读《孩子，你真棒》读后感~~~600字左右
读了美国教育专家的《改变孩子任性的对策》之后，很受启发。
任性在当今孩子尤其独生子女中普遍存在的现象。
如果我们放任小孩的任性，任性将会妨碍于孩子的健康成长。
任性会导致孩子生活无规律、放纵、爱挑食等，影响生理的健康；会导致孩子爱生气、爱发脾气、情绪不稳定等，影响孩子心理的健康；会导致孩子缺乏集体意识，不辨是非、不易合作等，社会适应力差。
这些不良行为，孩子何能健康地发展
孩子任性的原因何在
对于我国小孩的任性行为大多都是有以下原因造成的：1、由于是独生子女，造成了孩子在家中的特殊地位。
当今社会，越是条件好，独生子女那种“小公主”、 “小皇帝”地位就特别明显。
一个大家庭，总是让孩子说了算，家长们认为只要孩子高兴，一家就太平了。
孩子自认为家中处处以“我”为中心，无形中，助长了任性的行为。
2、由于子女少，造成家庭的溺爱。
由于家庭经济上有压力，所以许多家长不敢多要孩子，在一个大家庭中，孩子的稀少，家长无原则地溺爱孩子滋长了任性的势头。
3、同伴交往机会缺乏。
平时，在家里，一个孩子往往都有还几个成人来陪伴，这就造成同伴的缺乏，给孩子造成心里上的寂寞。
即使有成人来陪伴，但是在这种不平等的交往情景里，如不是有意识地对孩子进行教育培养，孩子就会缺少互助、合作的意识，缺乏谦让、自制的行为。
4、家长的文化水平受限，导致对小孩的教育方式出现随意性、出现不当行为。
了解了孩子任性的原因，我们就可以有针对性进行教育。
根据自身的教育实践我想谈几点防止和纠正任性的方法：1、减少孩子的优越感，试着分散孩子的注意力由于社会发展特快，许多人跟不上社会发展的步伐，造成生活上有压力，因此出现了中国过多独生子女家庭的形成。
许多独生子女无形中就有一种以“我”为中心，什么事情必须是“我”说着算，只要“我”喜欢的事情，没有家长办不到的。
于是这种自以为是的优越感就助长了他的任性。
许多孩子每次遇到该买不该买的东西，就强行要买，只要家长不同意，或是绝食不吃饭，或是在地上打滚。
当出现这种现象时，我认为家长就不要满足孩子无理的要求，我们要想办法转移他的注意力，减少孩子的优越感，削除任性的土壤。
2、严爱有度，要学会冷静处理疼爱孩子，是每个家长的本性。
爱的方式不同，孩子成长的方向就不同。
但是如何去爱呢
我认为并不是每个家长都懂的，爱应是落足孩子的成长需要，不是满足孩子的一切需求；不是宽容孩子的一切过失，否则就是溺爱。
如果孩子在你身边总是无理要求，而你又怕孩子的哭闹伤身，然后无条件的满足孩子，那就是纵容孩子，娇惯孩子。
孩子任性无形中就会滋生蔓延。
作为疼爱孩子的家长们，为何不冷静分析一下，孩子的要求是不是合理，无理的要求，一时的满足会导致什么后果
对孩子提出的需要，要正确引导，分析其可能性、合理性，咱们应为孩子的长远发展着想。
3、身教重于言教，做好孩子的榜样任性行为的存在，每个人身上都存在。
但是作为家长，在日常生活中，在孩子面前，一定不要因为自身的懒惰，随意支配孩子做不情愿的事情，有时有些家长因为孩子不能满足自己的要求，动不动就打骂孩子，其实家长的这种行为也是任性行为的一种体会。
家长的这种任性行为，其实就是给孩子带来了极其大的负面影响。
孩子无形中就会在心里种下了这种任性的种子。
因此，家长平日里要经常检讨自己，千万不要影响孩子，不要让孩子在潜移默化的过程中也学会了任性。
一定要正视自身存在的问题，做好孩子的榜样。
因此，我认为孩子任性的毛病不是短时间里养成的，它就是我们平时教育不当日积月累造成的结果。
现在要改变孩子任性也并不是一时半会的，这就要求我们家长平时要有耐心，要持之以恒，反复教育，直至孩子改掉这个毛病为止。
如何说孩子才会听如何听孩子才肯说读后感
很有启示，比如说：观点1，比语言的技巧更关键的是家长的态度。
观点2，学会赞赏孩子。
观点3，不要在细节上过多干涉孩子的生活。
......想来，很多事情或许会在我们的一念之间转变，只要我们积极的去尝试，同样的情形也许会给我们带来不一样的感受。
当然，由于一直以来所形成的教育氛围早已先入为主的无时无刻不在左右着我们的思想以及孩子，在很多情况下，我们的尝试并没有起到明显的效果，但是我坚信在我们不断的摸索着怎样才能教育好、培养好孩子的这条道路上，只要肯积极的去尝试、去思考，每一天每一刻都会给我们带来新的发现和惊喜。
幼儿教育读后感
1.寄予孩子很高的期追求完 通常的说法是期高失望越大，为了不使自己失望，给孩子不断地施压。
在这种情况下，孩子会迎合家长[微博]、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子
这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。
“优秀”是一把双刃剑
当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅
他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”
这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹
随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己
有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。
2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他 其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。
父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸
然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。
但是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听
鹏宇家的宝贝女儿在有一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。
家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办
指责孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。
鹏宇老师那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。
他进了女儿的房间：女儿回头叫了一声“爸爸”。
他说：玩电脑呢，没事，你玩
然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。
十几分钟后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了
那天晚上，女儿十点半就睡了。
给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。
在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要
3.拿自己的孩子跟别人比 这是所有家长的通病。
当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。
他会一点一点从父母那里学会“比较”，并且用“比较”杀掉自己的自信，让自己永远被“比较”来的“痛苦结果”所折磨。
家长应该相信自己的孩子是优秀的
每个孩子都自有一份属于他的优秀之处
不要用比较杀伤孩子的自尊了
4.有条件地满足孩子的需要 你考第一名就买旅游鞋
你进入前五名我们就全家去旅游
很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措
殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。
然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价
鹏宇对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了
”可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。
她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧
这个爸爸说了：好啊
不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。
爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的
孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。
你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢
5.数落孩子的不是 家长最乐意数落孩子、教导孩子
教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。
全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气
然而，最好的教是“不言之教”。
数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。
6.预言孩子没出息 预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言
另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。
有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。
从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。
她心里很委屈、很不服气。
所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。
后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。
但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚…… 7.代替孩子做选择 孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。
小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧
再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择
还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。
家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。
你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。
8.限制孩子做他想做的事 父母喜欢说：不要这样，不要那样
然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样
9.总是担心孩子 不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以
所以——你得到不想要的结果最好的办法，就是去担心
你担心孩子早恋，孩子一准早恋；你担心孩子网瘾，孩子一定网瘾
有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候，就在经过一间网吧时警告孩子：看见没，这是网吧，很多孩子一进去就变坏了，你可不能进去
一天又一天，一开始孩子不明白，但是心里好奇极了，终于有一天孩子忍不住，要走进这间网吧看看。
再后来孩子网瘾了
孩子是否自信，取决于父母对待他们的态度。
10.不相信孩子 不相信孩子的根源是父母不相信自己。
当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作业，你去忙吧
妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢
这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我
不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。
父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成 “才”，而忽视了孩子要先“成人”的问题。
以至各种各样的问题孩子越来越多。
父母教育孩子的过程，就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程，平静和喜悦的状态就是爱
教育孩子的过程，也是心量拓宽的过程
改变孩子很容易，当你“容”下孩子时，孩子就“易(改变)”了
父母小小的改变，孩子大大的不同。
需求层次模型读后感
[需求层次模型读后感]模型非常感兴趣，于是找了《动机与人格》这本书来看，虽然很多学术性内容没看懂，还是获益良多，需求层次模型读后感。
因为这是一本心理学专业著作，当中的论点在严谨的论证下比通俗的心理学读物更具说服力，理解也更深刻。
需求层次模型的解释：位于最底部的第一层：生理需要这一部分提到一个有趣的结论：如果身体缺乏某种化学物质，人就会趋向于(以一种不完善的方式)发展出针对那种缺少的食物成分的专门口味或癖好。
第二层：安全需要在我们的文化中，健康或者幸运的成年人在安全需要方面享有很大程度的满足。
安全、运转顺利、稳定、健全的社会通常都会使自己的成员感到不受野兽、严寒酷暑、非法攻击、谋杀、动乱、暴政等的威胁。
如果我们想直接、清楚地观察到这些需要，我们就必须把目光转向神经质的或者接近神经质的人、转向经济上和社会上的穷困潦倒之辈，或者转向社会动乱、革命或者权威的崩溃。
在这两个极端之间，我们只能在下列现象中观察到安全需要的表现：例如人们一般都愿意找到有保障的、可以终身任职的工作，渴望有一个银行户头和各种类型的保险(医药、牙医、失业、残废、老年保险等)。
只有在真正的危机状态中，才能将安全需要看做是调动机体潜能的活跃和支配因素，这些危机状态包括：战争、疾病、自然灾害、犯罪浪潮、社会解体、神经症、脑损伤、权威的崩溃、长期恶劣的形势等，读后感《需求层次模型读后感》。
第三层：归属和爱的需要对爱的需要包括感情的付出和接受。
如果这不能得到满足，个人会空前强烈地感到缺乏朋友、心爱的人、配偶或孩子。
这样的一个人会渴望同人们建立一种关系，渴望在他的团体和家庭中有一个位置，他将为达到这个目标而作出努力。
他将希望获得一个位置，胜过希望获得世界上的任何其他东西，他甚至可以忘记：当他感到饥饿的时候，他把爱看得不现实、不必需和不重要了。
此时，他强烈地感到孤独、感到在遭受抛弃、遭受拒绝，举目无亲，尝到浪迹人间的痛苦。
我们必需强调的是，爱和性并不是同义的。
性可以作为一种纯粹的胜利需要来研究。
一般的性行为是由多方面决定的，也就是不仅由性需要决定，也由其他需要决定，其中主要是爱和感情的需要。
爱的需要既包括给予别人的爱，也包括接受别人的爱。
第四层：自尊需要我们越来越认识到基于他人的看法而不是基于自己真实的能力、潜力和对工作的胜任的自尊的危险性。
最稳定和最健康的自尊是建立在当之无愧的来自于他人的尊敬之上，而不是建立在外在的名声、声望以及无根据的奉承之上。
因为邻居有汽车而我们又不愿意感到低人一等，所以我们也需要一辆，这样我们就可以维护自尊心并且得到别人的爱和尊重。
(注解：想要高分MM的动机，也是出于自尊需要)第五层：自我实现的需要即使所有这些需要都得到了满足，我们仍然可以(如果并非总是)预期：新的不满足和不安往往又将迅速地发展起来，除非个人正在从事着自己适合干的事情。
一位作曲家必须作曲，一位画家必须绘画，一位诗人必须写诗，否则他始终都无法安静。
一个人能够成为什么，他就必须成为什么，他必须忠实于他自己的本性。
这一需要我们可以称之为自我实现的需要。
它指的是人对于自我发挥和自我完成的欲望，也就是一种使人的潜力得以实现的倾向。
这种倾向可以说成是一个人越来越成为独特的那个人，成为他所能够成为的一切。
在满足这一需求所采取的方式上，人与人是大不相同的。
有的人可能想成为一位理想的母亲，有的人可能想在体育上大展身手，还有的人可能想通过绘画或创造发明。
在这一层次上，人与人之间的差异是非常大的。
〔需求层次模型读后感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
】
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说第二章读后感
暑假里我拜读了美国著名的亲子沟通专家----阿戴尔.费伯与伊莱恩.梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的教育书籍。
书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。
有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。
作为一名家长同时作为一名一线教师，我对书中提到的一些章节有一定的感受，同时也受到了一定的启发。
“帮助孩子面对他们的感受。
”全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。
如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。
当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么郁闷，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
这个过程对我们的孩子也同样适用。
如果我们也能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题；我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。
深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。
孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。
有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的事情，就是让孩子自己成长。
“父母要把握说话语气。
”我想，作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。
所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。
因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。
比如，孩子没考好时，如果老师用质问指责的语气说：“怎么就考这么点成绩
”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨
”被人贴上了“笨”的标签，什么自信心都会受挫。
如果换上一种柔和、鼓励的语气：“怎么就考了这么点成绩呢
”就表示潜台词是“没关系，咱们来找找原因，下次好好考。
”这么做的时间长了，就算是再没自信的孩子，慢慢也会信心倍增。
在孩子的成长过程中，什么样的教育是他们乐意接受的，而且能令成人走进他们的心灵，让他们在快乐中成长呢
――这就是“赞赏孩子”。
因为孩子能敏锐地感觉到成人对他们的态度。
成人的态度是孩子对自身言行作出价值判断的依据，赞赏是激发孩子内心张力不可缺少的外部驱力。
独生子女物质条件优越，所以他们更渴望精神需求上的满足，渴望得到周围成人，特别是家长、老师的关注和赞赏。
赏识是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。
赞赏孩子是促使他们能将自身能力发展至极限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途径。
教师赞赏孩子并让孩子学会感动，这是教育的一种极佳境界。
心理学研究表明：人在受到赏识的时候工作或学习，效果最好，学生一旦受到赏识，无论对于眼前的学习还是日后的长久发展，都是大有裨益的。
读完这本书 ，使我重新审视自己在教育孩子的问题上，不经意间走入了哪些误区。
指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。
无条件地满足孩子的一切需求，会对孩子造成多大的伤害
他是天，他是地，他是如来佛，以后大家都需要满足他任何条件，社会也需要按照他的需求来满足，自大，自私。
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