小学生400字作文 8篇
《上下五千年》——刑罚篇 我写这本书的读后感,不是写什么名人名事,什么历史变迁,而是专写古代的一些刑罚. 具体的刑罚最早是在五帝中颛顼当政时发行的,距今已有5000年左右了,刑罚开始后便开始了封建社会,但官职系统尚未明确. 到了夏朝,因为产生了贫富分化,随之出现了犯罪现象,大禹便建立了各种官职,还加强了刑罚,又制定了税收,建立了第一个奴隶制王朝.当夏朝传到了第十九代王时,出现了五马分尸与炮烙这两种刑罚.五马分尸顾名思义就是用五匹马相对拉扯,把人分成五~六块;炮烙是让人站在烧得通红的管子上行走,最后掉进下面的火炉,活活烧死. 到了秦朝,增加了烹刑:一旦有人敢欺上瞒下,便会被放进一个大缸里,加满水,把人煮熟致死. 汉朝,吕后曾把人砍去四肢,挖去双眼,割掉鼻子,耳朵,还给人吃哑药,最后扔进猪圈.窦太后还罚当官的儒生赤手打野猪,十有八九是去送死. 依照明朝的法律,贪钱一两者可能会被扒其皮,晾于衙门口. …… 各个朝代的刑罚不尽相同,但今日看来,充满血腥与残暴.看来无论何时,都要做一个遵纪守法的好公民. 《上下五千年》读后感 ——开朝帝王篇 今天,我们来说说各朝的开国皇帝. 首先,我们先说说汉高祖刘邦.说到刘邦,他原来只是一名平民,只因得到县萧何的帮助,做了亭长.一次,他奉命押送一批囚徒去服苦役.途中,刘邦仗义地放了所有的囚徒,其中的十几个壮士留下来跟随他.忽然,出现了一条白蟒,他一剑砍去,把白蟒砍成两段,祭天起义.很快,他的军队发展到八千人,一举攻陷咸阳城,他进城之后,与百姓约法三章:杀人偿命,伤人办罪,偷盗严惩.这时,另一支由项羽统领的军队开到了咸阳旁的鸿门,邀请他来赴宴,想借机杀了刘邦,而刘邦在陈平和樊哙的帮助下,幸运地逃走了.最终项羽在四面楚歌的困境中结束了自己的生命.刘邦称帝. 再说唐太宗李世民:他自幼饱读兵书,到了中年,曾以二千兵马帮助隋炀帝退突厥百万雄师,从此在朝野中一举成名.后来,其父李渊太原反隋,此时的起义军几十支包围了长安城,隋炀帝在内乱中被杀,同时,李渊的起义军最先攻进城里,占领了长安这座古都.而李世民在多年的东征西讨中积累了经验,屡建奇功,出奇制胜,并收服了尉迟敬德,徐世绩(即李世绩),秦琼,罗成还有陈咬金等妇孺皆知的名将.中原土地统一以后,李世民的哥哥李建成与弟弟李元吉却一直想加害他和他的部将.终于,一次在被害中毒又痊愈后李世民再也忍无可忍,召集众将士开始商讨反击的计划.次日,李建成与李元吉刚一进入玄武门边被他拦住,李建成与李元吉拈弓搭箭,但还箭没射出去,便被尉迟敬德带七十名精锐铁骑兵杀死了,这就是震惊朝野的玄武门事变.事后李渊迫于其势力,让位李世民. 又说宋太宗赵匡胤:他从小喜欢摆弄刀枪,二十三岁时曾占卜:当兵可否 不吉.当县令可否 不吉.当太守可否 不吉.当丞相可否 不吉.这时,怒火冲天的赵匡胤占了最后一卜:当皇帝可否 吉!此时的他立即喜出望外,决定去投靠当时非常强大的郭威的起义军,做了一名小头目.很快,武艺高强的他升级成一位将领.后来,起义军解散,他在陈桥起义,只十年不到,就统一了中原. 《花季雨季》郁秀 懂得爱书，才懂得读书 她在接受太阳的召唤，顺从了这大山迷人的诱惑。
在大山面前，她感到惭愧，她为自己王笑天入团事上的犹豫而惭愧，什么时候这股不正之风刮到了她身上
山的怀抱如此广阔，太阳如此灿烂，天空如此浩瀚，这些都是极平常的事物，但是能真正感受到天地之间那份情趣的时候并不多。
何必为一些磕磕碰碰而耿耿于怀，实在应该有“君子坦荡荡”的风度，学会轻视，学会宽容，让欣然明白这些的，与其说是涉荒时王笑天热情的一拉手，倒不如说是跋涉后的一种成长，是大山的一种启示。
“星期天没有什么叫疲倦，疲倦到了星期天也去休息了”。
除自己以外，没有人能哄骗你离开最后的成功。
雨打着窗户，眼前的天空一片白茫茫，不知是泪水模糊了视野，还是雨水溟蒙了世界。
初三毕业，欣然本来可以保送直接上九中高中部，因为她没有深圳户口，学校犹豫着，欣然看出学校的顾虑，主动提出放弃，她不愿意在别人异样的眼光下过日子，在中考志愿表中，她只写下一所中学“九中”。
第一志愿九中，第二志原九中，第三志愿仍是九中，即使陈明这种学生也不敢这么大胆，兰老师看着这份志愿表，又看看欣然毫无表情的脸，知道她要决一死战了，不忍再说什么，谢欣然知道，如果考不上九中，要么停学，要么当高价生，要么回内地，她在拿自己的前途做赌注。
所有的小鸟都向往处面的大千世界，但不是所有的小鸟都能在外面的大千世界快快乐乐的生活下去 致人而不致于人 没有人生来洒脱，都总是在哭过之后才会感到轻松许多 谁会飞 鸟会飞 鸟儿鸟儿怎么飞
这样飞 张开翅膀满天飞 卷心菜毛虫 卷心菜几乎可以说是我们所有的蔬菜中最为古老的一种，我们知道古时候的人就已经开始吃它了。
而实际上在人类开始吃它之前，它已经在地球上存在了很久很久，所以我们实在是无法知道究竟是什么时候，它出现了，又是什么时候人类第一次种植它们，用的又是什么方法。
植物学家告诉我们，它最初是一种长茎、小叶、长在滨海悬崖的野生植物。
历史对于这类细小的事情的记载是不愿多花笔墨的。
它所歌颂的，是那些夺去千万人生命的战场，它觉得那一片使人类生生不息的土地是没有研究价值的。
它详细列举各国国王的嗜好和怪癖，却不能告诉我们小麦的起源
但愿将来的历史记载会改变它的作风。
我们对于卷心菜知道得实在太少了，那实在有点可惜，它的确算得上一种很贵重的东西。
因为它拥有许多有趣的故事。
不仅是人类，就是别的动物也都与它有千丝万缕的联系。
其中有一种普通大白蝴蝶的毛虫，就是靠卷心菜生长的。
它们吃卷心菜皮及其一切和卷心菜相似的植物叶子，像花椰菜、白菜芽、大头菜，以及瑞典萝卜等，似乎生来就与这种样子的莱类有不解之缘。
它们还吃其它一些和卷心菜同类的植物。
它们都属于十字花科--植物学家们这样称呼它们，因为它们的花有四瓣，排成十字形。
白蝴蝶的卵一般只产在这类植物上。
可是它们怎么知道这是十字花科植物呢
它们又没有学过植物学。
这倒是个谜。
我研究植物和花草已有五十多年，但如果要我判定一种没有开花的植物是不是属于十字花科，我只能去查书。
现在我不需要去一一查书了，我会根据白蝴蝶留下的记号作出判断--我是很信任它的。
白蝴蝶每年要成熟两次。
一次是在四五月里，一次是在十月，这正是我们这里卷心菜成熟的时候。
白蝴蝶的日历恰巧和园丁的日历一样。
当我们有卷心菜吃的时候，白蝴蝶也快要出来了。
白蝴蝶的卵是淡橘黄色的，聚成一片，有时候产在叶子朝阳的一面，有时候产在叶子背着阳光的一面。
大约一星期后，卵就变成了毛虫，毛虫出来后第一件事就是把这卵壳吃掉。
我不止一次看到幼虫自己会把卵壳吃掉，不知道这是什么意思。
我的推测是这样的：卷心菜的叶片上有蜡，滑得很，为了要使自己走路的时候不至于滑倒，它必须弄一些细丝来攀缠住自己的脚，而要做出丝来，需要一种特殊的食物。
所以它要把卵壳吃掉，因为那是一种和丝性质相似的物质，在这初生的小虫胃里，它比较容易转化成小虫所需要的丝。
不久，小虫就要尝尝绿色植物了。
卷心菜的灾难也就此开始了。
它们的胃口多好啊
我从一颗最大的卷心菜上采来一大把叶子去喂我养在实验室的一群幼虫，可是两个小时后，除了叶子中央粗大的叶脉之外，已经什么都不剩了。
照这样的速度吃起来，这一片卷心菜田没多少日子就会被吃完了。
这些贪吃的小毛虫，除了偶尔有一些伸胳膊挪腿的休息动作外，什么都不做，就知道吃。
当几只毛虫并排地在一起吃叶子的时候，你有时候可以看见它们的头一起活泼地抬起来，又一起活泼地低下去。
就这样一次一次重复着做，动作非常整齐，好像普鲁士士兵在操练一样。
我不知道它们这种动作是什么含义，是表示它们在必要的时候有作战能力呢，还是表示它们在阳光下吃食物很快乐
总之，在它们成为极肥的毛虫之前，这是它们唯一的练习。
吃了整整一个月之后，它们终于吃够了。
于是就开始往各个方向爬。
一面爬，一面把前身仰起，作出在空中探索的样子，似乎是在做伸展运动，为了帮助消化和吸收吧。
现在气候已经开始转冷了，所以我把我的毛虫客人们都安置在花房里，让花房的门开着。
可是，令我惊讶的是，有一天我发现，这群毛虫都不见了。
后来我在附近各处的墙脚下发现了它们。
那里离花房差不多有三十码的距离。
它们都栖在屋檐下，那里可以作为它们冬季的居所了。
卷心菜的毛虫长得非常壮实健康，应该不十分怕冷。
就在这居所里，它们织起茧子，变成蛹。
来年春天，就有蛾从这里飞出来了。
听着这卷心菜毛虫的故事，我们也许会感到非常有趣。
可是如果我们任凭它大量繁殖，那么我们很快就会没有卷心菜吃了。
所以当我们听说有一种昆虫，专门猎取卷心莱毛虫，我们并不感到痛惜。
因为这样可以使它们不至于繁殖得太快。
如果卷心菜毛虫是我们的敌人，那么那种卷心菜的敌人就是我们的朋友了。
但它们长得那样细小，又都喜欢埋头默默无闻地工作，使得园丁们非但不认识它，甚至连听都没听说过它，即使他偶然看到它在它所保护的植物周围徘徊，他也决不会注意它，更不会想到它对自己会有那么大的贡献。
我现在要给这小小的侏儒们一些应得的奖赏。
因为它长得细小，所以科学家们称它为小侏儒，那么让我也这么称呼它吧，我实在不知道它还有什么别的好听一点的名字。
它是怎样工作的呢
让我们来看看吧。
春季，如果我们走到菜园里去，一定可以看见，在墙上或篱笆脚下的枯草上，有许多黄色的小茧子，聚集成一堆一堆的，每堆有一个榛仁那么大。
每一堆的旁边都有一条毛虫，有时候是死的，看上去大都很不完整，这些小茧子就是小侏儒的工作成果，它们是吃了可怜的毛虫之后才长大的，那些毛虫的残尸，也是小侏儒们剥下的。
这种小侏儒比幼虫还要小。
当卷心菜毛虫在菜上产下橘黄色的卵后，小侏儒的蛾就立刻赶去，靠着自己坚硬的钢毛的帮助，把自己的卵产在卷心菜毛虫的卵膜表面上。
一只毛虫的卵里，往往可以有好几个小侏儒，跑去产卵。
照它们卵的大小来看，一只毛虫差不多相当于六十五只小侏儒。
当这毛虫长大后，它似乎并不感到痛苦。
它照常吃着菜叶，照常出去游历，寻找适宜做茧子的场所。
它甚至还能开展工作，但是它显得非常萎靡、非常无力，经常无精打彩的，渐渐地消瘦下去，最后，终于死去。
那是当然的，有那么一大群小侏儒在它身上吸血呢
毛虫们尽职地活着，直到身体里的小侏儒准备出来的时候。
它们从毛虫的身体里出来后就开始织茧，最后，变成蛾，破茧而出。
点评：这是法布尔的著名作品，通过自己细致的观察，不倦的探索，用细腻的文笔把卷心菜毛虫的历史、食物、生长发育的过程以及它们的生活习性和不同季节的不同工作，把这一类以卷心菜为食的古老的生物群描写得淋漓尽致，让现代读者耳目一新，语言言简意赅，能够让人们既清楚又深刻地了解这一种类，看后受益匪浅。
读书笔记——安徒生童话 喜欢童话倒并非因为留恋童年，事实上除了个别篇章以外，我从来也没有喜欢过安徒生童话。
我印象中，童话是美丽的纯真的，像灰姑娘、睡美人和白雪公主那样的才是童话。
但是，不喜欢的东西有时却反而更加影响人的思想。
有时回首看过去，我也感觉惊讶，无法衡量在我的人生观和审美观建立的过程中，她给予过我多么重要的启迪，甚至可以和武侠、科学作品鼎足而立。
在那个梦想高过一切的五年里，安徒生童话——而不是格林童话——伴随我度过小学二年级开始那些不肯上床睡觉的夜晚。
迄今为止，我也只读过一套安徒生童话，出版时间很早，现在精装的绘有完美彩图的版本，我是看不进去的。
应该说，安徒生童话一直没有给过我优美的感觉，也许是因为那些繁体字的晦涩，或者是铅笔画插图的线条，又或者是仿宋体冷硬的字体，也许，是因为那些故事本身。
我从来也没有觉得安徒生童话是童话，那些故事中所包含的深沉的生活现实和婉转表达出的含义常常让我不寒而栗——也许不过是我自己想得太多了。
但不管怎样，读那些故事时的感觉，无论是带着梦幻的迷茫，还是抱着嫌恶的恐慌，总是难忘。
现在就开始从那篇著名的《海的女儿》，回顾我对安徒生童话的印象吧。
（《海的女儿》是我常常在幻想中——也就是白日梦——不断重复想象的故事，也许就是从这个故事开始，我模糊地认识了爱情的牺牲精神。
因为爱你，所以我敢于去做任何似乎不可能完成的事情，去忍受好像无法忍受的痛苦，去经历超过地狱的苦难。
这个理念，在后来的另外一个童话中得到加强——那说的是亲情的牺牲精神——那个拥有11个哥哥的天鹅公主用夜半墓地上采来的荨麻编制衣服的故事。
牺牲，是我心目中根深蒂固的伟大的情操。
它所包含的对付出的无限放大和对索取的无限缩小，始终像是遥远的光明，吸引我向它前进。
我不喜欢利他主义这个词，它有很强的目的性，而牺牲却带有一种空旷的灵性，不可琢磨，神圣而洁净。
） 作为值得纪念的读书笔记第一号我选择了安徒生。
对这个家喻户晓的童话王的名字，我有一种特殊的喜爱和怀念。
我的童年非常地寂寞，是埋在书堆中度过的。
父母只要把我扔在图书馆，就可以放心地去工作。
我也很习惯不与任何人说话，只是不停看书的每一个假期。
看起来很伟大的童年生活吧
要不是因为我的记忆力极其有限， 或许我现在已经成了天才文学家呢。
过去的日子随着砂漏一般的记忆力渐渐流失， 我对绝大部分的文字已经没有印象， 但一直以来没有忘记的， 就是蜷在外婆家的沙发上读的《安徒生童话精选》。
上海译文出版社1994版的这本安徒生实在不能说是适合孩子阅读的书。
字很小，每一个段落很长，而且版画般的插图出奇地严肃、恐怖。
但难得可贵的是，里面的文章没有经过简化，很严谨地翻译了安徒生的原著。
当然，这也增加了阅读的难度， 与其说是在读童话，不如说是在读一本古老的文献。
而我却被这种神秘晦涩的气氛迷住了。
我大概是全世界唯一一个认为《海的女儿》是恐怖故事的小孩， 插图中阴冷的海底和黑发的美丽公主似乎预言了悲剧的结局； 我大概也是唯一一个喜欢《践踏面包的姑娘》的小孩。
喜欢的是故事的结局：踩面包的英格化为一只海鸥飞向太阳，雪白、闪亮。
从那以后，不知为什么，我常常能看到一只飞向太阳的白色鸟儿， 它是那样的坚决而无悔，那美丽的幻觉，总是让我有流泪的冲动。
这本安徒生陪伴了我12年，尽管内页已经发黄磨损， 但每一个故事在我脑海中都有一幅精致的图画， 《野天鹅》中倒影在白云上的影子， 《雪女王》中极光照明的白雪王宫， 《老树最后的梦》从云中看到的乐园美景……都被整齐地列在我的心中，随时都能够取出来欣赏。
现在，我已经不再是只会读书的小孩子，偶尔也会自己写写无聊的东西。
我一直想写出心中的那些美丽画面， 但它们就像仙女莫尔甘娜的海市蜃楼花园，无论怎么努力都没法接近。
后来我才明白，那心中的图画，是我的梦和想象开始出发的地方，而不是我应该到达的地方。
安徒生，永远是我的阅读和写作的起点，而不是终点。
翻开《安徒生童话》，我被书中精彩的故事所深深吸引。
其中最让我难忘的是《丑小鸭》一文。
丑小鸭原是一个不知来历、被遗忘在一棵牛蒡底下的天鹅蛋，一只母鸭把他当作一只鸭蛋孵化出来。
他一出生来到这个世界，因为长得丑陋，就处处挨啄、被排挤、被讪笑，成为全体鸡鸭嘲笑对象。
后来一天比一天更糟了，大家要赶走这只可怜的小鸭，连他自己的兄弟姐妹甚至鸭妈妈都开始讨厌丑小鸭。
鸭儿们咬他，小鸡们啄他，喂鸡鸭的那个女佣人踢他。
终于他忍受不了这样的日子，离开了养鸡场。
可是外面的世界也并没有让丑小鸭感到快乐。
他又一次被野鸭嘲笑，被老母鸡、雄猫为难，被女主人用火钳夹，还险些被猎人用枪打死，差点儿被野狗吃掉，忍饥挨饿，这些都成为丑小鸭幼年时候的一部分生活经历。
丑小鸭面对苦难，并没有绝望，也没有沉沦，而是始终不屈地奋斗，这一切缘于他心中拥有一份崇高的理想。
就是这种理想使他克服种种困难，最终变成了一只美丽、高贵的白天鹅。
故事的结局是圆满的，我不仅为丑小鸭变成了白天鹅感到高兴，更为他坚持不懈、满怀希望、不屈不挠、争取幸福自由的精神所深深感动 繁星春水》有感 这是我完整地读过第一篇现代诗文，也是第一次读到冰心的作品，更是第一次读到《繁星春水》这篇动人的大作，读完之后，有一种从未有过的感觉忽然在我的脑子里晃动。
这篇文章是我国著名的文学家，我从小就听说的名字——冰心写的。
在小的时候，家人天天跟我讲冰心奶奶的故事，可是我一直都没有机会看她的作品，那时的我还只懂得什么叫古诗，还不清楚现代诗的格律与古诗词的韵律有什么区别。
有一次，我偶然看到了《繁星春水》这篇文章，我才知道现代诗比古代诗更生动上口，给人的情趣更高。
在不知不觉中我便迷上了现代诗。
不信，您就听我说一说《繁星春水》这篇文章吧
我们先看一看这一段话：繁星闪烁着——深蓝的空中，何曾听得见他们的对话
沉默中，微光里，他们深深的互相颂赞了。
短短的几句，却勾勒了一幅清幽、明丽、自然和谐的图画。
而且，作者的想象力是这样的神奇美妙，那冷冷的夜空中无情感的星星尚能互相赞颂，作者十分含蓄地抒发了自己对“人类之爱”的追求。
你们看一句这么短的诗，可以体现出一种这么伟大的精神，想必冰心奶奶在写时，必定苦心思考了一番。
这还不算什么呢，你们再看这几句： 母亲啊
天上的风雨来了，鸟儿躲到他的巢里； 心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。
寥寥几句，赞扬了最崇高、最无私的母爱。
她热诚赞美母爱。
对母亲表示了由衷的感激之情。
整体联想自然，读来委婉柔和。
在《春水》中，有那么一段令我久久不能忘怀。
“春从微绿的小草里和青年说：‘我的光照临着你了，从枯冷的环境中创造你有生命的人格罢
’”诗人以拟人的手法，告诉人们革命胜利的曙光已经来临，人们应该热情地去迎接未来的美好的生活，创立自己辉煌的人生。
这也是诗人革命乐观，热情精神的写照。
总之，我觉得冰心奶奶的诗是在茫茫夜空中闪耀着晶莹亮泽的星星，是散落在忘河之滨的点点小花，永远散发出沁人的馨香。
《繁星春水》这篇作品给我的汽笛很大，她告诉我人类对爱的追求，告诉我母爱的伟大，告诉我要乐观地对待人生......这些使我冰心奶奶这种伟大的精神和善良的品性所折服。
《繁星春水》这本书是我头一次接触，看惯了白话文的我，一下子来看诗集，就觉得有点不适应，不过也别有一番滋味。
翻开书，首篇导读便吸引了我。
讲到冰心是如何创作诗集，从小到长大，充分体现了冰心在写作方面的天赋。
她的诗主要以母爱，童真，自然著称。
从《繁星》中“童年呵，是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑。
”可想而知，冰心的童年充满着梦，充满着童稚的幻想。
“小弟弟呵，……灵魂深处的孩子呵。
”更诠释冰心与兄弟姐妹之间那不可言喻的深情厚谊。
这些是冰心充满童稚的渴望与幸福。
她后来出洋留学，一去便是多年，她便通过笔来叙述自己的思念，迫切希望能够早点回家。
她幻想着与母亲见面，幻想着回家，她很快乐。
但是一旦没了幻想，那么她就会变得更加的失落与失望。
背井离乡，又离开了至爱的母亲，怎会没有思乡之情呢
“故乡的波浪呵
你那飞溅的浪花，从前是怎么一滴滴的敲我的盘石，现在也怎么一滴滴的敲我的心弦。
”那波浪不断的拍打岸，我无动于衷，可是一旦离开了家乡.那一滴滴的波浪,无不在触动我内心的一根快要绷断的弦,思乡的弦。
的确，世上只有妈妈好，母爱的爱是最伟大，母亲的爱是最纯洁。
冰心的短诗，给了我万千的感慨。
她的诗不含丝毫的虚伪，全是出自内心的真实感受，能够感人至深，也可见冰心的童年幻想中度过的，她的幻想是那么美，那么引人入胜，那么富有童趣。
但，她那深深的母爱，思母心切是我们所不能企及的。
母爱是那么圣洁，它是世界上任何一种爱，所不能企及的。
冰心是母爱的代名词，通过冰心我读懂了母爱。
此时的我，心潮澎湃，无法平静，万千感受，无法溢于言表。
读《繁星春水》有感 书是人类进步的阶梯，书记叙着人世间所发生的事，我爱世间所有的一切，更爱读书。
读书对我们是有好处的。
在寒假里，学校组织我们上网读书，我读了冰心奶奶的《繁星春水》，感触颇深。
冰心原名谢婉莹，福建长乐人。
出生于军官家庭。
主要作品有《繁星春水》，《超人》，《寄小读者》，《樱花赞》，《归来之后》…… 在冰心看来，母爱是博大无边，伟大无穷的，在诗人的 《往事》中可知。
这首诗是她在一个雨天看见一张大荷叶遮护着一枝红莲，触景生情写下的。
母亲在冰心一生中是唯一可靠的避难所。
不知从何时起，心中有了一份对诗歌的向往。
于是，带着一种青少年特有的痴狂，遂封堵起了这“零碎的思想”。
忽容置疑，作为些家底一个上学的读书女孩子，冰心是幸运的。
从小舒适的家庭生活及长期受文学熏陶生活环境，使得繁星春水的字里眉间都流露出对“理想生活”的渴望：朴实的母爱，纯真的童趣以美妙的自然都化作了点点滴滴的诗词。
没有华丽的词藻，没有娇柔的造作，一切都从细微中透出作者深厚的文学功底。
“母亲啊
着零碎的篇儿，你能看看么
”这些字，在以前，以隐藏在你的心里。
”《繁星春水〉中很大一部分都是描写母爱的，和悦的颜色，循循渐透，这些都让冰心一直以母亲为榜样。
平凡的母爱让冰心感受到了人的确是“人生唯一可靠的避难所”。
于是，对母爱的颂扬自然而然的就成了诗集的一大主旨。
如果说，对母爱的赞美诗一种深重的流露，那么对童年的歌颂则是另一种心情的独白。
毕竟，繁星纯水中的作品大都由冰心二十岁前写的。
那时候，不能说已经完全脱离了儿时的梦想，一种新近萌发的对新生物的崇高于自信便在诗中潜滋暗长。
让人读后对生民的柔弱或顽强都有一揽天余。
于是，在真切中感受到了活力。
“我从不称自己是诗人”，也许正是这一点，才使读者在尽情领略文学的乐趣时，有不拘谨的向让思想重新达到一个高度的原因之一吧
扛大个解放虎骨酒搞活按计划不知从何时起，心中有了一份对诗歌的向往。
于是，带着一种青少年特有的痴狂，遂封堵起了这“零碎的思想”。
忽容置疑，作为些家底一个上学的读书女孩子，冰心是幸运的。
从小舒适的家庭生活及长期受文学熏陶生活环境，使得繁星春水的字里眉间都流露出对“理想生活”的渴望：朴实的母爱，纯真的童趣以美妙的自然都化作了点点滴滴的诗词。
没有华丽的词藻，没有娇柔的造作，一切都从细微中透出作者深厚的文学功底。
“母亲啊
着零碎的篇儿，你能看看么
”这些字，在以前，以隐藏在你的心里。
”《繁星春水〉中很大一部分都是描写母爱的，和悦的颜色，循循渐透，这些都让冰心一直以母亲为榜样。
平凡的母爱让冰心感受到了人的确是“人生唯一可靠的避难所”。
于是，对母爱的颂扬自然而然的就成了诗集的一大主旨。
如果说，对母爱的赞美诗一种深重的流露，那么对童年的歌颂则是另一种心情的独白。
毕竟，繁星纯水中的作品大都由冰心二十岁前写的。
那时候，不能说已经完全脱离了儿时的梦想，一种新近萌发的对新生物的崇高于自信便在诗中潜滋暗长。
让人读后对生民的柔弱或顽强都有一揽天余。
于是，在真切中感受到了活力。
“我从不称自己是诗人”，也许正是这一点，才使读者在尽情领略文学的乐趣时，有不拘谨的向让思想重新达到一个高度的原因之一吧
童年趣事400字四年级作文
童年趣事 我的童年多姿多彩，童年里发生的趣事像天上的星星一样多得数不清。
其中最亮最耀眼的还是那一颗。
那时一个星期天的中午，妈妈已经睡熟了。
那时我才四岁，没什么好玩，在房间里瞎溜达，不知怎么的就来到了镜子前。
呀
前面怎么有迎面过来一个和我长相一样的“人”
我不摸还好，一摸吓一跳，那“人”竟是平平的，而且也伸手好像想摸我。
我赶紧后退几步。
好啊，竟敢学我，看我怎么对付你。
我抡起巴掌，那“人”也抡起巴掌，我一打，那“人”也打，哟，怪疼的。
我可吓着了，又平又会动，还会学我，还能打人，坏了，一定是个怪物。
我赶紧三不并作两步，来到妈妈床前，一把拉住妈妈的手，叫道：“妈妈，那边有个怪东西，他还打我。
”妈妈神奇地问我是什么东西，我却一个劲的拉着妈妈来到镜子前。
怪了，怎么又多了一个怪物，我急忙躲在妈妈身后，不由得发起抖来。
妈妈一看，笑了，我问：“妈妈，你笑什么
你不怕它吗
”妈妈转过身对我说：“这是镜子，根本不是什么怪物，你看。
”只见妈妈左摇右摆，镜子里的人也左摇又摆。
经过妈妈的一番讲说，我才明白，原来镜子可以把人“印”进去，人们可以从镜子里看出自己的影子。
怪不得我干什么，它也干什么呢
现在每当回想起这件事，仍是会笑出声来
一篇写事作文
最难忘的一件事 平生最令我难忘的一件事，就是偷吃五色小辣椒了，那四色辣椒的滋味，真是难以形容，令人难忘。
在我家楼下有一个小菜圆，那里是何爷爷的乐园，他每天都会去那，给他种的蔬菜浇水。
在这个菜园里，有白菜、罗卜和辣椒。
最引起我主意的就是辣椒了。
何爷爷种的不是一般的辣椒，是四色小辣椒。
四色小辣椒是一种能变色的小辣椒，在每个季节变一种色，春天是绿色、夏天是黄色、秋天是紫色、冬天是红色。
一天我在楼下散步，当时正是秋天的一个星期六的早晨。
我走到这个菜园时，看见里面的小辣椒，紫紫的，看起来很好吃。
心想：着么紫的小辣椒难道还会辣吗
肯定能好吃，心中便有了一种想法，摘一个尝一尝，反正也没人知道。
我见四周没人，便跑了过去。
用手一拽，边摘了下来。
我想得了一件宝贝似的，向家跑去。
到了家，见没人，才放了心。
然后，把用水洗过的辣椒放进嘴里嚼，不嚼不要紧，一嚼可坏了。
顿时，舌头、喉喽就像要喷火一样，辣的我说不出话来。
我跑到水龙头前大口大口的喝起水来。
这才好点，没想到这四色小辣椒比别的辣椒辣上十倍。
这就是我最难忘的一件事了。
二、 难忘的一天 在我记忆的沙滩，有许多金色的小贝壳。
今天，我就选择其中最美的一只呈现给你。
记得那见事发生在去年的春天里。
当老师告诉我们明天要去春游时，我兴奋地整夜合不上眼，直到凌晨才迷迷糊糊地入睡。
早上，我睁开眼睛，发现以经7：05分了，怎么办呢
还有15分钟就要开车了
我一骨碌跳起来，洗漱完毕后，抓起书包就向外冲。
当我来到马路边，正巧一辆出租车从前面开来。
我忙伸出手，拦下了它。
一拉开车门，就跳上车，对司机说：“快，师专附小
”他笑着说“贪睡虫，快迟到了吧
行，我开快点。
”说着，一踩油门，车子飞快地向前奔驰。
可老天爷总是与我过不去。
一到路口，就是红灯。
我好不容易到了学校。
车还没停稳，我就跳下车，跑进了学校的大门。
当我来到教室，看见同学们都背着书包，这才想起包忘在车上了。
我忙飞奔到大楼窗边探头一瞧，出租车已经掉头开走了。
“啊
我的午饭，我的水果，我的饮料全没了
”我不禁哇哇大哭起来。
正在这时，一阵嘶哑的声音传入我的耳中：“方苑清，方苑清
”我忙擦干眼泪一看，啊
原来是传达室的老爷爷。
他手中拎着的书包正是我遗忘的。
我喜出望外地一把将它紧紧地抱在怀中。
老爷爷摸着我的小脑袋，说：“小马虎，若不是好心的司机，你可要饿肚子啦
” 如今，我一看见出租车从眼前驶过，就忍不住朝里望望，好心的司机你在哪儿
三、 记一件难忘的事 年的教学生涯中最刻骨铭心的就是那堂课，至今回想起来，一切依然是那样清晰…… 那节课，我正准备讲评单元试卷上的作文，这次记事作文，多数同学写得不错，可我总觉得他们写出来的缺乏一种内在的情感，比较满意的只有梅芳同学写的那一篇。
她作文的题材源于“三·八”妇女节，那一天，在我的提议下，我班的女同学纷纷拿出自己的零花钱，买了水果，还特意做了一束鲜花，把爱心送给梅芳的妈妈，和这位患病多年的好妈妈共度一个快乐的节日。
这一天对她们母女俩来说是那样意外、难忘。
第二天，母亲还舍不得把“3月8日”的日历撕去，她十分珍惜这份不同寻常的关爱。
文章娓娓而来，句句话语都是那么感人。
我决定把它当作本次的范文，引导孩子们写作时往真实方面写，课上，我对他们说：“老师对大家的作文，感觉还满意，其中一篇老师特喜欢，因为小作者取材于生活实际，写得十分真实，咱们就一起来欣赏欣赏，怎么样
”孩子们都乐了，于是我深情地念起了“3月8日，对我来说太意外了，我始终忘不了那一天。
”一听到这句，好多同学都不约而同地把目光投向梅芳，显然他们已意识到了一些，不过仍继续认真地倾听，教室里显得十分安静，我也念得更来劲，当我念完后，正想夸夸梅芳时，无意间发现她正用小手擦拭泪珠，她感动得落泪了，那一瞬间，我的眼睛也湿润了，同情与怜悯油然而升，眼前似乎又浮现起上次家访的那一幕——一位瘦弱的母亲，脸色苍白，坐在轮椅上，正吃力地扫着地板。
再想想，这么多年这位乖巧的孩子享受不到和其他伙伴一样快乐的童年，我们泪水不禁夺眶而出，喉咙似乎被卡住似的，呆呆地站定在讲台上。
同学们见了都傻了，知情的同学也流泪了，教室里静得出奇，只听见她哽咽的声音。
沉住了一会儿，我走到她身边，帮她擦去腮边的泪水，安慰她说：“孩子，别难过，你看这么多年，妈妈都坚强地挺过来了，没事的，再说还有老师和同学在关心、支持你，你应该高兴才对啊”
同学们也纷纷表示在以后的日子里会更加关爱她的。
望着一双双热情、纯真的眼睛，我欣慰地说：“是的，老师相信只要我们携起手来，多给梅芳一点爱，她一定更深刻的感受到集体的温暖。
”大伙听了，都点点头会心地笑了…… 这堂课结束了，我的心情久久不能平静。
是啊，作为教师，除了教给孩子知识外，更应该懂得在孩子心间，撤播爱的种子，让他们懂得同情他人的苦处，理解别人的难处，并学会给别人一点关爱。
从而在学生之间架起爱的彩桥，让他们永远在爱的蓝天下畅快呼吸、快乐翱翔吧
“青青
青青回过头去，夕阳的光正迎面照来，金色的，暖暖的。
夕阳的影子里站着一个个子高高的人，挥着手。
也许是个女孩子吧，青青5岁时就得了白内障，她看不清楚。
夕阳的光把那个模糊的人影也染上了金色。
那个人影跑了过来，马尾辫在脑后甩来甩去嗯，是个女孩子。
“嗨
你好，我叫苏咏忆，是新转来的，一起上楼吧
” 青青冲她微微一笑，算是欢迎。
自从眼睛害了病以后，她就不爱说话了，有什么好说的呢
自己这个样子。
两个人一起走到楼上，这座楼里住了不少从外地来美术学院学习的学生，青青和咏忆也是美院的学员。
青青的眼睛很大很大，却没有神，看上去好忧郁，青青本来就很忧郁的，但一想到美院还允许自己这种人在这里学习，青青也觉得很满足了。
早上起来，青青听到同屋的梁天新敲了敲窗户，嘟囔着：“好大的雪呀。
” 青青也忍不住叹了一口气，从这座楼到美院只有一条小道，坑坑洼洼的很不平，一到下雪天，青青眼睛不管用，常常是走着走着就摔了个跟头，衣服也弄得湿漉漉的。
即使这样，青青也坚决不让别人来扶她，她觉得那样更丢人她不想接受别人的怜悯。
一旁的咏忆关心地问：“青青，怎么了，不高兴吗
” 车很快就到了目的地，青青和咏忆找了个僻静的地方，坐了下来。
青青今天特别兴奋：“有你这个朋友，我真是太快乐了。
咏忆，我看不见周围有多美，可我感觉到春天来了。
” “哦，怎么感觉
” “我听见小草钻出了地面，我听见河水化开了冰雪，我还听见小虫子在身边嗡嗡地叫呢。
” “我真佩服你，青青。
你的眼睛看不清又是怎样画出来的呢。
” “用心去画呀。
其实我也看不清自己画的怎样，可我还是喜欢画，我的感觉告诉我，我画得很棒。
” 咏忆不再说话，她突然有了一种悲哀，青青本该和她们一样有明亮的眼睛，本该和她们一样欣赏大自然的美景，本该是个多么多么优秀的女孩…… 写生回来后，美院举办了一次展览，又评出了一些优秀作品，青青的画竟然获了一等奖。
青青实在无法相信，奇怪呀，咏忆的画一直是全校画得最好的，怎么会落选
难道是没参加
她去问咏忆，咏忆一笑，说：“怎么没参加
我们一起画的，我也交上去了嘛。
你画的确实比我好，要相信自己才对呀。
” 咏忆看见青青的脸上浮现出幸福的微笑，她也笑了——为了鼓舞青青的信心，她主动找到评委，放弃了一等奖。
青青和咏忆认识快一年的时候，咏忆突然告诉青青自己要离开这里。
咏忆是在夕阳里与青青分手的，金色的阳光暖暖地照在两个女孩身上，青青无语。
“青青，答应我今后不管怎样，你都要记住：你是一个不比别人差的女孩。
” 青青点了点头：“咏忆，我真希望有一天能亲眼看见你的模样。
” “会的
一定会的
”咏忆拍了拍青青的肩膀，向夕阳里走去。
青青的眼里只留下了一个背景，一个金色的，阳光一样的背影。
青青伸出手去，想抓住它，但手里只有暖暖的阳光。
青青听到自己空荡荡的心里有一个声音在叹息。
青青摇摇头，她穿好衣服，独自走出门去。
一路上小心翼翼地挪到了美院，竟然一个跟头也没摔青青好高兴，她好久没这么高兴了。
吃完晚饭，青青在桌边坐了下来，感觉有人拍了她一下，她回过头去，“咏忆，是你吗
” “真棒
一下子就认出我来了。
”咏忆的声音甜甜的，透出孩子般的快乐。
“我好像很容易就能认出你来呢，大概是因为第一次见到你时，你是在阳光中向我走来的。
” “是吗
那我们很有缘分呀。
交个朋友吧
”咏忆握住青青的手，“以后，有什么心事就和我说好吗
” 青青早就想找个人来说悄悄话了，她告诉咏忆：“每次下雪我都会摔跟头，今天一个也没摔，真奇怪。
” 咏忆笑了：“不奇怪。
这说明你的眼睛有好转了，你还能认出我呢。
我妈妈是医生，她说过像你这样的病会慢慢好转的。
” “真的吗
” “当然了
病好了，你可以画更美的画
” 青青甜甜地笑了。
尽管青青一开始并不十分相信自己的病能好转，但整个冬天下了好几场雪，青青真的一个跟头也没摔。
北方的春天姗姗地来了，树开始发芽了。
美院组织学生到野外去写生，包了几辆中巴。
中巴包的少，学生又多，车上很挤，苏咏忆和梁天新先上的车，也只有一个座位。
梁天新正要去招呼青青来坐，被咏忆一把拉住：“天新，别对青青说，我们站着，而让她坐着。
” “好的。
”梁天新找到青青，“那边有好几个座位，一起去坐吧。
” 青青问了一句：“咏忆呢
” 梁天新笑了：“咏忆咏忆，你一刻也离不开咏忆。
” 青青随梁天新来到咏忆那里，坐了下来，突然感觉到了什么：“咏忆，不是有好几个座位吗
你怎么不坐
” “哦，哦。
”咏忆怕青青发觉，半蹲了下来，装作坐在青青旁边。
车上的人投来了异样的目光，很瞧不起青青的样子。
咏忆有点不高兴，她招呼道：“天新，你不是带小提琴来了吗
让青青给我们拉一段吧。
” “你怎么知道我会拉琴
”青青惊讶地问咏忆。
“我看过你拉琴的照片呀
” 青青微微笑着，接过琴来，轻轻地拉起了《梁祝》，琴声悠扬，像长了翅膀。
车上的人都有些惊讶，没想到这个盲女孩拉得这样一手好琴，禁不住鼓起掌来。
青青觉得自己真像是做梦，青青以前做过好多次这样的梦，梦见人们给自己鼓掌，然而这一次是真的。
又到了冬天，又下起了雪，青青再也不怕下雪了，她轻轻快快地又走上了那条小路。
然而没走几步，青青突然重重地摔倒了。
她呆呆地坐在地上，不知所措。
她感觉不到身上有没有痛，也感觉不到雪冷不冷，她只觉得心里有说不出的难受。
后面的梁天新追上来，扶起了青青，青青不停地问，像问梁天新，也像问自己：“我怎么又跌倒了
怎么又跌倒了
” 梁天新忍不住了：“青青，咏忆一直让我不要告诉你。
去年整整一冬天，为了不让你摔倒，不管雪有多大，风有多猛，咏忆总在你去美院之前，把这条路扫得干干净净，一次也没间断过……” 青青静静地站在雪地里，泪水，随雪花纷纷落下。
我当小老师 在学校，我是个普通平凡的学生，可是在家里，我却改头换面，摇身一变成了大名鼎鼎的小老师。
今天是星期天，小小课堂又开办了。
这节课讲的是奥数题。
我的两位独门弟子——爸爸和妈妈，早已拿着作业本，搬着板凳，规规矩矩地坐在桌子旁边。
我呢
则夹着书本和教案（习题答案），晃晃悠悠地进了教室——阳台。
“咳，咳
”我清了清嗓子喊道，“上课
起立
”。
“老师好
”两位学生齐声回答。
本老师的教学风格是“废话少说，快速讲课”，所以，我直接在黑板——门上飞快地抄着习题。
刚开始教室里鸦雀无声，可是不一会儿，我的两位弟子和天下所有学生一样，开始交头接耳、小声嘀咕了。
和天下所有老师一样，我生气了，丢下粉笔，阻止说话。
课堂又恢复了平静。
终于抄好习题了，两位学生开始埋头做题。
还不错，不到五分钟作业便交上来了，我当堂批改。
爸爸作业工整，全部正确，我握着红笔在爸爸的本上满心欢喜地打了个“优”。
“耶
”爸爸高兴地尖叫起来。
妈妈紧张地站在旁边，我在妈妈的本上毫不留情地画了个“良”。
“我怎么错了
”妈妈还想为自己争辩。
我便仔细地给她分析讲解这道题。
妈妈终于明白了。
接着是一道简单的计算题，可结果是：妈妈呆愣着不会算，爸爸因为运算过程错了，而只得了个“良”。
我气得真是捶胸顿足，可生气也不是办法呀。
我只好把题讲了一遍，让他们比较“一般算法”和“简便算法”哪个省事。
两人这时才恍然大悟，原来这题是让运用简便算法的。
今天我可算体会到了老师的辛苦。
爸爸妈妈不在家时 去年五月，爸爸妈妈到北京旅游一周。
出发之前，妈妈再三交代好注意事项，并准备好我一周要吃的食物放在冰箱。
他们一走，我就兴奋得跳起来，心想：这回我可自由了，可以好好享受我的游戏大餐了。
中午一放学，我就兴冲冲地跑回家，路边的花儿向我微笑，小树在向我招手，就连那细小的沙子也跟我一起欢歌跳舞。
回到家，第一件事，我首先冲进电脑房，打开电脑，开始玩起了我最喜欢的游戏，在尽情地享受着我的游戏大餐。
突然，感觉肚子有点疼，这时才想起肚子还是“空城计”。
我赶紧下楼打开冰箱，拿起一个面包，也顾不上冷不冷了，就狼吞虎咽地吃着。
接着又坐在电脑前继续玩我的游戏，正当我玩得痛快时，闹钟突然响了。
完了，今天可是要自己走路去上学的啊
我迅速背起书包，直奔学校，刚到学校大门口，上课铃就响了。
我的心才平静下来。
下午一放学，妈妈本来交代我去吃快餐的，我想起家里有快餐面，对，就吃快餐面。
回到家，我打开饮水机，拿出我最喜欢的吃“来一桶”。
不一会儿，水烧开了，我冲好快餐面，真香啊
我津津有味地品尝着，感觉从来也没吃过这么香的东西。
吃完晚餐，我赶紧写作业，外面不时传来了狗叫声，我打开窗口往外一看，外面漆黑一片，几只蝙蝠在空中盘旋着，我心里开始害怕起来。
我心想，男子汉嘛，这点怕什么。
我的心又平静下来，又继续写我的作业。
正当我忘记一切时，手机突然响了起来，我一看，是一个010开头的陌生号码，我不敢接，生怕是坏人知道爸妈不在家，想进来骗走我。
手机就这样响了停，停了响，还是不敢接，心里又开始害怕起来。
后来转念一想，会不会是妈妈从北京打回来的，坏人也不会打那么多次电话吧。
我就提起胆子接起电话。
果真是妈妈打回来的，妈妈第一句话就问：“在做什么呢
怎么那么久不接电话
我不好意思的把刚才的事情说出来，就只好说我刚才出去玩了。
妈妈又问我一人在家害怕吗
我只好顶着头皮说：“不怕，不怕，这有什么害怕的，你们安心玩吧。
”妈妈好像看出了我的心思，笑了笑说：“呵呵，还真有点像男子汉了，不过，一会妈妈就叫小姨过去陪你了
”听到这，我的心才安定下来，心想：终于有“救兵”啦
爸爸妈妈不在家的日子，让我第一次感受到害怕。
也让我感受到了爸爸妈妈平时对我的关心和爱护
写给父亲逝世三周年的深度短文
父亲生于一九三八历九月十六日(?)，卒于二零一农历十一月日，享年七十三岁转眼间父亲离世已三年了。
三年来父亲的音容笑貌、举手投足、谆谆教诲经常浮现眼前，也时常会在梦中相见。
确切地说，连父亲也不知道自己的生日是哪天
我也曾问过父亲兄弟三人中唯一在世的二伯，他也不知道父亲的生日。
但人总得有个生日吧，于是妈妈的生日也便成了父亲的生日一起过了。
父亲童年不幸，历尽苦难。
父亲兄弟三人，父亲最小，在其六岁的时候先后失去双亲，从此，寒九三伏，衣不蔽体，食不果腹，在同龄孩子围在父母膝下撒娇时，孩提时的父亲即已饱尝人间疾苦，后期又和大伯二伯分离，无家可归，幸亏被离家二十多里的一户好心人家收养，从此虽然有了所谓的“家”，但生活的艰辛和缺少父母疼爱的幼小心灵，依然伴随着辛酸和凄然
直到在18岁参军入伍的时候，在公社武装部的政审过程中，才偶然的与二伯相聚，在那个物质生活非常匮乏的年代，生存才是第一需要，双亲已故，两个哥哥尚幼，除了父母那会有人记得父亲的生日
应该说父亲的人生从小开始就充满了坎坷和磨难。
父亲性情温和谦逊，慈爱有加。
可能是因为童年的不幸造就了父亲成年后坚韧不屈和温和的性格，父亲是出了名的好脾气，从小到大的记忆中从未见过父亲生气发火，总是和颜悦色，一脸的笑容，即使我们做错了什么事，也从不打骂，甚至没有大声的呵斥，但事后会给我们讲很多做人的道理，从小没有得到父母疼爱的父亲，将自己所遭遇的不幸埋在心底，根本不舍得的打骂子女，只是加倍的疼爱我们。
父亲坚韧顽强，宅心仁厚。
父亲自6岁离家，18岁参军入伍，退伍后在村里担任了多年的村干部，人缘极好。
文革时期村内的派系斗争、自己亲手培养的村干部离心离德，还有村内强势人家的欺侮……，所有的这些事情父亲总是大度的包容，豁达置之，从不耿耿于怀、与之计较，表现出了坚韧顽强的性格。
“是非曲直任评说，日久自然见分明”。
果然多年之后各自都有了不同的结果，至此我便明白了许多做人处世之道，但更佩服父亲的宽大胸怀。
父亲与人为善，不贪不占。
父亲性情随和，做事讲究原则，担任村干部多年，从不占集体的便宜，口碑很好。
80年代在乡里上班时，办公室同事敞开的抽屉里，放置了大量刚收的还未来得及清点的现金，父亲发现后便找来锁将其锁上，等同事回来后再交给他，为此同事非常感激,即便多年后同事和父亲回村务农也一直保持深度交往。
父亲善良热心，乐于帮忙，南庄北疃、邻里之间遇人有求，总是力所能及，倾心相助，邻村一户人家因为父亲帮了其大忙，至今还一直当亲戚走动。
父亲知书明理，豁达乐观。
父亲虽然读书不多，但明事理、辨是非，更是写得一手好字，在那个年代的村里也算是文化人了。
应该说童年的磨难和坎坷对父亲影响很大，望子成龙，跳出农门应该是那个时代父亲的美好愿望。
我们家中子女多，都是出生在60-70年代困难时期，当时的物质条件和生活水平极差，解决全家人的温饱是父亲的第一要务和主要责任，但父亲（除大姐外）都能将每一个子女送到学校读书，生活虽然艰辛，但父亲却想方设法培养我们学习，让我们尽己所能完成自己的学业，体现了父亲对我们子女的殷切期盼。
记得我在读小学三年级的时候，老师让第二天带2元钱的书费，否则不让到校，因要的很急，父亲一大早就去邻居家借了钱给我而没有耽误上学。
在读初中的时候，家中条件已好了很多，父亲当时也到了乡里工作，离学校也很近，于是隔三差五地给我改善伙食，而自己却省吃俭用，只是我很不争气，贪玩厌学，最终也没有达到父亲的预期。
父亲一生劳苦，甘受清贫。
妈妈去世后，本想让父亲来城里居住，但父亲只住了二十多天就挂念着家里的菜园回去了，本来说好回家收好菜后就回城居住，不曾想那次的回家竟成了永别。
我不是那种有能力的人，没有金钱给不了父母物质上的满足和保障；没有权势给不了父亲家祖的荣耀和骄傲；所以多少年来父母一直住在老家普通的房子里，居住条件和环境始终没有得到改善；即便还有一点想让父母过上好日子的心思，有时也力所不及，能做到的只能利用空闲的时间，尽可能地多回家几趟，尽可能地满足父母的简单需求，尽可能地让父母满意，但最终也没有让父母达到物质生活的随心所欲，想起来真是愧疚
父亲善解人意，细心体贴。
自2006年母亲手术后病情转移，父亲就再也没有离开过母亲，虽然家里不再种田养畜，但闲不住的父亲仍然整理着菜园，间或在路边种点红薯、黄豆；一旦母亲需要赶集、串亲，父亲就会用三轮车载着母亲一同前往。
尤其是在母亲病重期间，身体每况愈下，几乎每周都要去医院打针或是输液，父亲总是独自陪伴，从来没有麻烦子女；后期母亲痛疼难忍，整夜的都睡不好觉，父亲总是尽心服侍，日夜操劳，从未提出让子女回家照顾，父亲将所有的重担都挑在肩上，不向我们提出任何要求，不给我们增添任何负担，独自一人，默默地承受着这一切。
“可怜天下父母心”，不曾想在母亲去世的两个月后，历尽磨难本该好好享受生活的父亲竟追随母亲而去……。
父亲关心子女胜过关心自己，总希望我们都过得幸福。
记得刚转业时，面临着工作、 孩子上学、购房等多重压力，对我来说应该是困难时期，父亲曾多次问起我的房贷和工作情况，看得出父亲很担心我当时的经济能力和生活质量，而每每听到我房贷的压力减轻及经济条件好转之时，父亲就会表露出欣慰的神态。
父亲的一生虽然极其普通，也没有给我们留下什么值钱的东西，但他那种坚韧顽强、善良宽容、乐观豁达的品格是我们宝贵的财富；虽然从小饱受磨难，但决不向命运低头；虽然家境清贫、但勤劳苦干，用微驼的脊梁担负起了整个家庭的重担；父亲的这些优良品质对于我们来说，就是无形的、宝贵的财富。
有父亲在身边的时候，我们没有觉得什么，看到父亲身体尚好，还年轻，总认为时间有的是，有些想法和计划没有付诸实施，一再地拖沓，最终留下了深深的遗憾。
忆往昔，真是身在福中不知福，那时为了所谓的工作，总能在心中找出各种各样的理由为自己解脱，而减少了回家和父母团聚的机会，如今已是“子欲养而亲不在”，真是痛心之极。
时间都去哪儿了，还没来得及好好孝敬父亲，就已离我而去了，以后即使有再多的时间，也无法孝敬双亲了。
没有父母的孩子，生活中少了不少的色彩，逢年过节、喜庆之事总与别人有不一样的感觉，平添了一丝淡淡的忧伤和思念；平时即使有再多的想法也得面对失去双亲的现实。
人们说：“时间是疗伤最好的药物”，对我来说，时间并不会真的帮助我解决任何问题，它只是把原来怎么也想不通的问题和事情慢慢地淡化，变的不再重要了；时间让我逐渐习惯了孤独，学会了坚强；时间让我明白了人生无常、世事难料；时间还让我学会适应并接受所发生的一切。
父亲的突然离世是我一生至今的最痛，三年来每一次撰文祭父都是对我心灵的洗礼，也最能触动心灵深处最痛的记忆。
“当你真正感觉到痛的时候，才知道‘痛’是什么”，这种感觉无以言表，只能亲历感受。
花开自有花落时，天地茫茫两不知；又是一年大雪日（父亲于大雪节气的晚上离世），独思父亲泪湿巾。
爸爸，三年来家里一切都好，所有家庭幸福美满；嘉（稼）已上了一所较为理想的大学；瑞（佳庚）也已上小学二年级，聪明好学，成绩优异，这个围棋比赛还取得了优异的成绩，您就放心地走吧。
爸爸，今天兄弟姐妹和所有的亲朋好友均到您的坟前看望您，就连二伯也亲自到了您的坟前，并给您送去了很多的纸钱和您所需的用品，足够您在天国终生的享用
听老人们讲，去世之人过了三周年后，魂魄也将远去，因此在父亲去世三周年之际，特撰此文以示纪念，并向父亲作一告别。
祝福父亲在天堂的生活开心快乐，事事如意
一切都已过去，生活还将继续……。
不孝儿
谁可以帮我找到一篇文章,题目叫<吾儿臭臭>
（是不是这章，我好久以前看过，很感的。
） 想你 是一种 隐隐的痛 不常来，却挥不去 初时不觉 不觉中已渗入血液 撕心裂肺 想你 是一种痛 刻骨铭心的痛 不常来，却深刻 曾以为 随着时间的流失 会如那昙花般的消逝 但是 总会在一个不经意的时刻 清风般的掠过心头 如刀割般的清楚 想你 从不知疲惫 却 极累 前言： 时间过的飞快。
我的孩子走了五年了。
我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。
很多朋友不让我写。
怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。
但你们哪里知道。
写出来对我来讲才是最好的解脱。
才了却了我的一个心愿。
因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。
不管我如何努力让自己忘却。
但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。
让我泪流满面。
我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。
所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。
我永远的孩子。
就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。
臭臭，你要知道。
妈妈永远爱你
不管你在哪里。
我永远是爱你的妈妈。
永失我爱 还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。
因为我会拥有一个小小的布娃娃。
谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。
在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。
在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈。
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结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股。
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我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。
我喜欢淘气顽皮的小男孩。
我知道我是一个小小的小女人。
并为此而自豪。
于是，我有了儿子。
有了一个真正属于自己的孩子。
我给儿子起了一个名字叫――臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。
现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。
那是一种能让钢铁融化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋 。
红红的皮肤皱皱的。
象一个小老太太。
我甚至不敢碰他不敢抱他。
他不停的哭。
饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。
于是开始学习怎样当一个合格的母亲。
初为人母的我好象突然之间长大了。
好象一下子有了责任了。
因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。
每次我抱起他的时候，他好象知道似的，医生告诉我他熟悉妈妈的气息。
当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。
每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他 的身体。
常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪，睡着了。
有的时候我怕他没吃饱。
还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。
我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。
随着孩子在一天天的长大。
我发觉，我原来可以这样的温柔和宁静。
可以这样的慈爱和善良。
可以这样的勇敢和真诚。
我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。
是的，我不停的发现着新的自己。
婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。
做母亲让我感到骄傲和满足。
到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。
孩子会让你的心异常柔软
他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。
他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。
当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。
你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。
当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。
右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。
因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。
臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。
所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。
我的臭臭是独特的。
至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的，他开始学走路。
开始他在'学步车'里学习。
他学的很快。
，常常看到他的身影在家里冲来撞去。
他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。
在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。
他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。
哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。
他很偏向我，即使他拉了屎，也必须妈妈来擦。
在他小小的心里，那是对妈妈的偏心。
他在'学步车'里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：臭臭
来，到妈妈这里来。
不怕，妈妈在
而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑 向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里。
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当一个母亲真好
我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。
我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。
明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。
很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。
直达到我的指间。
甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。
那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢
我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。
我是多么的幸福。
我必须记住这一刻的感觉。
我要留住这种幸福的感觉。
结果，我真的记住了。
（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福
那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。
那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。
快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。
它总是在你不经意的时刻来临。
而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。
在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。
于是，我给孩子按时点药。
但红还是没有消。
快一个星期了，我又带孩子去查。
这次的大夫好象很紧张的样子。
仔细的查了又查。
最后告诉我，孩子的左眼失明了。
而且，怕还有别的毛病。
我惊呆了
怎么会呢
我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。
我告诉自己：不会在有更坏的事情发生了，没关系的。
即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。
但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：臭臭可能是眼癌
我一下就呆住了：眼癌
不可能一定是错了。
我抱着我的孩子走出医院。
我不相信。
我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌
我不相信
我要去北京复查 第二天，我和爱人带孩子去了北京。
在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。
不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。
我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌但我的心却一直悬在喉咙中。
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不祥的阴影一直笼罩着我。
结果终于出来了。
臭臭真的是视网膜母细胞瘤。
真的是眼癌 在同仁医院，当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。
很久才发现我已失声痛哭。
我的心中狂喊：不可能。
决不可能
我感到血被抽干了，心被揉碎了。
走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。
爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。
我们不知道要去哪里，又能去哪里呢
泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。
我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。
我也不能。
医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。
另一个好心的医生悄悄告诉我：不行就送人吧，否则你会受不了的。
我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不 忍心看了。
太残忍了
我麻木的听着。
想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。
他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗
这一切就是真的吗 医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有 50% 的希望，（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。
而且，即使手术成功化疗成功也只能活到 7 。
8 岁左右。
我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：给他做手术。
做手术
但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了 7 岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。
因为他难逃一死啊。
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我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。
我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。
在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。
为什么会这样呢 那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。
我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。
我对我爱人狂喊：不可以
医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办
当臭臭伸着双手呼唤我：妈妈，妈妈，你在哪里
时，我该怎么办啊
我会疯的
做手术吧
不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊
毕竟还有一丝的希望啊
我不能眼睁睁的看着我的孩子死去
面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：春儿，你清醒一点
你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈。
我为什么不能活下来啊
的时候吗
你难道让他就用一只眼睛来面对 这个冷酷的事实吗
你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗
然后他使劲的擦了一把眼睛，自言自语：不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必须冷静。
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（儿子，原谅你的父母吧）虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的。
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孩子，原谅父母吧
我们是残忍的，但也是无奈的
我们必须这样决定。
我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。
虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
在回家的路上，我虚弱的靠在爱人身上，泪水不停的流，让我哭吧，尽情的哭吧，因为回到家后。
我还要面对四位老人和我的孩子，我是女儿是媳妇是妈妈，那时的我是不能悲伤 第二天晚上，我独自背着我的臭臭。
躲开了亲人。
我背着他走在午夜安静的城市里。
一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。
我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。
我只知道我要背着他走。
我要和他在一起。
路上，我抱着我的臭臭问他：臭臭，妈妈爱你，你知道吗
臭臭告诉我：知道。
我流着泪告诉他：臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。
臭臭回答我：知道。
我问他：臭臭，你来世还做我的儿子好吗
我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。
我的泪水滴到了他的脸上。
于是，我又换了话题问他：臭臭，你爱我吗
他清楚的回答：爱。
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日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。
也许是误诊，或许会钙化。
也许这一切都是梦幻。
于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。
但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。
但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。
在那一年里。
我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。
如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。
我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：妈妈，我难受。
然后不停的翻转他小小的身体。
每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。
希望这样能减少他的疼痛。
希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。
我不停的告诉他：臭臭，妈妈在这里呢。
不怕，妈妈在呢。
妈妈抱着你呢。
然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。
我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。
每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊
我要救我的孩子啊。
哪怕给他我的眼睛和生命啊。
我问苍天：为什么
为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢
为什么不让他一下子死去
为什么让他一点点的忍受疼痛呢
我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。
我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，这个依靠我，难受时只会喊妈妈的小生命，我的心在滴血啊。
我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他'疼'不教他'痛'和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：妈妈，我难受。
我知道，只有我知道这个难受的意思。
那个难受里包含了多少不能忍受的折磨
我的臭臭毕竟才一岁多啊
（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子） 其实，现在想来，我真的很后悔，很后悔
如果早知道这个决定是那样的痛苦，不如在发现的时候就给孩子化疗。
至少，我尽力了。
那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。
我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策。
而我的臭臭，我的坚强的孩子。
忍受着多大的疼痛啊
如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。
如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心
让我今生今世永不得安宁
还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀。
新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。
而我，可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。
孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰。
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我恐惧的看着它在不停的变化。
我不止一次的想象要杀死臭臭。
好结束病痛对他的折磨。
我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。
我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。
很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。
是的，我承认我是脆弱的。
我无法忍受他的痛苦和我的绝望。
我的孩子活了 958 天，两年七个月十五天。
我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。
他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。
他很独特，很抢眼。
不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。
而是他很活泼很有礼貌。
他见到谁都称呼。
他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。
每天他都不停的摆弄他的车。
是的，我溺爱他。
我倾其所有来满足他的欲望。
看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一种享受和幸福。
（我知道我看的日子不会很多）在我下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鸭子等等。
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我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。
虽然他常常半路告诉我：妈妈，我的眼睛难受。
而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。
我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻他。
来分享他的痛。
我常给他讲故事。
讲格林童话，安徒生童话，讲 365 夜，我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。
我讲上句，他讲下句。
我先讲：从前啊。
他就接着：有一个漂亮的小姑娘。
我问：她叫什么
她叫小红帽。
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我还问他：臭臭，妈妈漂亮吗
他也总是回答：妈妈漂亮。
我就告诉他：那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。
他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。
虽然他根本不懂那是什么意思。
那是一段多么快乐的时光。
他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走臭臭没病了
而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。
（我的泪也总是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。
我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。
闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。
我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体。
和他细细的小辫子。
这是我是儿子啊。
（现在，我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边）他最喜欢的是一个小考拉的布玩具。
我把考拉的身体掏空，把手伸进去，做成了一个木偶。
每当他不爱吃饭或不睡的时候，小考拉总是和他一起吃，一起睡，每当小考拉劝他吃东西的时候，他总是愉快的答应：好，我们一起吃，你喂我吧，小考拉。
小考拉也总是愉快的陪着他。
他喜欢吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜欢吃果冻。
还喜欢吃一个南方人烙的用鲜肉做的饼。
我很感激那个南方小伙子，在臭臭弥留的时候，臭臭要吃饼，我带着他去的时候，摊子已收了，但那个好心的人，仍重起火，给我的臭臭烙了一个饼，让我臭臭最后的愿望得到了满足。
臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄
人世间有百媚千红，我独爱，爱你那一种。
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我心中你最重，悲欢同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天冲。
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来世也要称雄，归去斜阳正浓。
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才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子。
做出拔剑的样子。
《霸王别姬》，多可爱的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。
是否是老天在向我预示着什么。
我的臭臭很喜欢屠洪刚的歌，当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。
但他一听到窗外传来的歌声。
他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告诉我：妈妈看
他示意他在练武，在练中国功夫呢。
（在这里感谢屠洪刚，感谢你给也许是你最小最忠实的 歌迷带来的快乐。
） 在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：臭臭，你知道吗
妈妈很爱很爱你。
臭臭告诉我：知道。
我也问臭臭：臭臭，你爱妈妈吗
他也总是认真的告诉我：爱你，妈妈。
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在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。
我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都没有用。
臭臭仍然做了手术。
因为他的眼睛里的东西已长大了。
真的突出来了，他合不上眼睛。
每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。
我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。
我知道，我要再这样下去，我会疯的。
或者，我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。
我望着手术室的门。
我的生命似乎被抽干了。
我向上天默默祈祷：让我的臭臭不要活着下来。
让他死在手术台上吧。
我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗
但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。
他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。
我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。
他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。
我颤抖着。
牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。
我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。
紧紧的握着对方的手。
那是我们唯一能抓住的地方。
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手术车推了出来。
我却躺到了另一张床上。
我很虚弱，从心里的虚弱。
我支撑着起来。
我必须起来，我是母亲。
我看到了他安静的身体，小小的身体。
一动不动的躺在床上。
我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。
他是左眼蒙着一块大大的纱布。
他的麻药还在起着作用。
他很安静。
那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的
我狠狠的咬了一下嘴唇。
不要想啊。
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臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布。
他疼啊。
麻药劲已过去了。
他挣扎着大叫：妈妈，难受啊
妈妈啊
难受啊
爱人用力的抓着他的手，一边喊我：春儿，快点，帮我抓住他
不要让他把纱布拽掉
我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：春儿
妈妈啊――那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼 我终于崩溃了。
我长着么大第一次晕倒了。
当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。
在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。
不知道为什么。
我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。
孩子永远是孩子。
当他不痛的时候，他就欢笑，他还没有悲伤的概念。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。
当我看到后。
我感到很悲哀。
真的。
他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。
眼睛里流露出的信任让我悲伤。
我是脆弱的。
我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。
我怕，我真的很怕。
每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。
我躲到了眼科走廊。
但我还是能听到臭臭狂喊我：妈妈妈妈的声音。
我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。
那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。
挥之不去啊。
是的，我逃不掉。
永远也逃不掉。
每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。
我的心不是用一个痛字就能描述的。
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我问苍天：这一切都是为什么啊 苍天无语。
在他做完手术后。
医生告诉我臭臭还能活半年。
我真的以为他能活半年呢。
但只有两个月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。
我真的不知道那是他要离开我的征兆。
就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：妈妈，看
中国功夫。
就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。
就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。
臭臭没病了
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现在，他不吃不喝。
安静的躺在我的怀里。
轻飘的像一片羽毛。
他小小的眉头紧紧的皱着。
我抱着他，只能紧紧的抱着他。
而臭臭也只让我抱着。
他不停的在我的怀里扭动。
不停的喊：妈妈，难受。
妈妈，难受。
我抱着他，只能紧紧的抱着他。
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谁能救救我的孩子啊 我把臭臭送到了医院。
在病房。
我爱人去取住院的东西。
我抱着我的孩子。
抱着即将离开我的孩子。
我哭了。
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没有任何顾及的放声哭了。
我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。
我问臭臭： 为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊
是的。
悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我。
却没有任何办法。
在空空的病房里。
我无奈的哭声在回荡。
上苍有灵啊
如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海
如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次
我的孩子，我的臭臭。
只有他能听的到我的呼唤。
但他已昏迷了。
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臭臭走了。
永远的走了。
真的走了。
真的永远的走了
我永远记得那一天：一九九七年十月九日。
我的灵魂被永远的带走了。
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。
他的面貌没怎么变。
虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。
他的右眼没有失明。
他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。
他仍知道他的妈妈在他的身边。
永远
我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。
我坚决的不同意，臭臭在
观音灵签第23签求姻缘，拜托哪位高人帮忙解释一下~
前世今生的夫妻缘分莎女 夫妻是缘，善缘恶缘，无缘不聚。
自己有时会想不通，为什么求夫求妻可以求得到
为什么会感得一个好的伴侣。
人不是都有感情的吗
难道感情也是可以勉强的吗
难道要求一个人来爱我么
自己一直很奇怪这个问题，所以，对于求夫求妻，或者对于今生注定有好伴侣，持有怀疑的态度。
什么样的因，得什么样的果。
此生能遇到贤夫惠妻，也不过是前世与他们结了善缘。
而今生遇上恶夫劣妻，也是因为自己前世欠的他们。
也可以理解，一个精进修善的人能遇得好姻缘，因为他在生生世世的修行中，与人总是广结善缘，那么报恩的人自然就多了，结发的妻子可能就是他前世大力帮助的人，今生来报此恩德，自然就会对他照顾有加，而使了。
真的都是自己种的因所感来的果报。
如此说来，遇上不如意的伴侣，首先反省的真的应该是自己，自己若不是前世亏欠过人家，人家也不可能会记在心上，此生非得找你讨回这个公道不可。
只是，在轮回中忘记了自己曾经做下的过错，在遇到不顺的时候，仍然会把原因推到外界，不会想到自己身上，只是感觉自己的运气不好，想着如何来逃避，却不懂得去化解这个怨结。
正所谓冤家宜解不宜结。
有一个故事，有一位家庭主妇非常善良，可是，她却遇上一个很恶劣的丈夫，喜欢喝酒，每每喝酒回来，总要打她，她也很老实，没有责怪丈夫，只是感到自己命苦。
可是经常打，她的身体怎么受得了，就感到自己的命实在是太苦了，于是就有了轻生的念头。
在我们看来，这是很悲惨的事，她并没有犯什么错，丈夫喝醉了就打她，实在是很不像话．要是有一些正义感的人，一定要站出来替她打抱不平了。
后来，她很无奈，就要去自杀，也许也是她的善良。
在途中遇到了一位修行人，修行人喊住她，问她怎么回事，她便如实地说了，修行人告诉她，你先不要去死，你这次回去，你丈夫再打你最后一次，打过后，就不会再打你了。
她一听非常地吃惊，打得多久了，哪有可能呢
可是，打得那么久了，也不差这一次，不如回去看看。
她回到家里，丈夫喝完酒，回到家里，还是打她，可是，丈夫的手突然停在半空，打不下去了，突然想我怎么还打你
于是，丈夫不再打她，从此，夫妻两人过得很和乐。
妻子很奇怪，丈夫怎么突然就变了，于是去问修行人，修行人告诉她，她的丈夫前世是她家的一匹马，因为她前世用鞭子抽了它一千下，它这辈子投胎做她的丈夫，来要这一千下的债。
读完之后，自己也有点冒冷汗。
如此说来，也不过是自己的业力罢了。
可是当妻子不接受这个果报，还想着尽心尽力为这个家，丈夫却如此待我，怨恨不断，双方僵持不下，反而惹出更大的怨结来。
如果能安心顺受，也许这果报就很快报完了。
如果怀着，怀着忏悔惭愧的心，也许打到八百下的时候，看看你态度那么好，剩下的就不要吧
也不是没有可能。
这也难怪，为什么教我们要“逆来顺受”了。
只是，如果前世结下太重的恶缘，也许自己也能通过诵经来帮助消业障。
喜欢一个人，是否也是在这因果之中呢
前世因为他喜欢她，可是，她却伤害了他，抛弃他。
今生在她见到他的时候，莫名就喜欢了他，而他却伤害她，最后也抛弃了她，让她伤心难过。
也是讨债还债吧
会不会真的连欠的情债也要还哪
会不会在这债还完的时候，感情自然也不见了
如果真是这样的话，再执着那份深情又有什么意义呢
也许前世自己就是让别人饱尝这深思之苦，今生自己也要受这样的苦。
可是在受苦的时候，还一直以为自己对对方的感情是真的。
可是，三五年过去了，感情的火焰还会继续地燃烧吗
也许，他在自己的心中已从一个无可挑剔的护花使者变成一个令人讨厌负心汉
为什么
也许自己不肯还债，也许还债时咬牙切齿，也许又做了许多伤害对方的事，于是，他更加地生气，要债要得更凶，双方的问题越扯越大，继续讨要着，继续痛苦着。
在这些恩爱情仇的纠缠之间，若真看明白了，搞烦了，也许是他真正要求出离的时候吧
真正要想离开这些欲望的痛苦漩涡的人，求得人生真正的解脱，那这个人实在是最有福气的人了。
“随缘消旧业，更不造新殃”，其实，佛法里的每一句话对我们都是如此的重要，可是我们总是当成耳边风。
当自己去攀缘求得一位好伴侣时，也许已经把自己拉下水了，还债都来不及，何来愿力去感得善缘
此时，恶缘现前，自己又迷惑不清，甚至还想着种种的方法来证明自己的“真心”，用了种种手段，或者为急于求成，牺牲色相，最后，把自己毁了
后悔莫及，心在滴血，又有什么办法呢
心中嗔恨，下一辈子遇见他时，继续去向他要债去
说得轻巧，自己也是一个不明因果，不肯放下，继续轮回的人
要真正明白因果，要真正让自己清醒，不真干怎么行呢
可是，一生总是那么短暂，要把问题都搞清楚，实在有困难。
纵然自己不明白，只要肯老实听话，真正去依教奉行，自然就可以受益无穷
婚姻不顺是什么原因呢
说到婚姻不顺就不得不提到邪yin。
邪yin的人大多婚姻不顺。
说到邪y现代社会已经习以为常了，也没有邪y这么一个概念。
提到这种事情，很多人避而不提，大多数人都会认为这有什么大不了的
不邪y的人才不正常呢
现在这个社会是一个开放的社会，颠覆了伦理道德，也没有廉耻感，不邪y的人不正常，是另类。
所以我们就知道为什么大多数人的婚姻都不顺利，原因就在此。
凡是婚前犯过邪y的人，他就已经造下了他今生或来生婚姻不顺的定业。
所谓万恶y为首，这句话不是没有依据的。
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巴金的短篇散文
四围都静寂了。
太阳也收敛了它最后的光芒。
炎热的空气中开始有了凉意。
微风掠过了万顷烟波。
船像一只大鱼在这汪洋的海上游泳。
突然间，一轮红黄色大圆镜似的满月从海上升了起来。
这时并没有夺目的光辉。
但是青天的一角却被它染成了杏红的颜色。
看
天公画出了一幅何等优美的图画
它给人们的印象，要超过所有的人间名作。
这面大圆镜愈往上升便愈缩小，红色也愈淡，不久到了半天，就成了一轮皓月。
这明月上面有无际的青天，下面有无涯的碧海，我们这小小的孤舟真可以比作沧海的一栗。
不消说，悬挂在天空的月轮月月依然，年年如此。
而我们这些旅客，在这海上却只是暂时的过客罢了。
与晚风、明月为友，这种趣味是不能用文字描写的，可是真正能够做到与晚风、明月为友的，就只有那些以海为家的人
我虽不能以海为家，但做了一个海上的过客，也是幸事。
上船以来见过几次海上的明月，最难忘的就是最近的一夜。
我们吃过午餐后在舱面散步，忽然看见远远的一盏红灯挂在一个石壁上面。
这灯并不亮，后来船走了许久，这盏石壁上的灯还是在原处。
难道船没有走么
但是我们明明看见船在走。
后来这个闷葫芦终于给打破了。
红灯渐渐地大起来，成了一面圆镜，腰间绕着一根黑带。
它不断地上升，突破了黑云，到了半天。
我才知道这是一轮明月，先前被我认为石壁的，乃是层层的黑云。
1927年1月 选自 <日> 为着追求光和热，将身子扑向灯火。
终于死在灯下，或者浸在油中。
飞蛾是值得赞美的，在最后的一瞬间它得到光，也得到热了。
我怀念上古的夸夫。
他追赶日影，渴死在旸谷。
为着追求光和热，人宁愿舍弃自己的生命。
生命是可爱的，但寒冷的、寂寞的生，却不如轰轰烈烈的死。
没有了光和热，这人间不是会成为黑暗的寒冷世界么
倘使有一双翅膀，我甘愿做人间的飞蛾。
我要飞向火热日球。
让我在眼前一阵光、身内一阵热的当儿，失去知觉，而化作一阵烟，一撮灰。
<风> 二十几年前，我羡慕“列子御风而行”，我极愿腋下生出双翼，象一只鸷鸟自由地在空中飞翔。
现在我有时仍做着飞翔的梦，没有翅膀，我用双手鼓风。
然而睁开眼睛，我还是郁闷地躺在床上，两只手十分疲倦，仿佛被绳子缚住似的。
于是，我发出一声绝望的叹息。
做孩子的时候，我和几个同伴都喜欢在大风中游戏。
风吹起我们的衣襟，风吹动我们的衣袖。
我们张着双手，顺着风势奔跑，仿佛身子轻了许多，就象给风吹在空中一般。
当时自己觉得是在飞了。
因此从小时候起我就喜欢风。
后来进学校读书，我和一个哥哥早晚要走相当远的路。
雨天遇着风，我们就用伞跟风斗争。
风要拿走我们的伞，我们不放松；风要留住我们的脚步，我们却往前走。
跟风斗争，是一件颇为吃力的事。
但是我们从这个也得到了乐趣，而且不用说，我们的斗争是得到胜利的。
这也是很久以前的事了。
不过现在回想起来还是值得怀念的。
可惜我不曾见过飓风。
去年坐海船，为避飓风，船在福州湾停了一天半。
天气闷热，海面平静，连风的影子也没有。
船上的旗纹丝不动，后来听说飓风改道走了。
在海上，有风的时候，波浪不停地起伏，高起来象一座山，而且开满了白花。
落下去又象一张大嘴，要吞食眼前的一切。
轮船就在这一起一伏之间慢慢地前进。
船身摇晃，上层的桅杆、绳梯之类，私语似的吱吱喳喳响个不停。
这情景我是经历过的。
但是我没有见过轮船被风吹在海面飘浮，失却航路，船上一部分东西随着风沉入海底。
我不曾有过这样的经验。
今年我过了好些炎热的日子。
有人说是奇热，有人说是闷热，总之是热。
没有一点风声，没有一丝雨意。
人发喘，狗吐舌头，连蝉声也哑了似的，我窒息得快要闭气了。
在这些时候我只有一个愿望：起一阵大风，或者下一阵大雨。
1941年7月9日在昆明 日 为着追求光和热，将身子扑向灯火，终于死在灯下，或者浸在油中，飞蛾是值得赞美的。
在最后的一瞬间它得到光，也得到热了。
我怀念上古的夸父，他追赶日影，渴死在旸谷。
为着追求光和热，人宁愿舍弃自己的生命。
生命是可爱的。
但寒冷的、寂寞的生，却不如轰轰烈烈的死。
没有了光和热，这人间不是会成为黑暗的寒冷世界吗
倘使有一双翅膀，我甘愿做人间的飞蛾。
我要飞向火热的日球，让我在眼前一阵光、身内一阵热的当儿，失去知觉，而化作一阵烟，一撮灰。
月 每次对着长空的一轮皓月，我会想：在这时候某某人也在凭栏望月吗
圆月犹如一面明镜，高悬在蓝空。
我们的面影都该留在镜里吧，这镜里一定有某某人的影子。
寒夜对镜，只觉冷光扑面。
面对凉月，我也有这感觉。
在海上，山间，园内，街中，有时在静夜里一个人立在都市的高高露台上，我望着明月，总感到寒光冷气侵入我的身子。
冬季的深夜，立在小小庭院中望见落了霜的地上的月色，觉得自己衣服上也积了很厚的霜似的。
的确，月光冷得很。
我知道死了的星球是不会发出热力的。
月的光是死的光。
但是为什么还有奔月的传说呢
难道那个服了的美女便可以使这已死的星球再生么
或者她在那一面明镜中看见了什么人的面影吧。
