请问幽默感从何而来? 谢谢!
甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
我是90 后读后感
90后到了人生舞台上的主角时间的车轮碾过80后最强的一根神经线，还来不及卸妆，90后就匆匆等场了。
90后无疑是聪明的一代。
他们叛逆，但不似80后般激烈，因为他们足够聪明。
他们懂得做为一个孩子的特权，与其像80后因不习惯学校生活而愤然离校，闯荡社会，倒不如坐在宽敞明亮的教室里，懒散地任老师把知识灌入脑中。
他们当然也会指点江山，激扬文字，却决不会跳到社会上风吹雨淋。
做祖国的花朵有什么不好
不也一样可以粪土当年万户侯么
80后的偶像是郑渊洁、张海迪、小虎队、刘德华，而90后的偶像是韩寒、郭敬明、周杰伦、李宇春，受他们的影响，90后开始变得狂傲。
当韩寒高呼这是个小说文化结集时代时，90后便已经跃跃欲试了。
然而所思所做是所见所闻的高层次体现。
生活在同样的时代背景下，相似的生活经历和阅读口味导致了90后在追求自我的同时却忽视了各自的特点，以至于摆在我们眼前的作品均有似曾相识之感。
电脑和网络的兴起，给人们的思想带来的影响是革命性的。
90后变得更加肆无忌惮了，受过很好的普通话训练，写出的却是火星文。
火星文有两大特点：其一，特别，火星文是特属于90后的时尚，可以作为同70后、80后相去别的最明显的外在标志;其二，隐密，用火星文来写日记可防止他人偷看，为早恋的安全提供了可靠保证。
简而言之：火星文极大地满足了90后的求异心理和叛逆心理。
不得不承认，非主流是90后孩子们叛逆特质的最高音，当各方面的压力如潮水般涌来时，90后却开始呐喊“颓废未尝不是一种美”。
的确，颓废也可称为一种美。
然而，到底有多少人是从心底里爱着非主流呢
难道那些随波逐流的孩子们的颓废也是一种美吗
过分追求自我的原因归根到底是英雄主义的缺失和责任感的丢弃，只能将目光投射到小感觉上，在电波与磁流的夹缝中悠哉度日。
作为90后中的一员，本身的经历和思考令我坚信，批评与排斥是我们“蝶变”的催化剂，终有一天，我们的思想将会成熟，我们的心灵将会升华。
蜕掉了华而不实的外衣，我们笔端的文字才会变得真挚感人，我们才能像70后、80后一般可独挡一面，而不是缩在床脚哀悼青春。
转自90后创业论坛.
关于语文的幽默故事
林肯幽默故事小集 ◎ 一天，有人告诉林肯，有一位税务官刚刚去世，问自己能不能代替他的位置。
林肯回答说：“如果殡仪馆没有意见，我当然也不会反对。
” ◎ 林肯出身于一个拓荒者的家庭。
竞选时，他没有专车，每到一站，朋友们就为他准备好一辆耕地用的马车，他便站在车上进行竞选演说： “有人写信问我有多少财产，我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。
此外，还租有一个办公室，室内有桌子一张、椅子三把，墙角还有大书柜一个，架子上的书值得每人一读。
我本人既穷又瘦，脸蛋很长，不会发福。
我实在没有什么可依靠的是你们。
” ◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一个外国外交官向他走来说：“总统先生，您竟擦自己的皮鞋
”“是的，”林肯故作诧异地反问，“难道你擦别人的皮鞋
” ◎ 有一次林肯正在滔滔不绝地做演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜” 。
林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。
他没有生气，而是笑着对广大听众说：“先生们，女士们，过去我常常接到许多忘记了签上名字的纸条。
但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其它内容的纸条。
” 没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清
” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。
”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。
”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。
切记，切记。
阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。
主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗
” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。
” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
” 县官问：“你这奴才
明天丢失锄头，为啥昨天不来报案
” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。
县官马上断案道：“偷锄头的一定是你
你到底偷去 干什么
” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。
” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。
在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊
” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢
” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。
” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢
” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。
医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好
” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。
它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。
” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。
” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利
” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢
” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。
” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。
别人问他：“皇帝穿啥衣服
” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。
” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖
” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事
既然做了皇帝，还向哪个作揖
” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。
旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗
” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。
” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思
” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气
” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。
老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。
” 道士说：“请给一杯我尝尝看。
”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。
” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。
大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。
” 儿子们说：“爸爸先说个样子。
” 父亲便道：“今年好。
” 大儿子接道：“晦气少。
” 小儿子也道：“不得打官司。
” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。
” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉
” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。
其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑
” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。
” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。
一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。
债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊
借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢
” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。
一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。
谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢
” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。
差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。
” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。
” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。
听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好
” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。
一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。
一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。
众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。
” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。
过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。
” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。
邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。
如将性命丢了，万金又有何用
” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。
”老人叹息而去。
傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。
差役将他绑赴法场开斩。
傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日
不过我今天也学乖了。
吃亏也只有这一次
” 黑齿白牙 有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。
”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。
” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。
” 别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。
” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。
”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。
” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。
父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁
” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。
” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。
等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。
酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧
” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。
” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。
” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。
” 学生含着眼泪勉强跟读。
然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥
” 学生答：“买肉。
” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。
”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么
” 答：“请先生。
” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。
” 又问：“几时请我
” 答：“就在今天。
” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。
” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。
阎王恨他良心太黑。
将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。
”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。
） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。
” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。
’” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。
” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗
” 屠户说：“哪有猪没有头的
” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗
” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。
” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢
” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。
一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。
” 学生对道：“撒酒风（疯）。
” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。
” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。
” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。
” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。
县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出
想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。
”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。
小生立在下风头，不胜荣幸之至。
” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。
本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。
” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。
”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢
” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸
” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。
” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。
一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办
” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。
你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。
” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。
走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧
” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。
” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。
客人高兴地说：“今晚月亮真好啊
” 这人连忙拱手说：“不敢
不敢
这不过是我家的一个粗月儿。
” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。
一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。
” 又一人说：“四个轿儿喝道来。
” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗
” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害
” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。
” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。
” 两人争吵起来，一同去官府评理。
经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子
” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。
学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。
” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。
”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。
” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。
父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。
” 学生禀告先生。
先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了
” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。
交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。
贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。
此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。
但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。
自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么
”可是 略一沉思，又愕然了：“咦
和尚在，我上哪里去了
” 外科事完
