《影响孩子一生的性教育》和《藏在书本里的玫瑰》读后感
[《影响孩子一生的性教育》和《藏在书本里的玫瑰》读后感]老师介绍了两本关于性教育的书给我们看，这种书在平时我是不沾的，如果不是老师说要写读后感我是不会看的，《影响孩子一生的性教育》和《藏在书本里的玫瑰》读后感。
但是，看后我才发觉那么多不为我知的东西。
看了这两书后，我才知道避孕套是给男人用的，我想有关于这方面的知识，很多同龄人都像我一样无知和懵懂。
看完后，使我们重新认识了我们在青春期是就应该知道的知识，充实了我们的性教育。
不仅使我们得到性教育，也为以后我们教育小孩提出了警告和建议。
《藏在书包里的玫瑰》，是一本描写青春期少男少女由于缺乏性知识，没有接受很好的性教育的情况之下，懵懵懂懂的和自己的同学、朋友、网友等发生的性关系。
由于没有接受过性教育，他们不懂得避孕，往往造成不可避免的后果。
16个中学生的访谈，让我们不得不面对这样一个严峻的问题：越来越多的中学生发生过性行为，而且呈现低龄化趋势
而中学生发生性行为大多由于好奇、无知、被引诱或放纵自己
而这些中学生往往生活在不够温暖的家庭，或父母不合、或父母离异、或母亲早逝、或家庭开放等等
发生性行为的女生都是紧张害怕的，害怕怀孕、认为自己已经不纯洁、担心男友不珍惜自己或被抛弃，她们不再自信、她们自暴自弃、也有少数的认为无所谓。
而男生显得开放、大胆、不负责任或者说没有能力负责任、对感情比较随便等特点。
是什么原因导致这样的现象
当然，家庭是主要原因之一，在性教育方面，父母几乎都是采取沉默的态度，他们认为，自己当初也没有人教，不是一样过来了，这些问题，孩子大了自然就知道的；况且，这该如何启齿啊
而家庭不和谐往往给孩子负面的影响，使孩子在家找不到温暖、找不到可以倾诉的人，于是很容易被甜言蜜语所迷惑，读后感《《影响孩子一生的性教育》和《藏在书本里的玫瑰》读后感》。
学校也是个重要原因。
学校一般不开设性教育课程，即便有，老师也不会讲授，就这样，在性方面学生宛如一张白纸。
这张白纸就在好奇和冲动下，在一些不良书籍和影片的影响下被画得乱七八糟，最终这张白纸留下了无尽痛苦和悔恨。
一些少男少女永远都无法擦去这些痕迹，变得自卑，不自重，终生后悔；一些则慢慢擦去，可是那痕迹却永远擦不掉。
社会的原因也是一个重要原因。
如今的孩子生理上早熟，影视作品的“挑逗”，使他们迫切地想知道性方面的问题，家长和老师不可能正面的教育，那怎么办呢
他们只有通过互联网、黄色光碟、黄色小说等方式了解，而这些途径恰恰容易让孩子误入歧途
看到这种情况，不禁为我们教育小孩子感到担忧，但当你看完《影响孩子一生的性教育》后，你就会松了一口气。
《影响孩子一生的性教育》是一本关于关于如何教育孩子、如何为他们解释涉及性器官等敏感关于性教育内容的问题。
让我了解到小孩子也有自慰的行为，大人应该正确健康教育孩子，从娃娃抓起，不隐晦。
我认为本书中提到的某些方法很好，在和小孩子一起洗澡时所遇到的问题，幼儿之间的争执，大人都不应该对其模糊解释，应该清楚明白解释，这样才不会让孩子进入误区。
我们都是从娃娃长大的，途中有许多关于性的好奇。
例如，我们是从哪来的
男女怎么会不同
等等。
对于这些问题的答案，这本书都给了你最好的答案。
总而言之，对于孩子关于性方面的问题，大人都不应该逃避，而是解释明白。
关于青春期的少男少女，还应该教其如何避孕和使用避孕套和出现问题后应该予其更多的关爱。
我想，即使这些书本的方法如何好，但还是很难达到的，因为我们是生活在中国，经济开放和“性”开放是不同步的。
但是，如果不看这些书，你会更懵懂，希望这些知识我们都能大胆的用在日后的生活里。
〔《影响孩子一生的性教育》和《藏在书本里的玫瑰》读后感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
】
神态描写的句子
很高兴能为你提供帮助
1.我们赞赏许多美德：勇毅、勤奋、坦诚、谦逊。
闪烁这种种美德光辉的行为都不止一次让我们的青春热血沸腾。
但若静心思忖，“最赞赏同学什么品质”
我们的确会工工整整地写上“乐于助人”四个大字。
是啊，当我们还在妈妈怀抱的时候，就谙熟了司马光砸开水缸救助同伴的故事。
我们羡慕那位古代少年的机智，更赞美他助人的美德。
这之后，从金庸笔下“路见不平，拔刀相助”的胡斐大侠，到《悲惨世界》里悲天悯人的米里哀主教，都熏陶着我们纯真的心灵。
这其中，最强烈感召我们的当然还是平凡而伟大的雷锋：“哦，必须把赶路的大嫂护送到家，现在是夜深、雨大、路远、泥泞
”《雷锋之歌》的节奏敲击着我们成长的步点。
我们形成了一种理性的信念：“助人为乐”是人类文明绽放出的灿烂花朵，“助人为乐”是人类社会不可或缺的基石。
不是吗
当攀登香炉峰的“第二台阶”时，你多么需要同学有力的手拉上一把；当雨夜淋在汽车站时，你多么渴望与同学共撑一柄小小的花伞；当几何图形已被涂抹成凌乱的“蜘蛛网”时，你多么企盼同学轻轻擦掉纷乱的笔道，再准确画上一条清晰的辅助线。
正是无数的生活经验，将“乐于助人”推上了我们心中美德的第一位。
但是，面对“别人碰上麻烦事”的提问，不少青少年却抛弃了“乐于助人”，而选择了“悄悄走开”。
是的，在生活实际的答卷上也有许多同样的选择。
我曾看到，一个路人滑倒在寒风冰雪里，放学的同学们笑得前仰后合却无一人上前搀扶，我还读到过很多很多这样的生活实例，但给我只是一个感觉——可悲
为什么我们的知与行如此背离
今天，面对反差巨大的两份调查，我不禁再次深思：为什么我们最赞赏的品质，在需要自己身体力行时，却缩进了明哲保身的硬壳，如寒风冰雪，没有半点青春的热度
是的，可是你也曾滑倒在地领受过他人的嘲谑；任何冷漠总可以找到堂皇的理由。
但这些理由的本质却是卑劣。
因为，人类文明的灿烂花朵就从这里凋败，人类社会的基石就从这里销蚀。
同学们，种种美德点燃着我们青春的热血，从司马光到雷锋的榜样也应是我们选择的准绳。
人类文明将在我们手中发扬光大，让我们把“乐于助人”四个大字庄严地写进自己人生的答卷。
2.我就是在北京机场去青岛，去候机楼是时迷路了，一位志愿者帮助了我恩。
. 我在机场中徘徊着,紧张的汗水浸湿了我的衬衫.我这才发现,偶迷路了. 怎么办,我从小到大都没有一个人单独乘过飞机.所以什么登机步骤流程都不知道. 突然间,机场响起了几声枪响.我看到了手持AK47的武装分子.娘的,是阿富汗恐怖分子，他们把airport给占领了。
我当时吓得屁滚尿流.这是,一个大哥抓住了我的手说,“兄弟,你还好吧” 我用颤抖地声音大喊：“我靠，俺就是想坐飞机回青岛过个春节，怎么就摊上这种鸟事” 那位大gg听完就说，“兄弟，莫怕，我是这里的志愿者，我会安全护你上飞机Do you understand me?” 算了吧，我刚想说我们逃不出去的，一颗子弹擦肩而过。
“相信我兄弟我们逃得出去地
”大哥哥炯炯有神的目光瞪着我，我被他深深感动了。
“我说跑就跑，我说停就停，你莫怕。
咱这机场发生这种事也不止这一次了
Okay? Now move your ass!! 于是大哥哥拽着我的衣服就喊“跑。
”我们飞驰了出去
冒着枪淋弹雨。
一路上都是死尸，鲜血肥沃了大地。
我这人从小就怕血，更别说现在了。
我腿吓得都软了，终于在一个可乐机的掩体下蹲了下去。
“大哥，俺不行了，我不能死” 但是大哥说：“你难道不想回去看父母亲戚了么
你知不知道你家里有多少人盼你回去过年啊
咬牙坚持” 我哭了，想到了在家里的父母们。
他们每个月都给我捎钱，供我念书。
但是，我却把很多钱用在装扮qq秀，qq空间还有网游上。
我真的觉得自己很对不起他们对我的期待。
他们盼星星，盼月亮盼我回家，一年就这个时候能见着我。
我怎么能再辜负他们呢
这个在我面前的陌生人的话语，让我倍感亲情。
他让我想起了失踪多年的哥哥。
“行了，走”大哥哥拉着我，终于随着机枪的“嗒嗒嗒”声，来到了登机口 机长和空姐们拿着手枪掩护着我们，大哥哥说：“快
快进去
”突然机长大喊一声：“Watch out! RPG导弹”说时迟，那时快，大哥哥护住了我。
强烈的爆炸让我一下子失去了知觉。
我只听到了大哥哥喊了一句：“Son of a bitch!! “快醒醒
”机长的喊声让我回过神。
我睁开眼，惊呆了——大哥哥倒在了血泊之中。
他的一条腿被炸没了 顿时我的眼睛湿润了。
我哭着喊：“大哥哥，为什么啊
” 大哥哥只是笑笑说：“你知不知道我为什么要帮你
” 我哭着摇摇头。
大哥哥吃力地说，“我其实就是你失踪多年的哥哥，其实当你那年出来北京念书，我就暗中开始保护你了。
弟弟啊，告诉你爹妈，当初我不应该因为上网吧而离家出走，我错了……” 我一下子惊呆了，“哥哥
”泪水再一次从我眼中涌出。
“快走
弟弟”我的哥哥捡起了身边一个死去空姐mm的手枪，然后用尽最后一口力气大喊：“快走回去帮我向爹妈问个好
说孩儿不孝
” “不，哥哥，我要陪着你。
” 大哥哥听着，就把枪指着我说：“快走不走我就开枪了。
” 机长在旁边大喊：“快走吧
小伙子
飞机就要起飞了” 我只能哭着跑进了机舱。
看着哥哥，他捡起一颗手雷。
飞机开始加速，哥哥离我越来越远，我的泪水已经快流干了。
哥哥拉掉了保险针，大吼一声：“Bring it on! motherfuckers!!!! 首都机场顿时在火光中消失了…… 我永远无法忘记那年的春节，我的哥哥为了我回家过年而放弃了自己的生命。
他临终前向恐怖分子的那声大吼：“Bring it on! motherfuckers!!!!让我见识到了什么叫真正的无所畏惧。
他，我的亲哥哥，将永远活在我的心中。
那个曾经为上网吧而离家出走的少年，如今成为了一个真正的英雄。
3.人在困难时得到他人的帮助，心里总是很感激。
但我们容易忽视事件的另一面：帮助他人的人，也会感到快慰。
那天，我和妈妈坐车到市桥玩。
刚上公共汽车的时候，不太挤，至少还有几个座位留给我们坐。
到了下一个，车上的座位已坐满了。
这时，一个白发苍苍的老人上了车，她站在我的前面，用手紧紧地握住扶手。
那是我心不在焉，然而，在妈妈的举动下，我回过神来。
我发现老人弯着腰，脚总是颤抖着。
我连忙站起来，用手指着我刚坐过的位置，接着就对老人说：“老婆婆，您坐吧
”老人用手抚摸一下我的脑袋，用沙哑的声音对我说：“不用了，小朋友，你坐吧，我不要紧的，我很快就到家了
”这时我有点难为情，不好意思坐下，便对老人说：“还是您坐吧，身为一个小学生是应该尊老爱幼的，更何况您已经上了年纪。
”在我的劝服下，老人坐下了。
我站在扶手旁边，许多人向我投来赞许的目光，这时，一切的烦恼从我的脑中离去，而心里却那样的快乐。
通过这件事，我知道了其实帮助别人就是在帮助自己，在平常的生活中，一个小小的动作就可以影响到周围的许多人。
我曾看过这样一个故事：一个男孩出于一时的气愤对母亲喊他很憎恨，然后因为害怕惩罚，他跑出家门，对着山谷大喊：“我恨你
”接着山谷传来回音：“我恨你
”小孩很害怕，跑回家里对母亲说山谷有个卑鄙的小男孩说他恨他。
母亲把他带到山边，并要他喊我爱你。
小男孩照母亲说的做了，而这次他惊奇地发现，有一个很好的小男孩在山谷里对他说：“我爱你
” 由此可见，生命就像是一种回声，你送出什么它就送回什么，你播种什么它就播种什么，你给予什么它就给予什么。
只要你付出了，就会有收获。
再多的话来说也没用。
因为，当我们帮助别人的时候，我们付出的是自己对别人的生命的爱，就仿佛给别人的生命之树捧一掬清泉。
爱的感情是不竭的源泉，我们付出越多，内心就越充盈，幸福感就越强。
所以，帮助人不仅是付出，还是收获。
大自然因生机而蓬勃，人类因互助而温暖。
帮助他人，可以着手于小处，也可以兼济与天下。
播种爱心，每个人的心中都会开放出明亮的花朵，感动别人的同时，自己的内心更有一种喜悦、幸福与慰籍…… 朋友，敞开你的心扉，告别黑暗，帮助有需要的人。
别人得到帮助，自己的到快乐。
而这不就是“帮助他人就是帮助自己”的真谛吗
4.俗话说得好：赠人玫瑰，手有余香。
乐于助人作为中华民族的传统美德，已经传承并发扬了数千年，这种美德应当被继承下去。
可是世风日下，在这个物欲横流的时代，这种美德是否已经被摒弃了么
我常常与同学走在大街，时尔会遇到一些衣衫褴褛、脏兮兮的乞丐。
于是，在良心的驱使下，便给了他们一点零钱。
可是事后呢，同学总是对我说：那些乞丐不过是骗子骗人的，所谓的“残疾”都是他们故意弄的鬼把戏，骗取你的同情，他们就骗到了你的钱。
事实似乎的确是这样子，报纸上也会报道一些假乞丐行骗的事，乞丐贪得无厌的文章似乎也屡见不鲜,就连老师们有时也会告诫学生不要随便给乞丐施舍。
有几次我也试着狠一下心，可是终究还是软下来了，我便不明白：我们这些人的生活这么好，而那些乞丐却如此之贫困，莫非帮助一下便犯了错
赠人玫瑰，手有余香。
每次施舍后，我便有做善事的感觉，我快乐于此。
还记得雷锋吗
那个几十年前，助人为乐、为人民服务的楷模，为了给别人送信，上山时下了雨，结果花了一整天时间；为振灾捐出在当时看也是天文数字的一百元钱；帮助工人干活等等感人事迹，都被大家忘掉了么
在当代，再也没有这种一辈子都为他人服务的人吗
其实不然。
那个著名的歌手-----丛飞，也许大家有所耳闻。
他资助了178个贫困地区的孩子上学，10年间，丛飞几乎把自己的全部收入都捐给了贫困地区的学生、孤儿和残疾人，各种钱物总计近300万元人民币。
他作为歌星，收入自然不薄，每场演唱会下来有数万元的收入，他完全可以过着骄奢的生活，象许多人一样整天花天酒地，可他没有，他与家人挤在仅有五十多平方米的房子内，过着近乎拮据的生活。
而他却为了素不相识的一百多个孩子花了大把大把的金钱。
他常常一唱五六场，嗓子都唱哑了。
当他确认自己患了晚期胃癌，他仍坚持演唱，他病倒时，还对妻子说：“希望你将那一百多个孩子带大……” 这还不够感人吗
为了他人而英年早逝，但他无悔，因为他快乐于此
其实，社会上还有许多为人奉献的感人事例。
那些只为自己着想、认为乐于助人就是傻子的人毕竟是少数。
我们是青少年，是祖国的未来，更应该发扬这种“帮助他人，快乐自己”的高尚道德，才能使其传承下去。
赠人玫瑰，手有余香。
5：今年寒假真是太冷了。
”大冷天我妈还让我上课，我不由得唠叨着。
“公共汽车今天是怎么了，这么不听话，还让我在这么冷的天气里冻着，快冻成冰块了。
”在 我焦虑的等待中，公共汽车终于来了，我仔细的算了一下子，我足足等了30分钟，可恶的公车浪费了30分钟的宝贵时间。
哎
真倒霉，什么都不管了，先上车 吧
我刷完卡，飞快地上了车，汽车里面真暖和，从外面的冰天雪地突然变成了热乎乎的温暖还真有点受不了。
在车上，我穿得多，像热锅上的蚂蚁，等待座位。
我走到 了一个漂亮的十多岁女孩面前，那个女孩比我好看，眼睛大大的，牙齿很白，头发很长，真好看。
时间好像在跟我赛跑，过得飞快，不一会儿就过了四站地了，“你 踩着我了
你不会去旁边站着，偏站我这啊
”我一听，吓了一跳，连忙往后退了退，白了她一眼，还心想啊：不就是长得漂亮一点吗，有什么了不起的呀
头发长 长的跟拖把似的，耳朵跟驴耳朵似的，牙齿跟大板牙似的。
我不甘心的到旁边坐着去了。
不知怎了，时间像老爷爷走路似的，过得特别慢。
终于到站了，我想快点下车，再也不要看见她了，我憎恨之际下了车，那个女孩也下了车，不好意思地对我说：“等一等，等一等
”我停住了脚步，转头看她。
她 难为情地对我说：“你误会我了
我其实刚才说你也是迫不得已，刚刚我看到了小偷在偷你的钱包，我是想把他吓走，才说的你。
”我回头一看，果然我的书包拉链 开了。
我连忙说：“谢谢
”我怀着感激送走了她…… 我真佩服那个女孩，用了一个好方法吓走了小偷，并且还很乐于助人，我很感动
5.有一朵淡雅的小花，已藏在我心中很久很久了，它时刻告诫着我：别忘了那辆公交车，别忘了那个陌生的大姐姐
那天，我等车时，感觉门牙咬掉了。
可这时偏偏我要等的车来了。
我心想：如果把牙拔下来再走，车早就走了，等下一辆还要半个多钟头呢
我抱着这样的心态上了车，找了一个后排靠窗的座位坐下了。
当我再用舌头舔那颗门牙时，嘴里好像多了什么东西。
吐出来一看，“天啊，牙掉了
”我吓得大叫一声。
这时，车上所有人的眼睛“齐刷刷”地向我“扫射”。
这时，我心想：天啊，这次可丢大脸了
血还一直往外流。
“给你，擦擦嘴上的血
”旁边的一位陌生的大姐姐从包里拿出一包面巾纸给我。
这时我觉得好温暖，好幸福
“谢谢
”我接过面巾纸，乖巧地说。
“呵呵，没什么
”她脸上露出了甜甜的笑容。
大约过了十分钟，我要到的地方要到了，这时我的嘴自作主张地说了一声：“姐姐再见
”她没有说话，只是淡淡一笑。
有一朵淡雅的小花，已藏在我心中很久很久了，它时刻告诫着我：别忘了那辆公交车，别忘了那个陌生的大姐姐
那天，我等车时，感觉门牙咬掉了。
可这时偏偏我要等的车来了。
我心想：如果把牙拔下来再走，车早就走了，等下一辆还要半个多钟头呢
我抱着这样的心态上了车，找了一个后排靠窗的座位坐下了。
当我再用舌头舔那颗门牙时，嘴里好像多了什么东西。
吐出来一看，“天啊，牙掉了
”我吓得大叫一声。
这时，车上所有人的眼睛“齐刷刷”地向我“扫射”。
这时，我心想：天啊，这次可丢大脸了
血还一直往外流。
“给你，擦擦嘴上的血
”旁边的一位陌生的大姐姐从包里拿出一包面巾纸给我。
这时我觉得好温暖，好幸福
“谢谢
”我接过面巾纸，乖巧地说。
“呵呵，没什么
”她脸上露出了甜甜的笑容。
大约过了十分钟，我要到的地方要到了，这时我的嘴自作主张地说了一声：“姐姐再见
”她没有说话，只是淡淡一笑。
《哲思》杂志2011年第一期的《花开不败》全文。
哲思陪我走过了高三，超喜欢的~ 《花败》 —— 职烨 我不知道应么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让他们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
写下这个热的要命的八月的第一个字的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。
天啊，这些花是什么时候开放的
这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。
我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败
花开不败。
花开不败啊
我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许许多多的事情，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴，滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个学期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会。
老师在那次会议上调动起了家长们几乎所有的情感。
高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也无论他们过去多么失败，班主任那么一个瘦小的小姑娘，竟然靠在讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的。
奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置,精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。
现在想起来，我不得不承认，那张表真是做的太精致了。
每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计由此得出的成绩走势图，最后还附带综合名次的具体分析，密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓是煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名190名。
可怕的位置。
“还有希望的。
老师说的，什么都是有可能的。
”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。
可是，已经没有退路了。
我们是过了河的卒子，不能回头。
我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
11年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。
我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。
我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。
那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是心理上的。
你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在，无刻不在。
上枯燥的英语课，你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时候；做计算量大的要命的纯属练耐心的“超级低级”数学题，你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头的时候；深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义，背得脑袋如小鸡啄米一般的时候，那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了，怎么能这么堕落
”然后，整个人一激灵，紧跟着心脏的狂跳不止，马上强打精神，继续应战。
在高三刚开始的那段时间里，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常地非复旦交大不进，我在床头贴一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少的可怜的信心。
所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府，当时一听关于复旦的任何消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西在那所学堂的耀眼光环下黯然失色。
我从来都没有想过190名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。
我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要XX”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀的惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。
班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家跌破眼镜。
起起浮浮，蹿上滑下之间，许多人开始变的实际起来 。
北大的校门的确艺术的够格，可并不是每个人都够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是那极少数仍抱着幻想不放的人。
请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事，按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二三百名之间，而在高三已过去四分之一，却仍是保持小幅度长势的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该产生任何幻觉的。
可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。
我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。
心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。
当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了11年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。
我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿的优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。
我去找班主任谈了一下，那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考的不错，下次保持，华政可以冲一冲 。
”我到现在还想不通自己 当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。
”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“O”字型的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说“那你可要再努力一些啊。
不过，有希望的，有希望的。
”我傻傻地咧开嘴笑。
桌上有一束玫瑰开得正艳，红的像要滴出水来，朝气蓬勃的向上舒展着。
阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。
现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。
且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
接下来的日子开始变的越来越平淡，越来越简单，单一的重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。
那一日一日相似却又不太相同的日子现在想起来已经抽象成了总是写的密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远漂浮在空气里的XXXX的粉笔屑。
男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。
我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄写出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。
日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练的异常尖锐，细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。
某作家的一篇关于“放狗屁\\\/放狗屁\\\/放狗屁”的文章，竟引来了全班同学拍桌子笑、拆桌子腿敲打的疯狂举动。
老师说，这是一种高三综合症的表现。
因为我们的生活太单一了，因此，任何一点儿能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
高三的体育课是学院规定的唯一不能被侵占的课，男生们经常在体育课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们就在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。
我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。
有一种“弹硬币”的小儿科游戏特别受到我们的青睐。
弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮塔起来做球门，不管男生女生都趴在桌上大哭大笑，煞有介事地玩的不亦乐乎。
我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足，笑起来怎么就这么歇斯底里。
“玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。
”是我们高三生信奉的一条颠扑不灭的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。
老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。
”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时候总是快快乐乐的。
无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。
没有那种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。
一整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。
我们就不经心地在淡淡的香甜里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知到该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。
我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。
每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着，进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。
我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。
这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分，第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而来。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了“语语数数外外＋1＋1自修自修”这样可怕的形式。
老师上课时不再帮我们概括什么，只是发一沓沓的各科模拟卷当堂测验。
我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。
还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的就小测验，两节课在一起就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。
所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学们互相交替着批。
分数于是成了那个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数和自己的分数一比较又是一种刺激；而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激；我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾旧山河”，在惨不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
考试和分析成了生活中的全部内容。
算时间做卷、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。
我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。
每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。
那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴零地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路，像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。
有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去，可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。
我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”。
执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
到如今，我坐在空调房里悠闲地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气，几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都用心做，用心订正和分析的考卷，还有和一本字典一样厚的16开的数学经典习题库，每道题竟都有四五种解法，被看了不下十遍以上。
在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用皲裂的双手粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣而唯一的梦想，我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平，当它倾斜的颓然倒下时，那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。
----高晓松 老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。
我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。
平静下藏着波澜的声音。
我带着190名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。
我仔细审视了一下手中的砝码。
什么都没有了，只有努力。
我想，每个曾经拼搏过的高三生都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我想象的要复杂，让人受不了。
“保守，保守，再保守些。
”成了填志愿的首要原则 我的处境有些令人绝望。
全家上下的那点可怜的背景不足已引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩有软弱得没有一点呐喊的能力。
纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在前几年190名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变的怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们都放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。
父亲甚至背着我去华政领了一张 10 分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。
最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。
要考虑清楚啊。
” 那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。
要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛
” 于是，我选择放弃；我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。
我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。
我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。
铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着如我想像中肃穆、神圣的复旦校园。
我的眼泪一下子流了下来。
我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸彻底打碎，我不甘心高三这一年来日夜不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”理由而葬送。
我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的胜利，现在，想起来，那一个下午宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
最后，我终于做出了属于我自己的决定。
在所有人诧异的目光下，我要回了那张志愿表，慎重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。
那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字，这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。
我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，“考完了
”“嗯。
”我的高中结束了。
走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。
整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。
疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。
交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。
三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。
五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。
讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花飘零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。
现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。
我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相距在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。
天下没有不散的宴席。
毕业晚会上许多男生都流下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。
也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。
但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。
这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。
我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败
求比较完整的中考满分作文，几篇都可以。
谢谢
感悟亲情 亲情，就像迷茫中的一块指路牌，为你指引前方的道路;亲情，就像一盏灯，照亮你应走的人生;亲情，就像一杯茶，可以温暖你的心灵。
我的母亲是一位平凡的妇女，但在她平凡的一生中，我看到了她不平凡的一面。
记得小学一年级是，我与同学一起在操场上玩。
突然，我似乎被一股力量推倒，下巴撞在一块石头上。
同学把我送到医务室，老师说要去医院缝针。
母亲得知这个消息后，放下手中的家务，以超光速冲到医院。
在病床上，我十分害怕。
我看到医生正在摆弄一根针，顿时，害怕化作了无数泪水涌出眼眶。
此时，母亲跑进病房，拉住我的手，不停地安慰我说:别怕，不会有事的
妈妈在你的身边，我会永远陪你
我停止了哭声，转过头望着母亲的眼睛。
我第一次发现，母亲的眼睛是那么大，那么明亮，那么迷人。
渐渐地，我进入了梦乡。
我只依稀记得，我躺在一个温暖的，结实的背上。
它在轻轻地摇动着，就像一个摇篮，却没有把我吵醒。
醒来是，我已经躺在家里柔软的床上。
此时，我永远也不会忘记，是谁将一小勺甘露放进我的口中，是谁用关怀的眼神化解我伤口的痛。
是她---我最敬爱的母亲。
虽然她问了我很多问题，我却没有回答。
我不想让自己的说话声打破这时的宁静。
我在想，如果时间能停留，就请让它停留在这一刻。
窗外，星星睁着眼睛注视着这里，月亮将最皎洁的月光洒进这个温馨的小屋。
他们很安静，似乎也不想打破这份寂静。
亲情，旧像一颗蜜糖，给你甜蜜的味道;亲情，就像沙漠中的一汪清泉，可以在你困难时帮助你;亲情，就像一艘轮船，载着你起程远航。
亲情，就是阴云永远也遮不住的一片晴空
爱，心灵的呼唤 世界上的每一个人，他的内心都是一个爱的王国。
每一个人的爱都是丰盛的，无私的，伟大的。
但是有一种天生的吝啬使得大多数人都宁愿把自己的爱深藏在心中，不愿分享与他人。
尽管如此，我们的生活需要爱，只有每个人都将自己心中的爱奉献出来，生活才会变得有意义。
一次偶然的机遇，让我亲身体验到了来自于一位陌生人的关爱。
那是一个夏季周末的清晨，朝霞染红了天，笼罩着这个睡眠中的校园。
我在这里生活了将近一个月，每天早晨都起得很早，简单的洗漱之后便去图书馆找一个安宁静静地读英语书，为了尽快适应这里的英语环境。
那天早晨我比往常起得迟了点，为了赶时间，我急匆忙忙地骑着山地车，以飞快的速度驶向图书馆。
我是个不谨慎的人，自行车骑得飞快却不知道注意路面。
离开家门没多久，我的单车突然被路上的石头绊了一下，我被甩下车，重重地摔倒在了路边。
之后，我觉得胳膊激烈的疼痛，无法支撑着我的身体站起来。
就这样，我坐在路边哭了起来。
一位过路的印度妇女目睹了我摔下车的一刹那，匆忙来到我的身边，看见我没方法站起来，就小心翼翼地把我扶起来，让我坐在路边的石阶上。
这位印度妇女身材矮小，但面孔却让人觉得很亲切。
见我满脸的泪水，她竟然紧张了起来，拿出纸巾为我擦脸，观察我的伤势。
看见我的胳膊蹭破了好大一块皮，流着鲜血，她匆忙询问我们家的地址，要通知我的家长。
我不会英语，只知道她在问我什么，于是就指了指我们家的大概地位。
她点了点头，快速地走到我们家的那条小路上，挨家挨户地敲门。
我仍然坐在那里，远远地望着这位身材矮小的妇女来往于门户之间，不停地因为敲错门而说着‘sorry’。
突然，我的心为之一振，想起了这位妇女只不过是过路的陌生人，却为我牺牲自己的时间，殷勤地辅助我。
我又联想到自己曾经也目睹有人在路上摔倒，却视而不见；遇到可怜的乞讨者，却对他们投以藐视的眼光。
想到这里，我突然感到自己与那位助人为乐的印度妇女相比，真是太渺小了。
终于，那位妇女笑盈盈地带着爸爸找到了我。
看到我顺利地被爸爸带回家，她愉快地笑了，不停地挥着手说‘GoodBye’。
从那以后，我再也没有见到过这位印度妇女，也未曾打听到她的姓名。
这位曾给过我关爱的人永远地成为了我生活中的陌生人。
时光荏苒，三年后的今天，我仍然记得摔下车的那次经历，以及给了我莫大的辅助与关心的陌生人。
她的善举不但在我困难时辅助了我，还让我一生受益。
我明白了，生活中，其实没有什么“陌生人”，只要人人都献出一点爱，我们的社会就是一个温暖协调的大家庭。
在这几年的生活中，我总会在别人困难时辅助他，在别人痛苦是抚慰他，在别人苦恼时开到他。
我相信，当别人曾经关爱过我，而生活用让我理解将这份爱献给别人，这便是生活对爱的最高奖赏。
春天已经悄悄地来到我们身边，春风轻轻地吹红了花，春雨也静静地润绿了叶，朝气蓬勃的我们正像那红花绿叶一样鲜活一样有生命力，而又有谁曾想到过是谁做了那春风春雨默默地滋润着我们呢
当我们早上匆匆忙忙地从床上爬起时，是谁已经为我们做好了可口的早餐
当我们背上书包急急地走出家门时，是谁的身影徘徊在窗前张望
当我们带着一身疲惫回到农时，是谁早已为我们烧好了洗澡水
当我们为了学习而挑灯苦读到深夜时，又是谁悄悄地在桌角放上一杯牛奶
是什么样的人才能做得这么多这么多却不求一点回报呢
是妈妈。
从小到大，妈妈一直是我们身边最亲最爱的人，嘘寒问暖，知冷知热。
在我们还不能清楚地表达臫时，妈妈不厌其烦地教我们呀呀学语；当我们还没有能力保护自己的时候，妈妈义无返顾地用那博大无私的爱为我们遮风挡雨；当我们自认为已经长在要摆脱她的庇护时，妈妈不无担心地默默注视着我们；当我们开心的时候，妈妈用明亮的眸子微笑地看着我们；当我们难过的时候，妈妈明知道自己帮不了什么忙却还是陪着我们一起忧伤……妈妈为我们做的已经太多太多，可是她却从来没有要求任何的回报，这是一种多么广博多么无私的爱啊
从古至今，多少文人墨客竭力渲染沣母爱的伟大，它赐予了我们多少不能忘却的东西，我们从那里得到的远远比付出的多，学会了宽容，学会了理解，学会了广博，学会了为他人着想，可是我们又曾为妈妈做过什么呢
难道我们就这样心安理得地接受着妈妈无偿的爱吗
我们不应该做些什么让妈妈开心，让妈妈骄傲吗
美丽的五月已经悄悄地来到身边，空气里到处飘荡着芬芳的气息，在这暖意融融的季节里，五月永恒的主题便是母亲节，在这个平凡又具有特殊意义的日子里，我们该为妈妈做些什么呢
妈妈不要华丽昂贵的首饰，不要价值不菲的礼物，送给妈妈最好的礼物就是我们自己，也许就在昨天，一枝初叶蓓蕾的康乃馨，一块干净整洁的桌布，一张纯洁无邪的笑靥，便让妈妈倍感欣慰。
因为——孩子长大了，懂得如何疼妈妈了。
这就是在告诉妈妈：妈妈，我爱你
（在度娘那搜的）
