生活中经典的情景对话（搞笑的）
1.一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门
”2.要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。
后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有
司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。
我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。
”对方一愣：“凭啥
”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。
”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。
依法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。
见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿
”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。
”对方眼珠子都圆了：“说啥呢
”我说：“把钱给我
”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的
”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢
快给钱
”大汉很快瘪了下去。
只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
”3.小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
4.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗
”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。
”司机无语。
5追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒,你就别追了。
”6拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张
”
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英语三人情景对话（要搞笑的）
顾客：小心，你的大拇指在我汤里了服务员：别担心，先生，不是很烫
Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!Waiter: Don't worry Sir it's not that hot! 一个服务员给顾客拿来了牛排，大拇指在牛肉上。
“你疯了吗
”顾客喊到，“你的手在我的牛排上
”“什么
”服务员说，“你想让它再掉地上
”A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.Are you crazy? yelled the customer with your hand on my steak?What answers the waiter You want it to fall on the floor again? 服务员：茶或咖啡
先生。
第一个顾客：我要茶第二个顾客：我也是茶——杯子要干净的
服务员：两杯茶，哪个要干净的杯子
Waiter: Tea or coffee gentlemen?I'll have tea.2nd customer: Me too - and be sure the glass is clean!(Waiter exits returns)Waiter: Two teas. Which one asked for the clean glass?创新句子：我坚持用干净杯子喝茶。
服务员，这只苍蝇在我汤里干什么
看起来象是在仰泳，Waiter what's this fly doing in my soup?Um looks to me to be backstroke sir...服务员，汤里有只苍蝇
别担心，先生，面包里的蜘蛛会干掉它。
Waiter there's a fly in my soup!Don't worry sir the spider on the breadroll will get 'em. 服务员，我汤里有只苍蝇
不是，先生，那是蟑螂，苍蝇在你牛排里。
Waiter there's a fly in my soup!No sir that's a cockroach the fly is on your steak. 服务员，汤里有只苍蝇
别让别人看见，先生，要不别人都要。
Waiter there's a fly in my soup!Keep it down sir or they'll all be wanting one.服务员，汤里有只苍蝇
我知道，先生，我们没有另收钱。
Waiter there's a fly in my soup!Its OK Sir there's no extra charge!服务员，汤里有只苍蝇
对不起，先生，我弄走那三个时忘了这个。
Waiter there is a fly in my soup!Sorry sir maybe I've forgotten it when I removed the other three.服务员，汤里有只死苍蝇
是的，先生，是开水杀死了它们。
Waiter there's a dead fly in my soup!Yes sir it's the hot water that kills them.
急需英语幽默四人情景对话，
The chicken with three legs旁白：One day,a driver drives his car to a village.He drives very fast,but he see a chicken over him.司机（独白）：What?! Is that chicken?Why it can run so quickly! It's not true!旁白：After one hour,the drive meet a farmer.司机（对话）：Excuse me,do you know the chicken that can runs very quickly?农场主：Of couse! It's my chicken! Did you see it?司机：Yeah,when I drove with 80 kilometers per hour,I saw it in advance of me.农场主：Oh,it's my new invent.Because most of visiter like eating chicken, so I invented the chincken with three legs. 司机：Wow,so fantastic! Is it delicious?农场主：Sorry,I don't know. Because I never catch them.如果一个人演鸡大概四个人……一个比较讽刺的小短剧，可能有语法错误，抱歉只能做到这样
英语双人情景幽默对话
:Hello,I’mBen.MayIaskyousomequestions?女:Sure.男:Whatisyourfather’sname?女:Happy!男:Then,Whatisyourmother’sname?女:Smile!男:Areyoujoking?女:No!That’smysister!IamKidding.Bytheway,areyouacensusstaff?男:Ofcoursenot.女:Goahead.男:OK.YournameisKidding.Kidding,I'mgoingtostartaband.Willyoujoinus?女:Sure,Ben.I'dlovetobeinaband男:OK,good.Whichinstrumentdoyouplay?Iheardthatyoucanplaypianoverywell.女:Piano?Idon'tplayaninstrumentactually.男:Whatareyougoodat?女:Ising.Ilikemusicwithgreatlyrics.男:SodoI.Whoelsedoyouthinkcanjoinus?女:Well,Daveissupposedtobeagoodone.男:Really?Whatdoeshelike?女:Heprefersquietmusic.男:Good.HowaboutHarry?Heplaystheguitar,doesn’the?女:Yes,butHarrylovesloudmusicsuchasdisco.男:That'sOK.Ioftengotodiscowithmyfriends.女:Youmeanwecanplaybothloudmusicandquietmusic?男:Whynot?女:Whatkindofmusicstyledoyouprefer,Ben?男:Oh,IlikemusicthatIcandanceto.Butwehaveoneproblemwithourband女:whatisit?男:I'mnotamusicianandIcan'tsing.女:Areyoujoking?男:No,that’syoursister’sname.Ju
谁能给我提供一个英语面试情景短对话，要有幽默创意的，最好3～5分钟，可以简单一点，不要难，谢谢
A: Tell me a little bit about yourself.请介绍一下你自己。
B: My name is David and I live in Shanghai, I was born in 1980. My major was electrical engineering.我叫David, 住在上海，出身于1980年。
我的专业是电子工程。
A: What kind of personality do you think you have?你认为你有怎样的性格
B: Well, I approach things very enthusiastically, I think, and I don't like to leave things half-done.I'm very organized and extremely capable.嗯，我做事非常热心，我不喜欢把事情做一半。
我非常有组织能力，也很能干。
A: What would you say are your weaknesses and strengths?你的弱点和优点是什么
B: Well, I'm afraid I'm a poor speaker, however I'm fully aware of this, so I've been studying how to speak in public. I suppose my strengths are I'm persistent and a fast-learner.嗯，我不太擅长说话，我已经意识到这点，因此正在学习如何在公众场所说话。
我想我的优点是很执着，而且学东西很快。
A: Do you have any licenses or certificates?你有执照或资格证书吗
B: I have a driver's license, and I am a CPA (Certified Public Accountant).我有驾驶执照，我是注册会计师。
A: How do you relate to others?你和别人相处如何
B: I'm very co-operative and have good teamwork spirit.我能与人合作，富有团队精神。
情景会话 2A: I see by your resume that you have been working? 从你的简历可以看出你一直在工作。
B: Yes, I have worked for two years with an American Company. 是的，我在一家美国公司工作过2年。
A: Tell me what you know about our company please. 请告诉我对于本公司你知道些什么
B: Well, the company was founded in New York in 1950 by Mark Ward, who was the first president. It has 1 billion dollars in capital; it employs 5,000 people, and it is the largest company in its field in the States. 好的，1950年Mark Ward，公司首任董事长在纽约创立公司。
资本额为10亿美金，有5,000雇员, 是美国同行业中最大的企业。
A: What do you know about our major products and our share of the market? 关于本公司的产品和市场份额你知道些什么
B: Your company's products are mostly marketed in Europe and the United States, but particularly has sold very well here in China. So I think in the future you'll find China to be a profitable market as well. 贵公司的产品主要在欧洲、美国市场销售，但是在中国市场的销路非常好，所以我想你会发现中国也是一个容易赚钱的市场。
A: What made you decide to change your job? 你为什么决定换工作
B: I would like to get a job in which I can further develop my career. 我想找一个工作进一步发展自己的事业。
A: May I ask you why you left the former company
可以问一下你为什么离开以前的公司
B: Because I want to change my working environment and seek new challenges. 因为我想换一下工作环境，迎接新的挑战。
A: What is your working experience? 你的工作经历是怎样的
B: I have worked for IBM for 3 years. 我在IBM工作过3年。
A: How will your experiences benefit this company? 你的经历对公司有什么好处
B: I know the marketing from top to bottom and. I can develop a new market for you. That will increase your profit margin and keep the shareholders satisfied.我是对市场营销非常熟悉。
我能为贵公司开发新的市场，这会增加贵公司的利润, 让股东们感到满意。
A: Are you aware of the aspects of this position and do you feel you are qualified? 你对这个职位了解吗，你认为自己合格吗
B: Yes, I understand my qualification and your needs by researching your company. 是的，通过对你们公司的研究，我理解你们的要求，并认为我对这能胜任这个岗位。
A: If you enter this company, what section would you like to work in? 如果能进公司，你想在哪个部门工作
B: If possible. I'd like to be positioned in International Trade Department. 可能的话，我想在国际部工作。
A: What starting salary do you expect? 你想要多少起薪
B: I'd like to start at ￥5000 a month. 我想要每月5000元。
情景会话 4A: How long does it take to get here from your home?从你家到公司要花多少时间。
B: It takes about 40 minutes. 大约40分钟。
A: Do you have any particular conditions that you would like the company to take into consideration? 你有需要公司特别考虑的事情吗
B: Yes, do you have allowance for transportation as well a housing packages, medical insurance, unemployment insurance and annuity. 是的，你们有交通补贴、公积金、医疗保险、失业保险及养老金吗
A: How can we get in touch with you? 怎样有跟你联系
B: You can reach me at 62547833. 你可以打电话给我，号码是62547833。
A: How can I contact you when we reach our decision? 我们决定后如何跟你联系
B: You can call me at this number between 4 and 6 in the afternoon. 你可以在下午4点到6点之间用这个号码打电话给我。
A: Do you have any questions you would like to ask me? 还有问题要问吗
B: What are the company's working hours? 公司的上下班时间是怎样的
Would I have to work overtime very often? 是否要经常加班
Would there be any opportunities to work abroad in the future? 将来有机会到国外工作吗
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 次我向人借本来想说的是”等我取了钱就还你” ”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
