我要一篇高中语文教材中刘亮程写的《今生今世的证据》的读后感，非常急，这是作业
在学这篇文章之前，我从来没有想过这个问题，甚至觉得我们生在世上不需要任何证据。
这样糊里糊涂地活到读这篇文章，已经过了十五载。
读完了这篇文章我仍旧无所触动，因为我找不到共鸣。
直到学完了这篇文章，才开始明白起来。
学了刘亮程的文章，自己像是有意无意地在寻找着自己的证据，常在自己发呆时思考着这个问题，有时甚至在想要为自己手头上正做着的这件事去寻找一个证据。
但是我却从没有得到我想要的那种感觉，知道我坐到第四组。
在这个位置上，一抬头便能望见马路上络绎不绝的行人车辆。
中午吃完饭休息的那一小段时间，我习惯性的向窗外望去，依旧是昨天中午看到的景象，只是多了阳光。
教室里很安静，外面的喧闹被玻璃挡住，想听都听不到，窗户里面和外面截然成了两个世界。
坐在安静稍暗的教室里去看一个看似无声却有声的、阳光普照的街角，我突然觉得我像是在天堂（如果有天堂的话）俯瞰茫茫世界。
蓦地，心中涌出了刘亮程的那篇文章，我隐隐地觉得我找到了那种感觉，无数的疑问句出现在脑中：这些人在这时从这个路口经过，无声无息，谁能证明呢
他自己，还是在楼上眺望着的我
没有留下面孔，没有留下话语，甚至没有留下清晰的轮廓，只是一个模糊的背影；当他再次出现在我面前的时候，我又怎能凭借那个不完整的影象认出他呢
我又怎能清楚地告诉别人这个人何时从这个路口经过呢
如此，他的这一个证据又在何方呢
或许这看起来有些不可思议，但我立刻又想到了自己。
自己走过的这15年里有什么证据呢
或许有照片，有我的那些作文，有我的父母、我的同学、我的老师来替我证明，但是当我翻开自己的相册，发现竟有很多因我不喜欢照相而留下的大片空白；去问父母，零零散散地补了些残损的记忆。
但学校的生活父母也是无能为力。
绞尽脑汁想拼凑出九年的事，却依旧少了大半。
猛然想起可以去问同学，翻出小学的同学录按下号码，却传出了清脆的女声：“您拨打的号码是空号，请查实。
”想回小学从故地中寻找证据，无奈小学早已被并掉，一切变了样，惟有那棵老银杏还站着。
。
跑过去想找到曾经在树干上留下的刻字，却发现那层老树皮早已脱落，溶在泥土中了，我猛然发现，我的记忆是残损的，少去了一大部分，全因为没有证据。
但是我知道我还算是一个幸运者，因为我还不至于忘却所有的事情。
在所有的人当中，有谁能够将今生今世的一切事情都记住
又有谁可以给每一件事找到一个证据
显然没有这样的人。
或许人的一生就该是残损的、不完整的，记住最刻骨铭心的，忘却那些琐事。
没有人会从自己出生就为自己的每一秒钟留下证据，这样尽为了证据而活着，不是太累了吗
残缺也会是美的，就如同月牙常常比圆盘更让人回味一样。
从残损的记忆和证据中寻找自己的过去，也许更能让我们回味过去。
证据本就是无所谓有无所谓无的，因为在我看来人活着就是证据，我们生活过劳作过的地方有我们活过的印记，不是表面上的，而是内在的，无须其他的任何物质的凭证；因为我们带有我们生活过的地方的气息，我们生活过的地方也会永远记住我们的血汗泪，这就是我们今生今世的证据。
我们都只是过客，茫茫宇宙中的一个小小的过客。
但是即使是过客，我们也在自己跶跶的脚步声中留下了证据。
刘亮程的《寒风吹彻》
说实，我不怎么喜欢这种风格的文章，过于深沉抑郁，适合我年龄的青春张扬。
但文章，让我无可奈何地认可了他，因为他所讲的无疑也是亘古不变的事实。
我们每一个人的一生都要经受寒风吹彻，无法逃避。
年轻时，我们总是张扬着青春的活力，不懂得世态炎凉，不知道困难和挫折的巨大，即使前方是无处逢生的穷途末路，或是没有柳暗花明的山重水复，我们总是怀着好奇心顽强地走下去。
14岁的刘亮程也像所有年轻人一样，不明世间险恶，不懂人情淡薄，对生活充满了期待与憧憬。
不知道当30岁的作者在写下这么一段话时候，是怀着如何的心情
14岁的孩子,为了拉柴火过冬，冷坏了腿上的一根骨头，但父亲却只关心着拉回来的柴火够不够过冬用，却忽略了儿子的身体。
这无关父子之间的情意淡薄，而是因为人类在寒冷中，为了生存，而什么都无遐，也没有能力去顾及……真是可悲啊，那样的年纪竟已经要学着去面对寒风，以自己的微薄之力去对抗冬天。
是否他的生命还未开始绽放，就已经开始学会了抵抗呢
作者在14岁,就懂得了隐藏温暖,这是一种什么样的伤感? 是否是他还来不及年轻,已经开始苍老?我想每个人的冬天，都有属于自己冬天的寒冷，“我们谁都帮不了谁”，我们对于别人的帮助永远只能算是杯水车薪。
在我们的生命中，我们只有忍受着孤独地过冬。
冬天来了，那就找到足够温暖的东西支撑着走下来吧。
关于一片刘亮程的文章
刘亮程的文章一般语言都比较有哲理，他是一位风格很独特的散文家。
我没有看过这篇文章，我想应该表达的是时间（或岁月或其他什么）非常短暂的意思吧。
顺便说一句，我个人是非常喜欢他的。
《树会记住许多事》刘亮程,求文章蕴含了作者哪些情感?
这篇文章可以参考一下，读后感还是要你自己写的，我网上没找到曾经有那么多作家，用他们的作品滋养我，感染我，震撼我，改变我；但没有谁像刘亮程这样与我贴近。
他的经历，他的苦乐、焦虑，他的满身尘土的乡亲，他的贫瘠荒凉的黄沙梁，他的被夜风摇晃的院门，以及他的那头老驴、两窝蚂蚁、一只仰面晒太阳的甲虫，都让我如此亲切，我觉得那一切就是我昨天的岁月，就是我今天的牵挂。
在前几年的散文年度选本中，陆陆续续读到他的一些作品，比如《鸟与鼠》、《新疆时间》、《狗的这辈子》，我大为吃惊，还没有见到谁这样看世界，这样思维、这样说话。
这个新疆人，我与他相隔万里，为什么我觉得新疆沙湾那个叫做黄沙梁的地方，就是四川一个叫做崔家沟的乡村。
刘亮程，他应该是一个我早就相识的兄弟。
于是在网上搜寻，又读到他的《先父》、《我的死》、《我改变的事物》、《树会记住许多事》等等。
我于是在网上购买他的专辑，然而，一年多竟一直缺书。
我想，也许因为他并非名家，也许因为书印得少；再说，他老是写他那个边疆的山村，不对更多人的胃口；还有，现在找书读书已经是一种大众很不以为然的事。
一个并非名家的散文集，印多了有谁要呢
我慢慢不再指望。
这个春节，我总算找到了《刘亮程散文》上下集，我大喜过望。
读了文集前后的介绍与评论，才知道刘亮程其实也红了一阵，或者说已经红过但又归于平静。
我孤陋寡闻，对他知道得太少太迟。
1998年，他出版了第一个散文集《一个人的村庄》，随后《天涯》杂志出他的专辑进行了介绍，刘亮程以他独特的风格引起了广泛的注意，2001年获“冯牧文学奖”，被评论家称作“乡村哲学的神话”。
得到刘亮程的集子，我一篇篇地读下去，一边思索。
算是给儿子找书的劳动作一个交代，我在电话上给他交流了自己的读后感：喜欢刘亮程，一是他对故土的深情和眷恋，二是他对一切生命的爱惜、焦虑和伤痛。
三是他对人性疏离、麻木、自私的震撼。
他对他的黄沙梁说：“当我消失，我又回到你一年一度、生生不息的轮回中，回到你充满幻想与欢喜的孕育中。
回啊，如果有第二次，如果真有第二次，我还从你这里开始——像再长出的麦子和玉米，再结出的苹果和草籽，再开放的兰花和月季一样，让你再生出我……我没有天堂，只有故土。
”我觉得那正是我要对故乡说的话。
在他笔下，那只被卖了三天，夜里流着泪跑回来的黑母羊，同那只在他手臂上“落下了也不赶紧吸血，仰着头，像在观察动静，又像在大口喘气”的老蚊子，都是同人一样的生灵。
他的《寒风吹彻》收进中学实验课本，在此文里，他写到：“冬天总是一年一年地弄冷一个人，先是一条腿、一块骨头、一副表情、一种心境……尔后整个人生。
”“一个人老的时候，是那么渴望春天来临。
尽管春天来了她没有一片要抽芽的叶子，没有半瓣要开放的花朵。
春天只是来到大地上，来到别人的生命中。
但她还是渴望春天，她害怕寒冷。
”“母亲斑白的双鬓分明让我感到她一个人的冬天已经来临，那些雪开始不退、冰霜开始不融化——无论春天来了，还是儿女们的孝心和温暖备至……我感受着母亲独自在冬天的透心寒冷。
我无能为力。
”我不禁潸然泪下，但我不知道，今天那些在温室里长大的孩子，能否领会这份情感
散文读后感~ 急求
不是母爱不够伟大，所以我看完这篇文章想起的不是妈妈，只是有些爱更超脱了这些吧。
若说母爱是伟大的，我倒有一丁点儿觉得这是母亲多少有的天性。
可是隔了一辈的人，对待自己的外孙女甚于孙子还亲上加亲，那超过伟大的又是些什么呢
至少在我这未成年的心里，已然是不朽的了。
我从小就和姥姥住在一起。
那时爸爸妈妈忙于工作，三天两头就是值班加班，在我开始记事的印象里，就很少有他俩的鲜活事例。
姥姥不一样。
记得小时候特别喜欢跟着姥姥，穿着她亲手做的大摆裤，紧紧拽着她的手，去逛这逛那。
姥姥也没有多要求我什么，只是让我跟着她，给我买下所有我要的东西，告诉我什么是《西游记》，什么是加减乘除运算，怎么踢毽子、跳绳……现在记起来，那时的我绝对不超过五岁，对姥姥惟命是从。
那时真觉得姥姥太厉害了，也那么会画画哄我笑；我学琴的时候，她曾经陪我一起取过一段时间，后来，她竟然自己也能用僵硬的手指在键盘上摸索出了她很喜欢的一首民歌；她还很喜欢给我讲新闻，激起我对这个世界的好奇，我甚至认为她什么都知道，更是崇拜了。
还有一次我“一口气”病了快一个月不能上学，姥姥居然也就背着我快一个月到奶奶家的干休所（那时我浑然不知姥姥骨质增生疼得厉害）。
再再后来，我长大了，搬离了原来那六十几平米的小破房，住进了现在的高楼。
我渐渐开始回自己的房间睡觉了，尽管她的床上仍是放好为我预留的枕头、被子；我不再让她碰我的琴，觉得她玩琴实在可笑；我更不喜欢再听她讲人生道理、时事新闻，只觉得她罗嗦得很，每次只是“嗯嗯，够了，知道了”应付她。
我甚至开始讨厌她做的饭了，总是新菜隔夜菜混在一起煮……每每我厌烦姥姥了，就开始“撒野”，扔鞋子，砸琴键，摔门……每每这样的时候，姥姥从不在我或爸妈的面前说我什么。
直至有一次我又“撒完野”推门进她房间拿东西，才看见她躲在厕所里拿着毛巾不断地擦着眼泪，由于抽泣的缘故，断断续续地自言自语：“唉，变了变了，白疼她了，还是自己回破房子住好了，成天都快给她当保姆，我图什么好处了
” 但是这样的“撒野”我一直到姥姥离开厦门前才停下来，我又开始感觉到自己是多么地依赖姥姥啊
在机场地时候，我紧紧抱住了她，我没有哭，硬忍了下来，因为我不想再让姥姥为我担心了。
姥姥离开以后，我很自由，有了更多自主的空间，但总觉得少了些什么。
几次姥姥打长途回来，张口就是：“雨雨啊，姥姥今天给你买了……”刚听到这儿，我的眼泪就要掉下来，想着几句久久不敢告诉姥姥的话：早些回来吧姥姥，看不见你我心里有多不踏实呢
