小火鸡与狗妈妈读后感写15o个字作文
小火鸡知道，是老母狗把她养大的，它就学着老母狗一样看门。
有一次老母狗腿断了，小火鸡整天陪伴在老母狗的身边，照顾老母狗，找食给她吃，还帮她训练，还用啄她的方法去激怒老母狗。
老母狗终于站起来了，会跑了，增强了老母狗活下去的信心。
小火鸡报答了老母狗的养育之恩。
小火鸡知道自已的成长离不开老母狗，所以用自已的行动报答了老母狗的养育之恩。
动物是这样，何况我们人呢
父母这么辛苦，从小到大，都是她们把我们养大
现在，我们能为父母做些什么呢
洗衣一块毛巾，扫一次地，为她们洗一次脚……我们的成长，除了父母的关爱，还有社会的呵护，更有老师的培养。
为了我们青少年的安全，国家安排了大量的警力，还组织了包括老人在内的志愿者，一到我们上学放学的时候，他们就来到学校门口警卫，确保我们的安全。
我们的，老师对我们更是百般呵护，关心教导无微不至。
我们思想的提高，离不开老师的教诲，我们知识的增长，离不开老师的辅导，我们茁壮的成长，离不开老师的扶持，我们点点滴滴的进步都与辛勤培育我们的老师息息相关……同学们，小火鸡这样的动物尚且知道感恩报答，我们更应该有一颗，立下大志，勤奋学习，用我们的行动、成果，来感谢社会，来感谢父母、老师对我们健康成长付出的汗水、心血，来表达我们的一片孝心!
小火鸡和老母鸡读后感
《小火鸡和老母鸡》读后感一场鸡瘟对于一只小火鸡来说是一场巨大的灾难，小火鸡幸运的遇到了一个善良的“我”。
“我”把它送到了“我”家一只老母狗的窝里，没想到老母狗不但没有咬死他反而很喜欢它，最令我惊讶的事是小火鸡渐渐长大了，老母狗在一次捕猎中腿受了伤小火鸡不惜差点死的风险让老母狗重新站了起来。
我们可以感受到老母狗对子女的关爱以及小火鸡不惜用性命让老母鸡站起来。
让我们深深的体会到母亲对子女的爱和子女对父母的孝心，让我们感到。
小火鸡与狗妈妈读后感，字少一点
1.五元钱被犯罪团伙绑，打电话给百元钞： “喂
你儿子在这里，不们就用自己来换他
”百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了
” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。
” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶
” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元
女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊
四十摆在眼前
7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么
自己去买 ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
” “太阳。
”病人回答。
“ 那你还想看多远
” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧
他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 16.白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看 到里面的小内裤哦
” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了
” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗
穿裙子时不要荡秋千
” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦
我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了
” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 17.金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱
” 饥渴的牛牛：“哇
太好了，老板，来个不甜的
” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 18.双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来
公鸡都叫好几遍了
” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系
我又不是母鸡
” （自我意识强烈、自行思维的双子） 19.巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡
” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿
” 蟹蟹不假思索：“嗯
”妈妈又问：“那你媳妇怎么办
” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡
” 妈妈：“
＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦
（恋母情结、依恋的巨蟹） 20.狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。
到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包
” 众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看
里面还有大便
” 众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 21.处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结
” （好奇心强又追求完美的处女） 22.天秤座 (Princess的星座哟)父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说
” （聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???23.天蝎座 蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。
没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去
”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼
我今晚不进屋，非你你饿死不可
” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 24.射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发
” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。
” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发
” 爸爸：
＠＃＄％＾＆＊（…… （喜欢思考的射手） 25.摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿
” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽
” （明白现实懒得改变的摩羯） 26.水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』
” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』
” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 27.双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗
” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 28.小明都5岁了，还是不会说话。
一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：“楼塌啦
楼塌啦
”小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊
”小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了
”小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀
”小明说：“楼塌啦
楼塌啦
”妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈
我要打你。
”小明说：“死小子，有种你就来打啊
”妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了
”妈妈被气晕了
29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。
7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说：哟，几天没见，隆胸了
30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了31.一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游 飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去于是新一问小兰：”天上有几个太阳
”“一个”于是新一问和叶：”天上有几个月亮
”“一个”于是新一问服部：”天上有几个星星
”“……”服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大此后又一次，四人共同乘机出游出现同样的情况。
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人 于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛
”“两道”于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛
”“两只”于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛
”“……”服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大 第三次四人乘机出游，又遇此险情 服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去
”于是毅然飘落……新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部
我们这次带了4顶降落伞…………………………”32.老师叫小白用况且造句,小白造一辆火车开过去,况且况且况且...33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧
” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：“喂
我老公不在家，快点上来
” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没
我老公不在家，快点上来” 34.就说一块面包在路上走着走着突然感觉到很饿就把自己吃掉了
怎样成为一个幽默的人
幽默，就像我这样的.哈哈...看完它：（也许会启发你）军中笑话部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。
ex：姓张称张排，姓李称李排…。
oneday，连长有事找蒋排，找了一个菜bird去叫人，连长：喂
你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排．突然，灵鸡一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧
於是插著笑吸吸的国父遗象含著奖牌，两脚开开的跑去给连长交差．．．．．．．．．．．．．ps。
那姓牛的不是叫牛排
眼睛像月亮男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮说
女：真的阿
（窃喜ing）男：对阿
一眼像十五…一眼像初一…。
女：*&^%$#
@#$%…。
抓到蚊子的处理方式。
最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子…为了整整蚊子，想到一招很好玩的方式…就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死…只要把它打晕，折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。
然后放在蚂蚁出没的地方………。
之后。
你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。
没多久，一只蚊子就被分解了，只剩下翅膀与脚…。
（搞不懂为什麽蚂蚁不吃翅膀与脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。
作法是：抓到一支很有活力的蚊子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始蠢蠢欲动了，……。
不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃…（现在还没看过…。
只看到残留的脚…身体已被分解了。
）这一招，可以让两种互相不可能接触到的生物有一次接触的机会…哈哈
饥饿三十小明自从上了国中便成一个热血青年对於济灾救难的事尤其有兴趣一天他正拿著非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义并希望祖母能捐献私房钱…。
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道：死小孩
竟敢骗你祖妈照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭
你要骗谁
这是谁的
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯
你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对
请问法官大人
你有没有看过自动贩卖机
法官说：怎样
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯
你对
孩子是你的。
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……。
死了。
八力：洗澡
不可能吧
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。
八力：#*@
$救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿八力：可是大家都在游泳池内撒尿啊
救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒
八力手册脑筋超级大转弯问：你如何从大象上下来
答：根本不用，因为你坐在马背上。
问：茶壶的把手放在哪一面比较好
答：外面。
问：将军的上面是什么
答：他的帽子。
问：那里星期五在星期二之前
答：英文字典中。
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么
公狗吗
八力：当然是母狗
你以为我是变态吗
算命阿珠：你相信星座算命吗
阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的
弹琴妈妈：大呆，把手洗乾净才能弹琴
大呆：没关系啦
我只要弹黑键就好了
军中笑话科长交待了一件事。
结果不会做。
过了一天…。
科长：那锅…。
少尉啊…事情办得怎样了啊
少尉：报告科长…。
我…我不会。
科长：不会
…你硕士读假的啊…少尉：报告科长…这…跟学历无关…科长：你他妈的浑蛋…。
说你你还顶嘴。
少尉：报告…是真的。
科长：混蛋…给我过来…你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长：他妈的逼…不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看a片吧。
少尉：是是…。
少尉心想（这么逊。
还要先看a片…。
你妈没生弟弟给你啊。
）他为什么那么年轻这是很久以前的广告了…经后人改编…。
男：小姐，你的丝巾掉了
女：谢谢。
男：你是我高中同学
女：我是你高中老师
男：你是。
陈老师
女：答对了，王同学
男：我是王同学的爸爸
旁白：他为什么那么年轻
抢劫话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包『垃圾袋』给抢走了。
这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀
抢劫呀
』这时有一个警察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西
』妈妈回答：『他…。
他…。
他抢走了我的一袋垃圾。
』王先生正忙著写小说的最后一节。
屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。
王太太提著一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：「写得怎样了
」「快好了」王先生高兴的回答：「男主角正在向女主角求婚。
」王太太说：「拜托
你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。
」飞行员话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他『你担心啥啊
你担心他出事
』阿南答道：『不
我担心我的车子啦』『你知道他的职业吗
飞行员耶
』『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘』打火机某日在保徜球馆内：air：有没有打火机
ken：打火鸡
连个x都打不出了
那有什么火鸡
黛玉葬花话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：『你在埋甚么啊
』黛玉呜噎的说：『花、花………。
』宝玉赞叹的说：『你的心肠真好
』黛玉松了口气心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起来应该没人看到吧
唐三藏取经话说唐三藏要到西方取经。
途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。
』三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……』边走边摇头走了。
悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来
』。
拍马屁科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官
』部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。
」阎罗王…。
牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。
』马面：『就是嘛
还把地狱按楼层命名为B1到B18。
』珍珠老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。
』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸
』爆笑的警察局录因
喂
你好，这里是**分局。
，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音
在听到口毕一声后，要报案请按1，要骂人请按2，要打屁聊天请按3，要谎报请按4，打错电话请挂上后重拨。
谢谢
所以
你看你需要何种的情形而定
养鸡一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊
她说：我没喂东西给小鸡吃啊
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗
朋友：……地理常识妻：婚前你不是说我是你的全世界吗
为甚么你现在又去找别的女人
夫：嗯。
那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：………。
老笑话有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆
并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘
该回家了
老板：「切记，顾客永远是对的。
」员工：「真的吗
」老板：「当然。
」员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
」徵婚启示小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常著急，于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：有回信吗
只有一封，女儿叹口气说。
谁写给你的
我想我不该告诉你
但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可，她妈大叫著好吗
你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。
怀胎十月三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊
三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然
不是吗
三姑：结婚三个月就生孩子
六婆：喔
她年纪太轻，还不知道要怀胎十月某甲：一个没有脑的人能活多久呢
某乙：不知道耶，你今年几岁了
话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿，妻子分咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带著枪好了。
樵夫就说：笨
我可不想连枪都一起被抢走
人头马甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊
』乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』笑弹二则（1）成功专家成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。
」听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。
」（2）近视甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢
」乙：「因为近视不戴眼视。
」甲：「这个样子就会烫成这样吗
不会吧。
」乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。
」莎士比亚甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话
谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：………金玉凉言1与人冲突时，退一步海阔天空。
追女友时，退一步人去楼空。
2旧情人是一个曾经撕破脸的知己…。
百货公司一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么
，主妇直接了当的说：钱。
白痴部长政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪
这时候部长插口了：两位先生请注意。
你们忘了我在这里。
谁最呆
@#
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等
大呆：笨啊
这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔
那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了
你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊
小呆：喔…怪怪的…。
把我妈都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。
奇迹出现了……奇迹出现了……』第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦
真是太巧了』第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：『啊……奇迹……。
奇迹……。
』他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：『太好了……你唱的真是太好了啊……。
比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大利胖子，要好的太多了』钓鱼记这是从书上看到的…。
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事
老公：当然记得，…。
有事吗
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
我杀人了牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧
告解：我…我做了一件无法挽回的事
牧师：放心吧
无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。
放心，放心
主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧
告解：…。
那一天，我悄悄地走进他家…啊
无法挽回呀
…呜…。
牧师：别哭，放心嘛
主会原谅你的…然后咧
告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。
插进了他的。
心。
脏…啊
无法挽…我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…牧师：一…一亿圆
。
哇
…告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了
牧师：该死
你真的是做了主不可原谅的事
…。
踩下去
话说台南某幼稚园一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去
小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去…。
然后一脸迷惑不解的看著老师不错的笑话（1）（1）吃花生一对父子看电影时，小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从地上捡起来。
父亲看到了，对孩子说：不要这样
真丢脸
………给父亲半粒啦~快点
（2）短爸爸，母鸡的脚为什么那么短
儿子问傻子
因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了
（3）计程车计程车司机说：到了，35元。
啊
对不起，请稍微开回去一点，我只带30元。
怎麽不见了
话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……。
甲问国父，国父，你在找什麽
国父答奇怪，我的三民主义怎麽不见了
国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走…不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问，蒋公，你在找什麽
只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎麽不见了
某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他，於是就走了，没多久………某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿著一根鞭子…。
真是奇怪，我一手调教的李登辉怎麽不见了某甲………………………。
男孩
女孩
甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩
乙：是女孩，她是我的女儿。
甲：哦…对不起，我不知道你是她的爸爸。
乙：不…。
我是她妈妈…在草堆上┅┅有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来
姊跟那个工跑到乾草堆上去了。
姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。
你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。
」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。
」修水电的小明养了一只很聪明的鹦鹉，甚麽话多说几次给它听它就会了，有一天早上，小明打电话给水电行，请水电师父来修水管，然后小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那麽快到，可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，水电师父敲敲门，门里传来一声谁啊
水电师父回答修水电的
门里又传来一生谁啊
水电师又说修水电的
门里又问谁啊
就这样谁啊
修水电的
谁啊
修水电的
的对答重?了几十次最后修水电的气得昏倒在门口这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问谁啊
门里的鹦鹉回答修水电的
我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什麽都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来
叫叔叔
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。
老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔
叫叔叔
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看，咦
怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔
叫叔叔
让位老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说∶「对不起，这位子有人坐。
」老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶「这位子有人坐吗
」年轻人说∶「没关系，请坐
」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这?有人吗
」年轻人便称说∶「她是我妹妹。
」老先生就更生气地说∶「这就怪了，她是我女儿，我什麽时候有你这样一个儿子。
」年龄老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎麽看新娘子都不象三十四、五岁的样子，於是忍不住开口问新娘子∶「 到底几岁
」起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说∶「人家其实四十七、八岁。
」对於这个答案，老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁
」新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说∶「这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。
」「五十五岁
」老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说∶「我要去厨房一下。
」新娘追问∶「这麽晚，去厨房做什麽
」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这?的老鼠晚上会起来偷起盐巴。
」才说完，新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。
」善解人意某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ps他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩a，b，c，…x，y，Z酒醉开车甲：小心人车乙：小心电线杆丙（醉醺醺）：why
乙：电线杆不会闪一个小故事
有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀爸爸：你干麻问这个问题儿子：因为我看到有人比我矮呀
爸爸：在那里，指给老爸看儿子：就在你面前呀
商店老板：哇咧Ox＊＃＄＠那个来…。
有一天我两个朋友走在路上，路上很多人…且很吵甲：你要不要吃冰乙面有难色：不…我那个来…甲：哪个
乙：那个甲：哪个
乙生气：那个来吗…。
甲：哪个乙气的不能再气：我大姨妈来话说甲到乙家后…乙的外婆：你要不要吃西瓜
乙：冰的
乙外婆：丢…（闽南话）乙：不吃了乙外婆：~
@#$$%…甲：伊啊姨来啊啦…。
乙外婆四处看…。
乙当场…。
大哥，以后不敢看了啦
我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带著一个妖娇的女人，於是我偷偷的瞄了一眼。
没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽
我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇的对大哥说∶看”不可能的任务”好了
人家喜欢汤姆克鲁斯嘛
两醉鬼昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死醉鬼甲∶你醉了吗
醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧
好
（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干甚麽
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂
等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊
我的m。
c。
怎麽还没来小英国小2年级了，家里送她去学英语。
某天下课后回到家，一进门小英就大喊：妈我的m。
c。
怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。
妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽m。
c。
有的没有的小英：是补习班老师啊。
妈快跟我说我的m。
c。
怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸於是顺口说：问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的m。
c。
为什麽还没来你知不知道邮差：别急来了来了看这?这就是你朝盼夜盼的m。
c。
最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也爸爸妈妈：………。
狗会自己吃老鼠吗
狗是有捕猎天赋的。
狗狗以前在野外生活的时候为了温饱会捕猎吃小动物,老鼠也排在它的菜单里,所以说从天性来讲狗狗吃老鼠很正常。
但狗吃老鼠也有危险。
如果狗狗是吃了被药死的老鼠的话，狗也会中毒。
这时可以去药店买一瓶拂轻松软膏，发现狗吃了死老鼠出现不良反映后敢紧把软膏挤到它嘴里，这样它就会恶心反胃，就会把吃掉的东西全部吐出来
然后赶紧送去看医生，一般情况下是不用看医生的，只要吐出来就没多大问题了。
