乙 “吱吱吱!” 甲 “大妹子，您说这经理是不是当面正人君子，背地里赛过耗子。
” 乙 “可不是，咱们哪有他能耐大呀!” 甲 “我记得有句话叫：青出于蓝胜于蓝，技出于鼠胜于鼠嘛!” 乙 “那咱们也得长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠呀!” 甲 “是呀，现在咱们的儿孙们就比咱们本事大，别的不说，就说对付这老猫吧!” 乙 “老猫?” 甲 “过去咱们祖祖辈辈都知道猫是咱们的天敌呀!” 乙 “是啊，咱们谈猫色变呀!” 甲 “现在他们倒好，跟猫交上朋友了。
” 乙 “哟，怪吓人的。
” 甲 “有的猫还跟我们感情不错。
” 乙 “为什么呀?” 甲 “架不住请呀!那天，咱们的孩子们把一只猫就给请我们家来了。
也不知哪儿弄来那么多凤尾鱼，溜肥肠，清蒸螃蟹，炸大虾，什么茅台，五粮液，人头马，摊了一地，把那猫团团围住，小哥儿几个一通跟猫碰杯呢!” 乙 “哟，真是胆大的吓死胆小的。
” 甲 “那帮小子们嘴里还不闲着：猫大爷，你能光临，咱们三生有幸，往后多多指教，多多批评，多多教育，多多关照。
” 乙 “那猫怎么样呀?” 甲 “喵!喵!你们这样不好嘛!要注意影响嘛!” 乙 “猫大爷，我们这点小意思，是感谢您的一贯教育。
” 甲 “啊! 仅此一回，下不为例。
” 乙 “是，一定一定，保证保证。
” 甲 “喵，我看那鱼怎么冲我瞪眼哪?” 乙 “那鱼……那是他不服你。
” 甲 “消灭他!喵!那蟹怎么还横行霸道哇?” 乙 “那是……他骄傲。
” 甲 “把腿给我掰下来。
喵!那虾怎么蜷着呀!” 乙 “那是……他怕您。
” 甲 “怕我，指不定在搞什么阴谋哪!” 乙 “那你看?” 甲 “把他掰直了，喵!那烧鸡怎么冲我梗脖子呀?” 乙 “那是——他嘴硬。
” 甲 “死了还嘴硬。
喵!我全给他吃了。
” 乙 “哟，这猫还真不好对付。
” 甲 “酒过三巡，菜过五味，那猫眼睛都变色了，脚下直拌蒜，咱们那帮小子赶忙搀着，有的给猫捋胡子，有的摸尾巴，有的搔痒痒，还有一个拍猫屁的。
” 乙 “拍猫屁?” 甲 “那猫舒服得直哼哼，眯着两只猫眼还演说呢!” 乙 “说什么呀?” 甲 “喵!诸位耗子女士，老鼠先生，我也就是这杯中酒了，公务在身，不能喝醉，这点原则性我还是有的，不过你们甭担心，原则是咱们定的，灵活也是咱们讲的嘛!咱们要识大体顾大局，求同存异向前看嘛。
过去的就让他过去，今天咱们是相逢千杯少，同唱幸福歌，最后，我送给你们一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新时代的偷吃……”(用东芝电视机广告曲) 乙 日本猫哇! 甲 两只耗子正聊得高兴，这时候我们家闹钟响了，把两只耗子吓得一激灵，“哟，大妹子!不知不觉就聊了一夜了。
” 乙 “是啊，大哥，今天真是与君一席话胜啃十年书哇!大哥，时候不早了，我这儿准备了一点儿吃的用的，你带着快回去吧!” 甲 “大妹子，我真舍不得离开你呀!” 乙 “不行啊，大哥，天亮了你拿着东西不方便。
” 甲 “没关系，大妹子，别说咱一只小小耗子，我们家主人从单位上往家拿东西都找那光天化日的时候，哪次也没到夜里呀!” 乙 “你们家主人是谁呀?” 甲 “不就是×××嘛!(指捧哏名)” 乙 去你的吧!
